狂奔的鑫蝸牛
我讀研究生的時候去旁聽法語課。
當時學校有對碩士開設二外課。我第一學年把所有的學分都修滿了，第二年閒著也是閒著，就跑去蹭課。
第一節課，上課音樂鈴響起。
一個小男生從座位上站起來，蹦蹦跳跳跑到講臺上，口袋裡掏出一張紙，展開，說：“我們來點名吧。”
這時候，大家的反應應該是這樣的
只見講臺上的這傢伙身穿白T恤、九分褲，光腳套涼鞋，十個腳趾頭都露在外面，大腳丫還翹得老高。
這副打扮，說他是剛入學的本科生也有人信。
“你……就是老師嗎？”底下有學生弱弱地問。
“當然啦！”
“怎麼這麼年輕啊！”學生火眼金睛，不會給我們來一個假老師吧？
“我已經十年教齡了。奔四的人了！”
他，他，他妄圖用年齡掩蓋住他的青春，用經歷強調他的沉穩。
正常上課嘛，都是學生坐著聽，老師站著教。
大學老師排課往往都是整個整個半天，四節課連上。站半天還真是個體力活。
上了幾次課，混得熟了。法語老師跟我們撒嬌，站得好累啊，能不能坐著上課。
既然大家都這麼熟了，當然ok啦。
但是，怎麼坐是個問題！
搬把椅子坐講臺上吧，距離學生有點遠。
和同學們一樣坐下面吧，顯不出他是個頭兒。
解決辦法只有一個。老師坐桌子上！腳踏椅子，面對同學們。
後來，整整一學年，我們法語課就維持著這個姿勢。
那時候，同時開課的二外還有日語和德語。都比法語人丁興旺。日語班還要佔座，去晚了就沒座位。德語教室裡也能達到二十來人，不像上法語課的每次只有個位數。
法語老師也會和我們點評隔壁兩個班的未來前景：
“德語說起來硬邦邦的，難聽！女孩子千萬不要去學。”
“日語學的人多，也就是入門簡單，一開始背背平假名片假名就好了，往後越來越難。學日語都是笑著進去哭著出來的。”
我們問那法語呢？
“法語當然是哭著進去，至於能不能笑著出來就看各人的造化了。”
我們上法語，每次教一篇課文。老師帶大家讀一遍，重要的語法拎一下，好了，剩下的你們自己慢慢背吧。
基本上每次上法語課，不到半小時就可以完成教學任務。
餘下的那整個半天呢，呵呵，侃大山聊八卦。
學文科的人對歷史掌故都瞭解得挺多的。我現在知道的很多名人八卦大都是從法語老師那裡聽來的。
“發明哈勃望遠鏡的哈勃，是個真真正正的高富帥，男子十項全能，書讀得好，而且，竟然體育還好。他老婆太愛他了，把他藏起來，至今無人知道哈勃的屍體在哪裡。”
“居里夫人是惟一的諾貝爾物理、化學雙項獎獲得者，但是法蘭西科學院沒有給她院士頭銜，你們猜為什麼？……不，不是性別歧視……因為作風問題，她和一個有婦之夫搞在一起。”
有一回講到莫泊桑，老師問：“你們知道莫泊桑怎麼死的嗎？”
既然他這麼問了，肯定不是普普通通自然老死在病床上的。
熱血澎湃一點呢，像拜倫一樣死於戰場？
或者情色浪漫一點，死於決鬥？
“得梅毒死的。”老師說，“知道什麼叫梅毒嗎？就是……”
當時聽課的都是研究生，沒吃過豬肉也見過豬跑，該知道的和不該知道的都知道一些的。
可是他，還怕我們聽不懂，諄諄教誨，循循善誘，發揮了一個老師傳道授業解惑的耐心，向大家普及梅毒這種病的傳播途徑。
當年學校的網站上放了不少音頻視頻教學資源。通俗地說，說人話，就是音樂和電影。
法語老師推薦我們看校園網上的一部電影，他把名字寫在黑板上，法語片，兩個單詞。然後笑得說不出的詭異。
我一看，Baise moi。第二個單詞很常見，是“我”的意思，相當於英語裡的me。第一個單詞不認識，於是問老師什麼意思？
