2018-09-03 21:41:09 雨天晴

編者按： 失戀了怎麼辦？分手後要不要挽回？如何挽回分手的愛人？如果你也有這樣的困惑，這篇文章能幫到你~

雨天晴心理（公眾號yutianqingxinli）出品

據統計，通過搜索情感類問題進入到我們官網的佔比60%以上，排名靠前的問題有：

1. 分手後要不要挽回？

2. 失戀怎麼辦？

3. 分手了怎麼走出來？

4. 女友提出分手怎麼挽回？

5. 男友拉黑我怎麼挽回？

6. 被拉黑後的挽回技巧？

7. 如何挽回一個不愛你的人？

8. 老公出軌怎麼辦？

9. 如何抓住男人的心？

10. 如果發現自己老公出軌了怎麼辦？

足以看出大家普遍在情感上的焦慮與無措。食色，性也。古往今來，美食被我們變著花樣研究個透，但情感這塊卻始終沒有像食譜那樣按部就班照做就可以得到好結果的戀愛指南，身邊各式各樣的情感類書籍、文章、電影、綜藝、電視劇、講座……然而，別人的經驗和故事，根本無法指導自己的人生，人太複雜多樣，平時單單個人問題就夠讓我們搞不懂了，感情涉及的是兩個個體，交織在一起錯綜複雜，要拎清楚更是難上加難。

孫子兵法有云：知己知彼，百戰不殆。這句話在情感中，同樣適用。有關我們自己的一切困擾，歸根結底是因為我們不瞭解自己，不知道拿自己怎麼辦，而造成我們跟其他人之間關係的困擾，是因為我們不瞭解自己，也不瞭解別人，不知道能拿對方怎麼辦。

最遺憾的不是不愛，而是累覺不愛。這種情況，問要不要挽回，著急找挽回的方法技巧，都於事無補，先搞清楚，當初到底為何分開，把結解開才是關鍵。

餘生請多多指教嘍，老公

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今天分享來我們這上課的一對夫妻的故事。很多人都好奇到底是發生了什麼，讓當初鐵了心要離婚，孩子都可以不要的妻子，居然在只是為了給一直不放棄的前夫一個交代，徹底做個了斷才同意一起來上課的情況下，剛上完8天的課程，就開開心心地同意和好了。

離婚的導火索，看似是小事，背後卻是無數個這樣的小事堆積起來的委屈和無奈，嘉嘉在回石頭（為保護隱私，此為化名）寫的十萬字悔過書中有提到：

我對你吼不要讓兩個孩子去鄰居家，你氣憤地堅持了自己的觀點，我對你闡述理由，你沒理我，還是讓兩個孩子去了，如果我們默契足夠的話，可以是你也可以是我找對方交流，說出感受，解決方法，然而我們都在生氣，我被你的冷漠又一次惹惱了，自己看不下去了，跑去鄰居家補臺，補完臺生氣地去樓下散步，這個時候你不知道我生氣了？還是你不想管？

無論如何都說明我們在發生不一致觀點的時候，根本沒解決問題的能力，包括你也包括我，我們都太願意以為自己是對的，我希望你理解我能感受到我的情緒，而你偏偏不能，這不怪你，是我太需要一個體諒我情緒的男人，而你一直以來都不是。

（原稿件）

2005年初識，石頭對嘉嘉一見鍾情，剛開始交往的3個月裡，嘉嘉提過11次分手，理智上，她知道兩個人不合適，有一次分手期間她說自己要跟別人結婚，石頭始終都不放棄，這讓她很感動，還有一次，記得那是一個下雨天，自己怕打雷，打了三輪車回家，把手機關了，石頭躲在小區大門垛子下面朝每一趟過來的三輪車喊自己的名字，她被那一聲聲真摯的關心與聲嘶力竭深深感動。婚後他們有一次嚴重的吵架分居，也是因為想到那個畫面而同意和好了。她無法割捨這樣的感情，感情這東西太有力量了，是太多東西無法戰勝的。

但問題始終都沒有解決，結婚十年來，嘉嘉已經記不清這是自己第多少次提出離婚了，每次提離婚，石頭一聽到“離婚”二字，就像孫悟空聽到緊箍咒般誠惶誠恐，趕緊賠禮道歉，低頭認錯檢討。讓她難受的也是這個，每次他認錯都認得特別快，她感覺石頭好像只是為了不離婚這個目的，為了認錯而認錯，並不是真的在意自己，也並沒有意識到自己到底哪裡錯了，因為他每次認錯都說不到點子上，起初她還對他進行徹夜長談，苦口婆心，聲淚俱下的教導，而到現在就只剩絕望了。

