看山是山，看水是水。
看山不是山，看水不是水。
看山還是山，看水還是水！
開始，看你，覺得就是一個普通的老頭。
後來，再看你，覺得你和別的老頭不一樣。
現在，再回頭看看，發現沒有什麼不一樣。
氣味：
[每個人都有屬於自己的氣味，只是很多的時候我們沒有注意到而已。而且在每個人的記憶中都會有很多的氣味，總是有某個時刻勾起你的回憶！]
記憶，到底是個什麼東西呢？很多時候，就在不經意間，我們丟失了很多的記憶！但是卻又會在某個年月，那些丟失的記憶又會隨著一些我們不太留意的東西而再次回到我們的頭腦中。對於我來說，看不到的氣味也能勾起我的回憶。
前幾日經過某個地方，嗅到了一種很熟悉的氣味，纏繞在頭腦中怎麼揮也揮不去，於是不停的想，到底是什麼樣的一種味道，會給自己這樣深的感覺？直到走過了幾條街，在一個十字路口，才猛然想起來。那氣味是屬於家的。很久以前，曾經，在黃昏，從家裡的廚房裡面傳出過那樣的氣味。那是母親正在做炒臘肉這道菜的味道。以前聞到這個味的時候就知道春節快到了，心中充滿了喜歡，因為新的一年又要來到了，而自己又要大一歲，可以做更多自己想做的事情。原來，我已經離開家這麼多年了，已經有很多年沒有吃到過這道菜了，曾經那麼熟悉的氣味也要花很長的時間才能想起來。本來我以為自己已經不會再記得它，而現在卻在這個異鄉的城市，在這樣的一個午後想起了那些往事。
於是你，也就在這一刻，在這個炎熱的午後，在這個十字路口鑽進了我的腦海中。記憶中，也有一種氣味是屬於你。那是一種淡淡的膏藥香氣，第一次在你身上聞到那種氣味的時候正是冬天，覺得好奇怪，為什麼你的身上會有那樣的一種氣味呢？想了很久都不清楚那是種什麼氣味，後來問了你，終於知道，原來，因為肩痛，你總是在背上貼上一張膏藥，那個時候，你樂呵呵的告訴我，“哎，人年紀大了，就什麼毛病都出來了，自然規律，誰都改變不了”當時也是午後吧！陽光穿過樹隙照射在你的臉上，光影不停的晃動，看得清你臉上的皺紋，還有你頭上黑白相見的頭髮，發覺你好可愛，那個時候覺得自己好喜歡你。那種淡淡的藥膏味，就變成了屬於你的氣味，以至於後來看到關於膏藥的廣告，或者是其它的一種什麼類式的東西，都會想起你來。我是不是走火入魔了？
流言；
[什麼是流言呢？當你不相信它的時候，它就是假話；而當你相信它的時候，你會發現原來流言說的都是真的，很多的時候自己不相信流言只是因為不敢面對，因為流言很多的時候會讓我們失去一些東西，而那些東西正是我們害怕失去的。]
我和你是通過聊天室認識的吧？一直以來，對聊天室都不是很感興趣，因為曾有很多人告訴我，那裡面的老人，都不是很好，我進去也只是想聽聽裡面那些人唱歌，以前可是很少聽到有老人會這麼激情的唱歌。還有就是飢渴，對了，就是飢渴這個詞，那個時候的自己真的是隻能用飢渴來形容了，就像一隻無頭蒼蠅一樣到處飛，總以為下一個地方就會是有美味的地方。
那天我掛著聊天室，但是卻在看網上的文章，等到切換過來一看。有一個人給我留言，看名字還是一位老人，於是和他興奮的聊了起來。簡單的聊了幾句後，發現居然和他在同一個城市，互換了QQ號碼，等到連上視頻後發現還真的是個老頭。那個時候的自己不管黑貓白貓。反正抓住一隻就好。於是我就這樣的抓住了你，是我抓住了你，還是你抓住了我呢？
快還是慢？幾天的時間，我們就見面了。第一次和你見面我沒有太大的感覺，也許是因為從來沒有過吧，我不知道自己到底想找的是哪一種的。目的不明確，所以就很難確定是喜歡還是不喜歡。真的開始喜歡你，是在那個下午，你摸著我的頭告訴我，你曾經有很多感情的創傷，曾經有很長時間的傷心，然後你摸著我的頭，笑盈盈的對我說“以後就看你的了，你可要好好對我，不要讓我傷心啊”在那個人來人往的十字路口，那一瞬間覺得什麼都模糊了，只有你的笑臉，還有你的話語才是最真實的，原來，你把我看得這樣的重要啊！但是以後的日子，到底是我讓你傷心，還是你讓我傷心呢？
