1.一隻小公雞對他的朋友說：“我向我喜歡的小母雞表白，好像成功了。”
“哎呦？恭喜啊！你是怎麼表白的？”
“我說我喜歡你，你給我生孩子吧。”
“夠直接的啊，然後呢？”
“然後她說：我給你生個卵！”
2.有一個獵人山上狩獵，抓了幾隻野山羊，就在回去的時候碰到了一隻狼，獵人沒有子彈了，他慌了。。。
於是他對狼說：這樣吧，我把羊都給你，你先點點貨?
狼想了想就答應了!然後獵人把羊排好隊，狼就開始數，一隻羊兩隻羊三隻羊。。。
不一會兒，狼睡著了。。。然後就被獵人給上了。
3.A：“在俄羅斯，我們把伏特加和啤酒摻在一直，叫潛水艇。”
B：“在墨西哥，我們把龍舌蘭和糟糕的主意摻在一起，叫生活。”
C：“在匈牙利，我們把所有酒摻在一起，叫救護車。
4.爾康抱著奄奄一息的紫薇去找太醫：太醫，求求你一定要治好我的紫薇，我不能沒有她。
太醫看著奄奄一息的紫薇：幸虧你送來得及時不然就沒救了。這次容嬤嬤扎得太狠了，老夫盡力了，可以保證她三天不漏氣！
5.一天小明回到了家，放下書包，走到爸媽房間裡，突然發現粑粑的床下躲著隔壁的王叔叔。
王叔叔十分緊張，說：“小明，千萬不要告訴你媽媽——我在這兒。”
6.一天，包子把麵條海扁了一頓，麵條回去哭著把這件事告訴了他的表哥方便麵。
出去以後，方便麵看見豆沙包就把他海扁了一頓。。。
回去後，方便麵對面條說：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出來了”！
7.從前有對夫妻，女的叫你媽男的叫欠打。
有一天，你媽在廁所裡暈倒了。欠打馬上撥打120說：“喂，醫生嗎？你媽在廁所裡暈倒了。”
醫生頓了一下說。：“你TMD是不是欠打啊！”
欠打說：“對啊，我就是欠打怎麼了
8.我兒子每天傻笑，是不是有精神病？”
“這種情況持續多久了？”
“一個月了。”
“你兒子多大了？”
“一個月了。”
9.一個月前。
廣東：這麼熱你告訴我現在是冬天？？第N次入冬失敗！冬天在哪裡啊冬天在哪裡~ 秋褲系咩啊~？我唔雞耶~ 熱死啦~
現在。
廣東：大哥，我跟你鬧著玩呢！咋急眼了呢還！
10.出差幾天回到家，發現菸灰缸裡多了幾個高檔的菸頭。多虧平時喜歡看偵探小說，有著縝密的推理思維，由此我斷定：1.老婆揹著我在學抽菸；2.她藏的好煙應該還剩幾顆。。。
等她回來，看我怎麼收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾支好的嚐嚐，這個敗家老孃們兒。
11.同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
12.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
13.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說:你放屁了。科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起，要你何用?
14.看到“食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃？”我想到一句話。一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，“師傅，怎麼你們沙子裡面有米啊!
15.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
16.某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？
17.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
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