趙羽冰彥十二1819
網上看到的一個以互聯網大佬為主角，以西遊記故事改編為主要情節的笑話
銀角大王將寶葫蘆倒置，喊了一聲：“周鴻禕。” 周鴻禕應了一聲，嗖地便被吸了進去。 銀角大王查看時，裡面除了周鴻禕，還有360殺毒、360瀏覽器、360安全衛士、360遊戲大廳等熙熙攘攘一干人。 銀角大王驚訝道：“怎的來了這許多。” 寶葫蘆開口言道：“我就只點了個‘下一步’。”
危險！您的寶葫蘆有89個漏洞！銀角大王正要說話，看到一旁的李彥宏在笑，大怒，反轉寶葫蘆正要喊，李彥宏嗖的一聲鑽入寶葫蘆中，銀角大王感覺甚是奇怪，急忙查看，只見裡面除了李彥宏，還有百度貼吧，百度手機管家，百度瀏覽器，百度殺毒、百度輸入法、百度外賣、百度安全中心……密密麻麻一干人，銀角大王還沒張口，寶葫蘆已答道：“我什麼都沒幹！”
旁邊的馬化騰看著笑出了聲，銀角大王怒了，反轉葫蘆就對準了馬化騰，剛想開口，只見馬化騰拿了個一模一樣的葫蘆站在銀角大王家門口。
時代科技漫談
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
“同學們大家好，我是你們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了”
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這麼牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐一笑:
“意外吧！他的名字和我一樣！！！”
2 那天有個同事跟我抱怨到:
“現在孩子佈置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麼想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。”
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯，這時電梯裡還有一個男的
男“要到幾樓啊”
女“到二樓謝謝”
男按了關電梯說到:
“你怎麼不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！”
愉快的貓75
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子準備買臺電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面裡。熟人見了他那是可熱情了:
“喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。”
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你這電腦花多少錢買的？”
我隔壁大叔的小舅子就說啦：“原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺划算的。”
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說“我沒買。”我這隔壁大叔的小舅子就問“怎麼不買呀？”
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你傷心”。我這我一去，你那熟人就說：“老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！”
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
開心壹站
1.老總請我吃飯說：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請你吃頓飯？”
我說：“老闆，就兩個男的怎麼夠呢？要不我叫兩個女的？”
老總高興地說：“還是你懂我！”
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假一賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同一所學校嗎？
女：可是你是三年級一班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了一堵牆嗎？？
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
為Gd
今天下雨無事，給大家說幾個搞笑段子，給大家樂一樂。一，《頭嫩》，一位理髮師，沒學幾天，就開門市理髮，來了一位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，你的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，一個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，你才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麼瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，一個吐紅痰，一個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這一胎，我還要再生一胎，男人說，你瘋了吧，這己經是第三胎了，你以為生豬崽子啊?女的說，難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後，氣得差點一口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對一臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在過天橋時遇到一乞丐，便想奚落他一下，於是對乞丐說，如果你對狗叫一聲爸，我就給你一百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝你，媽!
秋高氣爽菊花豔1
01
排隊中吵起來，
對方罵我：“你TM擠個JB!!”
我：“一個。”
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：“這了有廁所，我們在這吃。”
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，“哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。”
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句“八嘎”。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊衝到我家準備勸架。衝進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
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明天份清閒
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：“哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子”，
魷魚說話了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
漁夫想了想說：“那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？”
魷魚說：“好啊，那你考吧，快考吧！”
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張搞笑的圖片供欣賞）
物以稀飯為貴
我有一次在某寶上的361°買了一雙夏季跑鞋。我拿到後，我上腳有點熱。然後我就問客服
“怎麼會有點熱呢？”
客服“361°，多一度熱愛”
我當時
多一度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給你聽啊～
還有↓↓↓↓↓
柰可可小姐
我來分享一下我看到的幾個搞笑的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：“老實點，劫色的。” 女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事情，被你們搞得這麼緊張，嚇死我了!”
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃輒沮止” 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把“官”硬生生看成了“宮”，於是他寫的是：“皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。” 老師上課讓他站起來唸他的答案，全班笑到不行。。。
5、記者：大娘，您腿腳靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的秘訣是什麼？ 大娘：風吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。 記者：啊？大娘您做什麼工作的？ 大娘：內蒙放羊的。 記者：那您今年高壽？ 大娘：26了……
6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“幹嘛？” 男：“我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ ” 女：“看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ ” 男：“媽！ ” 女：“滾。。。”
7、女：“你怎麼不接我電話？！ ” 男：“我剛才在大便。” 女：“大便重要還是我重要？！ ” 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博裡說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
一個尕小夥在路上
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在歐洲某旅遊城市的一條河上，非常美的一條河，河上有一條遊輪，
世界各地前來旅遊的人們在遊輪上有說有笑，
這時候一箇中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機一動嗎，很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