一切就這樣的水到渠成。是啊，你告訴我，就是水到渠成。沒有一點的羞澀，沒有一點的徘徨。一切應該發生的事情就都發生了。你成為了我的第一個老人。曾經在腦海中幻想了無數次的畫面，就這樣真實的實現了，和你！我的心中充滿了幸福感。你呢，是怎麼想的呢？也許你不宵相信我告訴你的，你，是我的第一個吧？現在我還在想，那時，我們是不是太快了？我是不是應該再矜持一點呢？
那天，當一個人闖進我的QQ，告訴我，你過去一些經歷的時候。那一刻覺得天都黑了。對了！當時還真的是天黑了。因為那個時候正是夜晚！一切就如同一場電影正在上映，在某個關鍵的時候，出現了一個人，揭開了你的過去，我寧願他說的是假話。那是關於你的流言。我一遍遍的告訴自己，那是假的，那不可能是真的，因為你的話語，還有你的笑臉都是那樣的真執，不可能是那種虛情假意的人吧？我寧願相信你，但是還是忍不住打了個電話給你，問你到底怎麼回事，那次通話有近一個小時吧？現在已經不再記得都說了些什麼，但是我明白了一件事情，那個人說的話有八九成都是真的，你告訴我，那都是過去的事情了，現在，你只有我。於是結果很明確，我要和你在一起，而你，也表達了這樣的一種想法。流言就這樣煙消雲散。
每個人都有過去，同志老人就更不要說了，但是過去不重要。現在才是最重要的，而現在我是你生命中最重要的人，那時的我相信以後也會是，一直都會是。因為我對你是真心的。真心！什麼是真心呢，真心真的重要嗎？在這個世上，到底有幾個同志老人須要的是真心？有人需要真心嗎？
冬季：
[這是一個很多人都不喜歡的季節吧！因為寒冷，因為乾燥，還因為陰天特別多，其實冬季也有很多值得回憶的東西，只要你自己用心去體會]
無可否認，和你在一起的那些時光真的很快樂，或者，那時的自己心還是很單純吧，因為有著想念的人，其實，真的有個人值得你想念也是很幸福的事情，心也不會那麼的孤單了吧，在這個人世間多了一種牽掛，多了一種情懷。
和你在一起的那些時間，天很冷，但是依然擋不了想和你在一起的熱情，很多的時候，都會頂著冬日的寒風與你相聚，而你，那個時候應該也是喜歡我的吧？你從不拒絕我的每一次約會，總是會準時的在那一個個站牌下等著我的出現，然後和我一起攜手去逛街，散步。一直以來都以為冬季是一個冷酷的季節，沒有一點的溫情，除了冷還是冷。但是那個冬天，因為有了你而不再一樣了，心中多了很多的暖意，是啊，多年的期盼，終於等到了。那種心情，不是喜悅所能形容的，所有的一切都不重要了，只有和你在一起的時間才是最重要的，只有和你在一起的分分秒秒才是快樂的。就連吹在臉上的寒風也不再覺得冷，因為有你溫暖的手緊緊的握著我的手。因為有你溫暖的身軀在我的懷抱。幸福的時光畢竟是短暫的，分離的時間比在一起的時間更長，但是因為多了一份思念，多了一份等待，所以心中總是有希望，我相信你肯定會回來。因為有我在這個城市守候著你，我相信，你也會再次的回來，和我在一起。曾經的我那麼單純，那麼自信，以為不管你過去是怎麼樣的一個人，你都會為我改變，而現在我就是你的唯一，你會一直和我在一起的，我真的是你的唯一嗎？我們能夠永遠在一起嗎？
沉淪：
[很多的時候，我們明知道向前是萬丈深淵，但是我們還是義無反顧的奔了去，只是因為那種幻景太美好，美好得我們不能錯過。從而讓我們忽略了腳下。]
是啊，我沉淪了，在與你的感情中！就象一個漩渦，就這樣的身不由已的向下滑落，每天眼前都是你的身影在晃動。耳邊都是你的笑語在迴響。天天都想著要和你見面。每天多了很多期盼，很多的時候，下班後，匆匆吃過飯，坐上公交去與你見面。只為了能夠見到你，只要和你一起散散步，聊聊天，心裡面就很高興，因為有你在身邊，一切就已經足夠了。那些冬夜突然就增加了溫情，變得與以往的冬季完全不一樣。只希望冬季能夠長些，再長些，最好不要過去，讓幸福永遠的凝固在這個季節！