出乎意料，他竟然裝沒聽見，不回答。
我那時候傻乎乎的，不懂得察言觀色，以為自己說話聲音小，他沒聽清楚，就又大點聲，問：“第一個單詞是“降低”的意思嗎？”
前些天做法語四級的試卷，好像見過這個詞，是“降低”的意思。可是“降低”和“我”組合在一起解釋不通，應該還有其他意思。
“不是。”他回答得直截了當，但是也不說到底是什麼意思。
我覺得莫名其妙。算了，回去自己查詞典吧。
然後，開始做習題了。他走到我旁邊，小聲地跟我說：“降低是baisse，兩個s；這個單詞只有一個s，意思相當於英語裡的……f開頭的那個單詞，四個字母的。”
英語裡f開頭的、四個字母的單詞。親愛的朋友們，你們猜到了嗎？
來，把這部電影的名字翻譯成英語，Baise moi=f*** me
嗯，你教學生這個真的好嗎？
度娘能夠搜到那部電影。
不知道有多少學生，本著尊師重道的精神，將電影從頭到尾一點不落地看完了。
法語課基本上每兩個月安排一次法語電影欣賞課。那天我們不教書本內容，而是視聽體驗法蘭西文化。
影片進入到兩個法國人對罵飆髒話情節，老師按了暫停，這可是書本上學不到的地道法文。
他把這段“對白”一句句寫下來教大家，寫滿整整一黑板。
後來下課，大家都拍拍屁股走人，誰也沒想起擦黑板的事兒。
下一個來這間教室上課的是法語外教。**跨國奢華大酒店的老闆娘。因為熱愛東方文化，在中國短住期間，志願到大學當外教。
據說，這位來自法國上流社會、有著天使臉蛋的美麗女性，這位在沙龍里和各界名流談笑風生、舉手投足散發著優雅迷人風采的貴夫人，呆呆地望著那一黑板的母語，顫聲問走進教室裡的學生，你們法語也教這個嗎？
什麼？你說這樣的傢伙也配為人師表，應該讓他端正教學態度，重視教學效果？
呵呵，上他的課一學年，我過了法語四級。（在此，請忽略我考運一向很好，能蒙的都蒙對。）
離開學校好多年，背的法語單詞課文幾乎忘光了，課上聽到的八卦軼事我卻一個也沒忘，偶爾還會和朋友分享，每每書上看到某個小有名氣或大名鼎鼎的人物時，還會鬼魅一笑，呵呵，我還知道你這傢伙的黑歷史。
我還把法語老師寫進我的一部小說裡。當然，是配角。主角肯定會留給高富帥的啦！
YY小說的男主角嘛，你懂的，一定要盛世美顏，陌上人如玉公子世無雙。不可能是那種逗比的。
小說還在更新中。死黨隔三差五來幫我增加閱讀點擊量，以示支持。
死黨是個不折不扣的中國球迷，選擇支持的對象總是不爭氣，無論給多少機會都創造不了奇蹟。
我的小說老是被死黨罵。
“人家寫小說都是日更五千，你呢，周更還斷更。”
“女主太蒼白，人家寫的是白蓮花，你寫的是白棉花。”
“男主被你寫成弔書袋+性冷淡。”
某天，死黨終於誇了我一句：“你的小說，就這個配角寫得最好了，還有點生氣像個人。”
書一書二書三
我記得那是我的大學老師，原本他並不教我，我是後來主動逃課去他的教室聽課的。
當時我是大二，上物理課的時候我就發現我們這邊的老師講課時亂七八糟，狗屁不通，隔壁班的物理課是有聲有色，是不是發出鬨堂大笑、結果我趁著兩節課的間隙，偷偷溜到了隔壁去聽課。這個老師是一箇中年男人，一身西服，對於我們也是來者不懼，很是歡迎。
這個老師很是有趣，當我們聽的有點困了的時候，就問我們：“你們中午去吃什麼啊，去食堂看看有沒有啤酒和炸雞？”當時正是熱播《太陽的後裔》，正好有這個梗，結果全班鬨堂大笑。他還老叫班上的同學到講臺上做題，答對了給加平時分，每答對的話當堂表演一個小節目。上課的時候也是經常用很多小笑話，小段子和我們互動。
