遊春山
我們縣城有個算卦的瞎子，有點小名氣。一天他心血來潮想去看戲，那個年代劇院驗了戲票才能進門，瞎子沒買票就往裡面走。被驗票的攔住：
驗票的：你的票呢？
瞎子：我不看戲買什麼票？
驗票的：你不看戲進去幹什麼？
瞎子：我不看，我聽一下，不看就不需要買票。
驗票的：進劇院不看戲你是瞎的嗎？
瞎子：我是瞎的，難道你也是瞎的看不見我是瞎的嗎？
踏平坎坷1
1、有一次和同學一起出去吃飯，叫了兩瓶啤酒，可是服務員沒幫我們開。於是叫來了一個服務員，握住啤酒瓶，大拇指抵住啤酒瓶瓶蓋，問他：“你信不信我能用一個大拇指把啤酒瓶瓶蓋打開”。服務員小哥一臉樂呵的回答，“這怎麼可能”。
我同學突然一聲喝道：“那你特麼還不拿個開瓶器過來！”
2、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：“小子！把胡蘿蔔交出來！”
3、有一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：“神父，我錯了。”
神父說：“只要你認錯，天主一定會原諒你的。”
懺悔者說：“我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。”
神父說：“不！不要給我，把它還給失主。”
懺悔者說：“我已經問過他了，可是他不要。”
神父說：“那你就收下它吧！”
神父下班後，就發現它停在後院的腳踏車不見了！！
4、一個病人第一次去看醫生。
“關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？”醫生問。
“只問過拐角上藥房的老闆，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？”
“他讓我來找你。”
5、小時候闖禍了，被老媽打哭了。然後我哭的時候看了一眼鏡子，發現自己好滑稽，就噗嗤一聲笑了出來……然後，我媽又重新打了我一頓……
6、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..
7、小時候偷我爹煙抽，那天家裡沒人，我叼著煙坐在沙發上學我爹的樣子時而皺眉時而嘆氣，目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽經滄桑的男人，美好的畫面在我媽提前回來那一刻提前定格了，四目相對她望著我眼珠子裡火花噼裡啪啦亂閃我並沒有慌張，而是翹著二郎腿眯著眼輕聲的對我媽說:小芳，這麼早就回來了啊。
那一天，是我人生中第一次住院。
8、我今天在萬達廣場，看見一個車位有輛勞斯萊斯要停進去，我上前敲了敲他車窗，丟進去一百塊錢對他說：“這個車位我看中了，你去別的地方停！”他衝我臉上甩來十幾張一百的，叫我滾一邊兒去。
後來我又如法炮製，效果驚人，一上午賺了兩萬多。不說了，有輛蘭博基尼開過來了……忙死我了。
屁寶er
你好，我是一名搞笑短視頻創作者，平時會拍攝很多搞笑段子。很榮幸回答您的問題，歡迎關注我。
如果您有什麼關於搞笑方面的其他問題歡迎和我討論，或在評論區留下您的問題。
給您提供2個類型的吧
一類屬於正常型的，一類屬於超長型的。
正常型：
1、曹操倆小妾爭吵、打擾了曹操、曹操說：“你倆同歸於盡吧”這時，下方一武將跳出來向曹操磕頭謝恩：末將於禁多謝丞相賞賜。
2、剛在超市裡買了一根雞腿，打開一看，裡面居然有個小木棍，這是什麼情況？
朋友：小的時候骨折了，後來裝了個假肢，又不是不能吃。難道你歧視殘疾雞嗎？
超長型的，這類非常的耐看，前期需要耐著性子慢慢讀下去，但是隻有讀到後面的時候笑點才逐漸展露出來，而且越來越搞笑，有時簡直是爆笑不止。
四個二帶倆王
我整合了一下網絡上比較火的長段子，送我上去！！！！！！
青島喬大師
我覺得這個好笑
迦南石
又到了這張圖橫空出世的時候了
破殤魂帝
希望能承包笑點
七彩寶兒
有一天，我在大街上溜達，看到一個小女孩在地上蹲著，面前擺了一張紙，上面寫著：由於什麼什麼原因，錢包手機丟失，已經兩天沒吃飯了，望好心人給十元，吃口飯之類的話。我這人最愛幫助別人，心想這大冬天的不能讓小姑娘餓肚子啊，我就去旁邊的飯店買了十個大包子。我拿著十個剛出鍋的大包子就給了那個小姑娘，跟她說，餓壞了吧，快吃。小姑娘看了一眼包子，眼神有不一樣的感覺，頭悶著把包子全吃了，之後說了句謝謝。收拾收拾東西就走了，我怕小姑娘遇著壞人，就在後邊跟著她，誰知她在另外一個路口又蹲下了，又把那張紙鋪開放在了地上。我心想這是這是這是沒吃飽啊，好人得做到底啊，我又去那家店又買了十個包子，給小姑娘送去了。我到現在都無法忘記她的眼神，嗯，那一定是感激涕零的眼神。哈哈！
主持人段冰
今天的故事就是這個，不好笑你過來打我
丶酒奴
這個希望可以😂