與你一起說我們以後的日子，你說如果可能我們要一起生活，住在一起，每次說著這些的時候，我想我的臉上肯定有一種情緒在盪漾吧，那種東西是不是應該叫做幸福呢？那個時候的自己覺得為了你，可以放棄所有的東西，因為只要能夠和你在一起，什麼東西都不重要了。
於是做了一個決定，我要離開這個城市，去到別一個城市，因為只有去到另一個地方才能實現我們的夢想。為了這個夢想，我決定放棄一切的東西。這些年在這個城市的經歷，還有所有的一切，只是為了那個能夠和你在一起的夢，因為你說，你要和我在一起。我想我是真的已經瘋狂了吧，眼中再也看不到別的什麼東西。只是為了能時時看到你的笑臉，能夠天天第一眼看到你的身影。周圍的朋友都覺得我是不是發瘋了，他們全都不明白為什麼我要放棄在這個城市的一切，到一個陌生的地方去重新開始。（就是到了現在也沒有人知道真正的原因）。很多的時候，荒唐的想法，荒唐的事情，在那個當事人的眼中，頭腦中都覺得是再正常不過的了。因為每個人心底的夢想，只有自己知道，別人，管他懂不懂，明不明白，都不再重要，別人的想法靠邊站去。
煎熬：
[心在掙扎，心在徘徨的感覺，很無助。那樣的日子，每一天都是地獄。]
陌生的城市，陌生的人群，陌生的街景，再加上落寞的人，是不是應該是某個老套的電視劇裡面才應該有的情節！而我卻正在經歷。
雖然在以前的城市，也是屬於異鄉，但是有親人，有朋友，還有熟悉的環境，以及關於你的記憶，心中總是會多了那麼一絲的親切感。而在這個城市我所能擁有的又是什麼呢？每天一個人獨來獨往，心中對你的思念卻一日一日的在增長，就象一根青藤，越來越長，越纏越緊，直到把自己纏到動也動不得。
新的城市，新的開始，找了很多的工作，為了能夠與你在一起，所以選擇得就比較的挑剔，遲遲沒有找到合適的工作，這是以前所沒有過的情況。那一段時間以往的自信滿滿全部被擊得支離破碎。在那一刻才發現，原來自己什麼都不是，自己根本就沒有那麼好，那麼優秀。而你呢？卻仍舊留在我以前那個城市。心每日都在煎熬中度過，更多的是對你的思念。
我發現，你不再怎麼關心我了，發給你的信息，總是遲遲不回，也不再主動打電話給我。感覺這種東西，是怎麼一回事，我不知道別人是怎麼樣的，但是很多時候，我的感覺很靈。有一種力量指引著我，要我離開這兒，因為有種聲音在告訴我，你有了什麼變化。心總是會莫名的覺得一陣陣的空虛。而這種感覺是以前沒有的，很多年前，當我經歷感情變化時，曾經有過。而現在那種感覺又回來了。
於是不再安心於找的工作，想回到過去，有你在的那個城市，為了你，為了對你的思念，我要回去。
話語：
動聽的話總是讓我們特別的喜歡聽，其實，很多的時候，傷人的話卻是讓我們記憶猶新的。多年後，你可能不會記得別人的美言，但是卻會記得那些讓你傷心的話。]
曾經我以為自已對於你來說是和別人不一樣的，現在想來，我有什麼不一樣呢！只是個普通的人，沒有顯赫的地位，沒有好的工作，也沒有俊俏的外表。是我自己太自以為是了吧！每個在愛情中的人都總是會以為自己是對方的唯一，很多東西，其實當初就有跡可尋，只是自己裝著睜眼瞎，就是看見了，也當做沒有看到，進行著自我麻醉。
很多的話語已經帶有一種暗示，但是我們卻沒有什麼感覺。曾經，你告訴我，你要和你的家人去某個旅遊城市遊玩，我無意中問你，好象那兒的賓館很貴。你說你有地方住，你有個網友在那個地方呢，他一個人住的一套房，他知道你們要去，叫你們一家人都去他那兒住。那個人，我知道，你告訴我你曾經還去看過他吧。但是那是我和你在一起之前的事情了。於是隨口問了句，“住在他家不方便吧。” “有什麼不方便，如果我們到你那兒，我們也可以住你家的，”“但是我們現在的關係和他們不一樣啊。”“有什麼不一樣的，都一樣。”如同一塊冰涼的冰稜就這樣在心中狠狠的刺了一下，冷，痛，傷心，原來。對於你來說，我什麼都不是，和別人沒有什麼區別，也許僅僅只是你認識的一個網友，或者我和他，甚至其他的什麼人，都是你找的玩具，對，就是玩具，可以不同的換新的，是這個意思嗎？