反正我以後上物理課的時候就不回本來的教室了，直接去他們那屋。後來我倆成了朋友，他還帶過我一個科研項目。
我叫鹽汽水
曾經真實的回憶：
1.小學四年級。班主任姓何，慈愛如父。幼年時極淘，但學習成績極好。
一次週會，教導主任把我和另一個學生拉到前臺示眾。
何可範是因為爬高樹掏鳥蛋，老師為了學生安全示警。
我卻是形象怪誕：個子矮小，膚色黝黑。更為甚者，用藕節醮藍黑墨水把全身(屁股部份除外)連臉部，耳朵都印上藕節專用章。
姐姐同校，恨不能鑽入地下。我當年也不過九歲，天性好淘滿不在乎，引頸反覆點數全校學生。無不大笑至捧腹者。
站了十多分鐘，被班主任請示教導主任後拉入他的宿舍，反覆用肥皂幫助洗滌清除。
過後老師問我：站臺上光榮否？答：未覺得。
再問：為何點頭作雞啄米狀？
我反問老師：老師，我們學校有多少人呀？
答：有454個學生，老師除外。
那我為什麼數了只有420多個人呢？
老師晃然大悟：你還有臉數學生呀？
2.同年同期同班主任。
放暑假前，各門功課都要作期終考試。先是語文，算術，歷史，地理，自然，美術，體育。最後是唱歌。
有一個小插曲：語文考試中的作文題目《令你難忘的人》。
我對班主任良感殊深，遂把老師對我的關懷，幫助，教導如實地寫出來。
不是我炫耀，我對作文很是自信。
交叉閱卷時他班老師擬留作範文腳本，作文滿分40分，競許了38分。所以班主任老師很是引以自豪，並私下把結果告訴了我。
唱歌課也是班主任任課。
考試歌曲由學生自選，老師風琴伴奏。
我選的是《打靶歸來》：
日落西山紅霞飛，
戰士打靶把營歸……
這歌曲結束部份有一個抖擻精神斬釘切鐵地喊：1！2！3！4！
第一次盡力發揮，老師偏愛，評95分。
心裡得意，申請重唱。
老師以為更是精益求精，當著全班學生表揚：
同學們！請看葡萄爺爺同學，要求更高，大家鼓掌吧！
老師想錯了！真對不起老師呀……
唱段還是十分賣勁。結尾讓老師失望了。
4！3！2！1！
評分：59分。未及格。
本世紀初，當年已退休的班主任主修《何氏族譜》。我岳父也姓何，在當地極有名望。與班主任未出五服。
老師收丁入族，釆訪族間望者，到岳父家釆訪。剛好我也在場。
岳父知我略有文化，向老師推薦我參與編修。時與老師分別有年，又經變異，(下鄉，遷延)竟然師生見面不識。
岳父介紹我這是某某先生之子，(我父母由解放初遷入此地。也是名望有才之顯士)老師當然認識先父。(祝已作古的先人安息！)詢問：你是不是光志呀？
我說是的。當年父子望子成龍未遂，現己更名了。
老師說你還記得在世南(學校名)讀四年級時的班主任嗎？
過後的事不用細說了。反正感嘆唏噓，涕然下泗。
遺憾的是，沒有應老師竭誠之邀，惶恐愧疚了。
因為，當年還在職上，不能隨師鞍前馬後，隨蹬執鞭，行犬馬之勞了。
葡萄爺爺1
暑假奧數班開課了，我分到了徐老師的班，我很不情願你來到教室，徐老師戴著眼鏡，個子不高。一上課，徐老師說後面的那個女生請以180米每秒的速度跑過來。全班鬨堂大笑接著徐老師介紹班規：“請大家不許遲到，我當我正講到關鍵地方，你一個敲門進來或者不敲門就進來或者幹敲門不進來”，這時一個同學走了進來，全班開了鍋，女生趴在桌子上笑的直流眼淚，男生捂著肚子，笑得前仰後合。
