別人都不喜歡我|可能你有受害者情結

別人都不喜歡我|可能你有受害者情結

作者 | 胡慎之

前些天,我收到留言:

“胡老師,我覺得自己在公司裡面沒人理,別人吃飯什麼的都有人陪,而唯獨我是孤單單的一個人。

她們一堆人聊天可以聊得火熱,但是我插不上話,感覺跟他們格格不入。

這樣很多好處也不會輪到我,我自己工作上也因為心情低沉不太能專心。

我覺得很難過,想改變這種情形,但又不知道怎麼做?”

在我跟她互動的過程中,發現她對周圍的人都抱有一種敵視的態度,彷彿自己的孤單都是同事造成的,是同事們故意將她隔離開來。

其實她沒有意識到自己的這種人際關係模式,跟別人是沒有關係的。

這是她個人的情結,是需要通過努力改善的。

上面這位女孩的困擾,就是我常說的具有受害者情結。

別人都不喜歡我|可能你有受害者情結

什麼是受害者情節呢?

今天我們就來詳細討論一下。

受害者情節看似是一個簡單的心理學名詞,也許你認為它就是一種心態罷了,如果想轉變這種心態是非常簡單的事情。

實則不然,這個情結是一個複雜的系統,冰凍三尺非一日之寒。

我們先來說說受害者情結的一般表現,看看是不是很熟悉呢?

1

具有受害者情結的人在人際關係中,對關係是沒有貢獻的。

處在這種人際關係模式之下的人,總期待別人會帶給自己多少東西,

期待別人的照顧,自己不去付出。

在人群中表現得總像一個脆弱的嬰兒,離開他人的幫助就手足無措,無法繼續生活。

當然處在這種類型之下的人在人際關係中可能會討好別人,但是這種討好不是心甘情願的。

而是覺得自己必須這樣做,不這樣做別人可能會不高興而拋棄自己,這會是他最怕的後果。

就像一個沒有生存能力的嬰兒要討好自己的父母以求得生存。

別人開心的時候,他必須表現成很開心的樣子,去附和別人,儘管他心裡面也許並不知道別人為什麼會開心。

2

具有受害者情節的人是不會表現出自己的主張的。

比如大家一起出去吃飯,他會說:“隨便啊,我沒關係的你們點好了。

一起出去玩的時候,大家互相討論想去哪裡玩,他說沒關係我隨你們就行。

這就會給人

沒有主張的感覺,別人會覺得你是不是不想去啊,一點沒有想參與進來的感覺。

其他人都很熱切開心地討論,唯獨你保持隨便的態度,這當然更顯得格格不入了。

具有受害者情結的人也很少去跟別人辯論什麼,遇到與他觀點不同的人,他也會轉而附和,而不是堅持自己的觀點。

難道說有受害者情結的人真的沒有自己的主張和想法嗎?

其實不是的,他們只是怕自己的主張出來會被拒絕,或者自己的觀點跟別人不一致會招致別人的不喜歡。

小心這種看起來可以非常隨便的面具戴久了,也許真的就拿不下了。

3

具有受害者情結的人所建立的人際關係是對立的模式。

所有的人都站在他的對立面,

他會潛意識的覺得別人都不喜歡他,

如果全世界的人都不喜歡他的話,他就不可能跟不喜歡的人建立好關係。

這樣的話,他的生活一定是膽戰心驚的,他每天都要看著對方的臉色,要去看看別人到底有沒有喜歡他。

嚴重的話,看到別人的一個眼神,就會解讀出來別人不喜歡他了。

他對別人的假設就註定了他所建立的關係模式是對立的。

和諧的關係是建立一種合作共同體,互利互惠。

4

具有受害者情結的人主要的情緒就是委屈和悲傷。

顯而易見,

經常處於這種情緒中的人,旁邊的人可能是不太願意靠近的。

負能量太多了會讓旁人躲得遠遠的,大家都是更喜歡跟正能量的人待在一起。

朋友越少,他就會更陷入自己的悲傷裡。

更容易躲進小屋成一統,管它春夏與秋冬了。

想轉換到另一種情緒也會更加困難。

那麼

這種受害者情節怎麼來的呢?

如何能改變呢?

如果作為一個孩子,你在家裡面沒有得到你想要的東西,而且你的家人對待你的方式非常粗暴,一點不去尊重你的想法或者經常去打壓你的一些想法。

這時,我們為了保護自己就會退縮了,也不會表達得太多。

慢慢的這種關係模式就轉化到了我們和別人的人際關係中間,不管是親密關係還是朋友關係。

這種受害者情節讓我們在人際關係中沮喪,並且感到無能為力。

我們隔離了自己的情感,自己與他人的關係,隔離了跟別人的互動,享受不到真正的開心。

當我們發現

自己身上有這種受害者情節時,

我們更應該做的是

去發現自己為什麼會這樣?

是從你開始有記憶之初就這樣了,

還是因為一些突發事件讓你突然轉變了你的人際模式?

只有嘗試去追溯受害者情結的來源,你才能更好的理解它的作用,理解到它的存在是為了保護幼時的你不受傷害。

知道了它的來源,知道了它存在的目的,你會就明白,今日已不是往昔。

你不再是幼時需要靠成人才能生存的小孩,你已經是成人了。

學著在現實生活中勇敢地表達自己,也承認自己對別人的期待。

你期待自己被理解,期待有人能對你全然接受。

當生活中有人給予你真誠的好意,

不要太著急去返還別人的好意,

接受別人給予你的好意,

你要明白你是值得被好好對待的。

比如別人送你禮物時你可以坦然接受,去體會這份禮物帶給你的快樂,而不是立刻買一份更重的禮物去返還給別人。

如果你這樣做的話,就是又把別人推得很遠了。

他人可以是真情實意的朋友,而不是你的敵人。

擁有受害者情節並不是你的錯,但是我們要意識到它的存在。

通過自己的努力和接受他人友好的支持,嘗試著勇敢的和別人的互動,真實的處在關係之中,而不是遊離其外,你會慢慢地走出來。

任何的你想改變的人際關係在成年狀態中都是可以改變的,只要你想要開始去改變。

如果你實在覺得無力,

就像有人留言:胡老師,你可真會煲雞湯啊,你說得倒是很輕巧。可一個深陷在泥潭裡的人,你讓她怎麼把自己拔出來?

我理解這種被困住的感覺,如果你覺得無力,可以跟靠譜的心理諮詢師聊聊,或者跟你覺得相對安全的人建立一個好的關係,這都是一個良好的開始。

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