曾經我摸著你的肚子開玩笑說，如果你能生小孩，我就要你生一個，我會對你負責的，“如果我能生，哪兒輪得到你來負責，前面早就有很多的人會對我負責了。還會有你的份！”那一刻，笑容在我的臉上凝固住了。很多的人？原來愛情可以分成很多份的嗎？那每一個人你都曾愛過他們嗎？想起了那個人警告我的話，你的朋友到處都有。而這一次也許只是機緣巧合，你剛好碰上了我，他說的是真的嗎？你真的只是把我當做一個玩具嗎？或者你本就是一個多情的人。
焚心：
[傳說中，鳳凰永遠不會死去，生命要終結的時候，他會從自己的心底招喚出烈火，將自己焚燒，當他的身體完全變為一片飛灰之時，他會從那堆灰燼中重生，並且比以前更加強大，更加美麗！不知道烈火焚身是什麼樣的感覺，而重獲新生的感覺又是怎麼樣的，是不是在痛苦中夾雜著喜悅，憧憬還有期盼！美好的東西都要經歷撕心裂肺那樣一種痛苦的蛻變嗎？當烈火焚心的那一刻會不會有萬念俱灰，世界末日的感覺？
愛呢，是不是也要經歷過痛苦才能夠更加的美好？相愛的人是不是也要彼此傷害才能夠越走越近？
但是有些東西，也許不能如鳳凰一般重生吧！當烈火燃起的那一刻，他的生命就從此終結。畢竟，傳說中能夠在烈火中重生的只有鳳凰！所以對於那些不能重生的東西，我們是否應該珍惜呢？]
我又回來了，回到了這個有你的城市，在這個城市我很快找到了一份和以前差不多的工作，你也顯得很高興，因為你又能看到我，和我在一起了，那份感情應該是假裝不出來的吧。於是我又責怪自己對你的懷疑，原來你也是想要和我在一起的。推遲了入職的時間，因為想要和你好好的待一段時間。
還是有一些東西改變了，以前我想要見你，你隨時能夠出現。但是，現在我有了很多的時間，而你，卻不再有時間了。控制不了自己，只是想要見到你。有一天下午，我在你家附近等你，你打電話告訴我，出來不了，有事情，雖然知道你不能出來了，但是我還是告訴你，我整個下午都會在那個老地方，如果有時間就出來陪我下。晚上，上網的時候，一個朋友告訴我，下午你在QQ上出現了一整個下午，就和他打了個招呼就沒有動靜了，不知道在忙什麼。舊書總是不如新書有新奇感吧！
[我想我是一個犯賤的人，別人打了一巴掌，再給一塊糖，就會不再記得剛才的痛和不開心，只顧著去品味那塊糖的味道了！]
在知道那件事情的前一秒，我還是開心快樂的，因為那天剛和你一起出去遊玩，以前的不開心都一掃而空，覺得你還是喜歡我的。在後一秒，天和地都在旋轉，彷彿要蹋了的感覺，一切都變得那麼的不真實，自己付出了一切，現在卻。算了下時間，正好是我離開這個城市到別一個城市，為了我和你的夢想而努力的時候，那一刻，覺得老天和自己開了個天大的玩笑，找不出什麼詞來表達那種感覺，原來我所做的一切，也許對於你來說，又是一個傻瓜在演戲吧！自己所謂的刻骨銘心，原來只是自己吹出的一個肥皂泡，被他輕輕的一口氣就吹破裂掉了。而我還在傻傻的。心中除了心痛，還有就是想大笑的感覺。
打了好多個電話，終於把你約了出來。在看到你笑臉的那一刻我的氣就已經消了一大半。原來，我還是愛你的，不然為什麼我還想聽你的解釋呢。如果是不愛，我可以馬上離開你，不用聽什麼解釋。其實你已經知道是怎麼一回事了吧，但是卻在我面前裝傻，直到我列出明確的證據，你才肯承認。你說你只是想和他玩一下而已，不會有感情，你真的想要在一起的人是我。時間就這樣慢慢的過去了，剛開始要和你決裂的想法已經煙消雲散。我愛你，很多的時候寧願自己受傷也不想你不高興，而你呢，你可曾為我想過什麼嗎？