徐老師繼續說：“上課要拿著筆記本，不能用作業本冒充筆記本，有人拿作業本，第一天捲了個腳，第二天那個腳掉了，第三天封皮壯烈犧牲，第四天第一頁沒有了，下次還要帶個夾子，如果沒有帶，我下樓給你買5元錢我買你10元錢，掙五元錢的跑路費”。接著徐老師開始講課，教室裡安靜極了，然後徐老師讓大家討論，教室裡頓時充滿了討論聲，大家你一言我一語，七嘴八舌的討論起來，最後徐老師說奧數就是用最簡單的方法做最難的題，不要繼承，用最難的方法做最簡單的題，今天一定要完成作業，不然就會有意外驚喜。
這堂課真有趣，我開始喜歡上奧數課，並且喜歡上幽默有趣的徐老師。
小王兩性情感
我們的大學老師都是段子手！
1.微生物老師說：大腸桿菌的繁殖速度很快，快到二十分鐘一代，也就是你們在這上半節大課（45分鐘），第一個大腸桿菌都當爺爺了。
2.線代老師：我這人從來不會唱歌，但是前幾天學校組織合唱比賽，不上臺又不行，我就只張嘴不出聲，告訴你們一下，唱歌的最高境界就是――無聲。
3.安全學老師說：其實酸奶沒有減肥的功能，它的熱量很高；更沒有潤腸通便的功能，要是你覺得它有，可能的原因就是你喝的是比較涼的。
4.小楊老師：以後見了鬼火就不要害怕了，你還可以和他打個招呼，你就說“HELLO，我認識你，你是白磷。”
5.線代老師說：下課後打完鈴再走啊，現在學校查早退查的緊，天天有校領導在查，要不然一會兒你們都去吃飯了，我就在這陪領導談話。
6.安全學老師說：古代的皇帝都是吃兩頓飯的，其實現在的晚飯吃了也沒啥用，就是囤脂肪用的。
7.倒數第二節綠色食品課，老師講完該講的內容，然後讓我們自己看課本，突然走下講臺，瞬間下面一片手忙腳亂藏手機的聲音，原來老師只不過是借一支筆。
老師說：我不點名！
我們：。。。。。。。
8.我們的實驗老師打碎儀器不會讓我們賠，但是會給我們扣平時成績，有一次老師拿著一個冷凝管給我們指著講實驗步驟，就聽到一聲碰撞的聲音，我們都在下邊喊“扣分扣分”，老師笑著說“沒碎，沒碎。”
9.我們的馬克思老師王爺爺問“形容一個人非常富，應該咋說？”我們“富甲一方”“富可敵國”……“不對，形容非常窮咋說？”我們“……”，老師總結“窮的要死，富的要命啊！”我們“……”
10.我們線代老師懷疑我們班有一個同學上節課逃課了，就問他“你說一下我上一節課提到的幾個武俠的人名，說出三個就算你來了！”我們“。。。”
景江楓
高中那會，晚自習一個人放了個屁，略微婉轉，他邊上四個人就不停的笑，新來的女老師氣壞了，厲聲喝止，收效甚微，然後一怒之下讓他們四個一人寫一份檢查，過一會還覺得不解氣，讓那個放屁的也寫一份，那孩子站起來委屈的說：“哪有放個屁還得寫檢查的？”
漁夫愛吃魚
有趣的回答，我遇到的老師了真有趣，我一開始對他的印象特別不好，可是他總是讓我站起來回答問題，上黑板上抄題，慢慢的我習慣了也就對他改觀了，但是，我們過最後一個兒童節的時候，他卻不見了，把我們的班級公費也帶走了，在我們過完節日後才回來，有趣不？
萌面超人999
還記得最後一節語文課。老師說:“拿出一張紙默寫” 全班一片撕紙聲，老師說:“錯一個一百遍，少一個兩百遍” 全班一片抱怨聲 “老師，默什麼啊？” “全班同學名字” 。時光不老，我們不散！
喝雞湯要吃肉
文革時期工代表進住學校當老師，老師說沒有大糞臭，哪來大米香。我說了句老師說的不對。吃了大米香才有大糞臭。那老師打我一巴撐。40多年前了，現在找不到那個老師了。哪天遇見我非得打回來這巴撐
放牧我的心2
我初中的時候遇到的老師，老師經常體罰孩子，一個一個個輪著打嘴巴