她曾抱怨石頭不成熟，沒有愛的能力，彼此關係遇到問題了，根本沒有解決問題的能力，也會想是不是換一個成熟會照顧人的人就好了。

也是上課後，她才瞭解到，其實自己也並沒有多少愛的能力，自己一直在用腦跟他徹夜長談，苦口婆心，聲淚俱下呢，具體表現是就事論事講道理，爭對錯，很少考慮到自己和對方，溝通中就少了情，其實是“溝而不通”的。

課堂上，忘了是哪一瞬，她突然覺得自己開始瞭解這個跟自己一起生活了十年的男人了

，也覺得有信心把婚前“要彼此真誠以待，幸福美滿一輩子”的期待化為現實。

下面音頻是嘉嘉在給一階段學員分享時說的：

我這次真的知道自己哪錯了

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說回這次挽回的主角——石頭，以往相對短暫的鬧彆扭期都讓他那麼難受了，更何況這次對方是鐵了心要離婚，離婚比殺了他還難受，從去年8月份被離婚，求生欲極強的石頭開始了瘋狂的病急亂投醫，目標極其明確，就是要挽回。

作為一個考研能考上最高學府清華的理科男，他繼續發揮自己超強的學習能力，看婚姻情商方面的書，聽講座，嘉嘉說他沒有愛的能力，他去上《愛的能力》的課，斷斷續續寫了1萬字理論與實際相結合，還有具體事例的悔過書，嘉嘉也用心回覆，但態度依然十分堅決。甚至找婚姻挽回機構指點自己，花了不少錢，收效甚微。整個人還是像火急火燎的無頭蒼蠅。

後來《愛的能力》課的同學推薦他來到雨天晴心理，後來他上了《家庭模式重塑系統》的課程，一階段時這麼多年沒哭過的他，第一次流出了眼淚，那滴眼淚好像一滴硫酸，穿透他厚厚的自我保護的硬殼，流進了他的內心。他開始對自己一直以來屏蔽感受有了一絲覺察。

隨著後來的課程，他知道了到底什麼是感受，感受有多重要：感受代表心，找到感受就找到自己的心了，也才能感受到別人的心。沒有心的人是活著猶如死去的“殭屍”，有了心才是有血有肉有溫度的“活人”。而對於自己這種屏蔽這麼久的，他也搞懂自己了，對於自己來說有一點感受，就是有，而有了感受才能對對方做出即時真實的回應。

在他真誠的邀請下，嘉嘉終於同意跟他一起上接下來二三階段的課，她說是為了給他一個交代，讓他徹底死心，但他是抱著一定要挽回的信念去的，所以課堂上他積極地提問題，努力地參與，老師點他的問題點得特別狠，再痛他都接，他就是要讓問題直接暴露出來，有老師在當場就可以幫著處理。

記得那次給老師倒水的環節，老師說不要，他非要給老師倒水。他才真切看到自己平時有多自以為是，多強迫別人，對方只有非常嚴肅明確地跟他說才能聽得進去，“強姦”兩個字真的很形象，從小在他的原生家庭家裡都是這樣的溝通模式，他習以為常，也是這麼對老婆孩子的，根本沒覺得有什麼不對，這次老師點出來，才知道原來自己讓對方這麼不舒服。

一致性溝通練習的環節也讓他感觸頗深，所謂的一致，就是內在想說的，跟外在實際說的一樣，而自己跟人溝通的問題就是太不一致了。

當時自己和嘉嘉就生活中發生過的一件事進行溝通練習，旁邊有個人負責擺出自己的姿態，他看到自己好話賴話說遍了，就是做不到一致，搞得對面的嘉嘉都要轉身跑了，後來還是老師說一句自己跟著說一句才行。比起學會一致性表達，看到自己平時溝通時有多不一致，搞得對方都想一走了之了，讓他的震撼更大。平時的自己不就是這麼一步一步把嘉嘉逼走的嗎?！

回到生活中他和嘉嘉也會有意識地覺察不一致，練習一致性。記得有一次，女兒和老婆出去旅遊了，他打電話，女兒接的，他上來就問：“怎麼這麼久都不給我打電話，是不是不想我啊？”

結果女兒當場就不說話了。

這時老婆過來，指出：“你又在指責了，看女兒都不想跟你說話了。明明是這麼久不見，你想女兒了，怎麼就不能好好說。”