作者 | 胡慎之
前些天，我收到留言：
“胡老師，我覺得自己在公司裡面沒人理，別人吃飯什麼的都有人陪，而唯獨我是孤單單的一個人。
她們一堆人聊天可以聊得火熱，但是我插不上話，感覺跟他們格格不入。
這樣很多好處也不會輪到我，我自己工作上也因為心情低沉不太能專心。
我覺得很難過，想改變這種情形，但又不知道怎麼做？”
在我跟她互動的過程中，發現她對周圍的人都抱有一種敵視的態度，彷彿自己的孤單都是同事造成的，是同事們故意將她隔離開來。
其實她沒有意識到自己的這種人際關係模式，跟別人是沒有關係的。
這是她個人的情結，是需要通過努力改善的。
上面這位女孩的困擾，就是我常說的具有受害者情結。
什麼是受害者情節呢？
今天我們就來詳細討論一下。
受害者情節看似是一個簡單的心理學名詞，也許你認為它就是一種心態罷了，如果想轉變這種心態是非常簡單的事情。
實則不然，這個情結是一個複雜的系統，冰凍三尺非一日之寒。
我們先來說說受害者情結的一般表現，看看是不是很熟悉呢？
1
具有受害者情結的人在人際關係中，對關係是沒有貢獻的。
處在這種人際關係模式之下的人，總期待別人會帶給自己多少東西，
期待別人的照顧，自己不去付出。
在人群中表現得總像一個脆弱的嬰兒，離開他人的幫助就手足無措，無法繼續生活。
當然處在這種類型之下的人在人際關係中可能會討好別人，但是這種討好不是心甘情願的。
而是覺得自己必須這樣做，不這樣做別人可能會不高興而拋棄自己，這會是他最怕的後果。
就像一個沒有生存能力的嬰兒要討好自己的父母以求得生存。
別人開心的時候，他必須表現成很開心的樣子，去附和別人，儘管他心裡面也許並不知道別人為什麼會開心。
2
具有受害者情節的人是不會表現出自己的主張的。
比如大家一起出去吃飯，他會說：“隨便啊，我沒關係的你們點好了。”
一起出去玩的時候，大家互相討論想去哪裡玩，他說沒關係我隨你們就行。
這就會給人
沒有主張的感覺，別人會覺得你是不是不想去啊，一點沒有想參與進來的感覺。其他人都很熱切開心地討論，唯獨你保持隨便的態度，這當然更顯得格格不入了。
具有受害者情結的人也很少去跟別人辯論什麼，遇到與他觀點不同的人，他也會轉而附和，而不是堅持自己的觀點。
難道說有受害者情結的人真的沒有自己的主張和想法嗎？
其實不是的，他們只是怕自己的主張出來會被拒絕，或者自己的觀點跟別人不一致會招致別人的不喜歡。
小心這種看起來可以非常隨便的面具戴久了，也許真的就拿不下了。
3
具有受害者情結的人所建立的人際關係是對立的模式。
所有的人都站在他的對立面，
他會潛意識的覺得別人都不喜歡他，
如果全世界的人都不喜歡他的話，他就不可能跟不喜歡的人建立好關係。
這樣的話，他的生活一定是膽戰心驚的，他每天都要看著對方的臉色，要去看看別人到底有沒有喜歡他。
嚴重的話，看到別人的一個眼神，就會解讀出來別人不喜歡他了。
他對別人的假設就註定了他所建立的關係模式是對立的。
和諧的關係是建立一種合作共同體，互利互惠。
4
具有受害者情結的人主要的情緒就是委屈和悲傷。
顯而易見，
經常處於這種情緒中的人，旁邊的人可能是不太願意靠近的。
負能量太多了會讓旁人躲得遠遠的，大家都是更喜歡跟正能量的人待在一起。
朋友越少，他就會更陷入自己的悲傷裡。
更容易躲進小屋成一統，管它春夏與秋冬了。
想轉換到另一種情緒也會更加困難。
那麼
這種受害者情節怎麼來的呢？
如何能改變呢？
如果作為一個孩子，你在家裡面沒有得到你想要的東西，而且你的家人對待你的方式非常粗暴，一點不去尊重你的想法或者經常去打壓你的一些想法。
這時，我們為了保護自己就會退縮了，也不會表達得太多。
慢慢的這種關係模式就轉化到了我們和別人的人際關係中間，不管是親密關係還是朋友關係。
這種受害者情節讓我們在人際關係中沮喪，並且感到無能為力。
我們隔離了自己的情感，自己與他人的關係，隔離了跟別人的互動，享受不到真正的開心。
當我們發現
自己身上有這種受害者情節時，
我們更應該做的是
去發現自己為什麼會這樣？
是從你開始有記憶之初就這樣了，
還是因為一些突發事件讓你突然轉變了你的人際模式？
只有嘗試去追溯受害者情結的來源，你才能更好的理解它的作用，理解到它的存在是為了保護幼時的你不受傷害。
知道了它的來源，知道了它存在的目的，你會就明白，今日已不是往昔。
你不再是幼時需要靠成人才能生存的小孩，你已經是成人了。
學著在現實生活中勇敢地表達自己，也承認自己對別人的期待。
你期待自己被理解，期待有人能對你全然接受。
當生活中有人給予你真誠的好意，
不要太著急去返還別人的好意，
接受別人給予你的好意，
你要明白你是值得被好好對待的。
比如別人送你禮物時你可以坦然接受，去體會這份禮物帶給你的快樂，而不是立刻買一份更重的禮物去返還給別人。
如果你這樣做的話，就是又把別人推得很遠了。
他人可以是真情實意的朋友，而不是你的敵人。
擁有受害者情節並不是你的錯，但是我們要意識到它的存在。
通過自己的努力和接受他人友好的支持，嘗試著勇敢的和別人的互動，真實的處在關係之中，而不是遊離其外，你會慢慢地走出來。
任何的你想改變的人際關係在成年狀態中都是可以改變的，只要你想要開始去改變。
如果你實在覺得無力，
就像有人留言：胡老師，你可真會煲雞湯啊，你說得倒是很輕巧。可一個深陷在泥潭裡的人，你讓她怎麼把自己拔出來？
我理解這種被困住的感覺，如果你覺得無力，可以跟靠譜的心理諮詢師聊聊，或者跟你覺得相對安全的人建立一個好的關係，這都是一個良好的開始。
（歡迎關注我的微信公眾號“胡慎之”，關於心理方面的困惑歡迎來這裡交流，每天學習一點心理學，我在這裡等你）
閱讀更多 胡慎之心理 的文章