夜已經很深了，在你家樓下我問了個現在看來最幼稚的問題，你是不是不再喜歡我了，如果是真的，我不會再纏著你，讓你自由的去選擇。但是你卻告訴我，你喜歡我，永遠不會對我講出分手的話，想來你是很聰明的，因為你知道我愛你，不可能由我提出來。所以你才會這樣說吧。這樣，如果要分手也是先由我提出，你沒有一點的責任。都是我的錯，因為是我要離開你，你是這樣想的嗎？“現在還能怎麼樣，你愛我，又不能離開我，出了這樣的事情，你不原諒我，還能怎麼樣呢？如果你不要我了，我就離開這個城市，不再回來”是啊，你對我的性格瞭解得多清楚呀，但是，你明白我對你的愛嗎？你知道你傷我有多深嗎？身上的傷痕可能消去，心上的傷，可能永遠也不能夠癒合。
看著你遠去的背影，耳邊還響著你的話語，“我永遠不會對任何一個人說分手的話，除非是你先不要我了，要離開我。”我的心在一點點的下沉，是我不要你了嗎？是你以前的朋友不要你了嗎？還是你逼我們不要你的。
但是要我真的離開你，我要怎麼做呢？想到從此和你形同陌路，我的心就會一陣陣的痛。是啊，你說得沒有錯，我是真的離不開你，因為我早已把你當做我的親人，還打算帶你回我的家鄉去。而你應該是不會在乎的吧，因為離開我，馬上會有很多的人找你，網上的老人太吃香。或者是現在就已經有人在找你了吧？欺騙還在繼續著，而我卻已經沒有心情再生氣了。
意與潮相生，起伏誰人定？
心隨秋葉老，夜夜獨憑欄！
站在海邊，看著腳下湧動的海水，漲上來又落下，再漲再落，永遠不停歇。心平靜無比。已經過去了很長的時間，我的心現在也不再如同以前一樣的波瀾起伏，很多事情，要花時間去想，去明白。也許你和我在一起不再快樂了，所以才會出現別的事情。或者是因為你本就希望同時有很多的人喜歡你，所以在不停的尋覓，是這樣嗎？
想起了多年前，與一個多年的好友決裂時，他告訴我的一句話，“人和人之前如果在一起不再開心，就不要在一起了，那樣只會天天看著生氣。”當年始終不明白。為什麼他可以放棄多年友誼，而現在我卻已經漸漸的明白了。
同志老人本就如此嗎？他們本就希望有很多的人愛他們，在眾星捧月中，他們才會開心快樂吧？其實一切都不再重要了。因為從此後，我不會再相信同志間所謂的真情。激情！我以前不想要，現在仍然不會要；真情！曾經以為自己得到了，現在卻發現自己什麼都不曾得到。如果是這樣，我寧願什麼也不要。這就樣，看看別人的故事，聽聽別人的傳說。看著相同的故事每天在不同的人身上，在不同的地方上演，在發生。你不是魚，永遠不會知道它的感受。很多故事，只有在演戲的那個人知道，才能夠感受得到，而那些聽故事的人永遠不會明白。
偶爾的，我還是會接到你的信息，你的電話，但是已經沒有了當初的那種心悸，曾經讓我感動不以的話語，你對很多的人都說過吧，覺得你正越來越遠，正在飄出我的世界，連身影都已經模糊了。刻骨銘心的愛，也經不起，利刃不停的切削。
我發現這個世間再沒有人值得我為他付出那麼多，曾經刻骨銘心的感情都會變，我真的不敢再相信任何的感情，不敢再相信任何的一個人。這一刻，我的人未老，而我的心卻已經如同枯老的樹葉一樣，再沒有一絲的生機。只是那些黃葉還在風中飛舞，而我的心卻早已落地。
終於明白，時間總是會治癒好很多以為治不好的傷，總是會讓我們忘記很多我們認為忘不了的事情和人。
太陽每天會升起，而每天出現在我們身旁的人呢？會不會還是昨天的呢？我不知道，你不知道，誰都不知道！那些來來往往的人，哪一個才是你在等待的人呢？
關注老少同行。在黑與白的世界裡，記錄一段難以割捨的愛。
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