今年的我21歲，正值花樣年華之時，就像室友說的，這樣的時光，應該談一個男朋友，享受浪漫。而我，彷彿把人生看到了頭，彷彿想著我這個年齡不該想得問題，我什麼戀愛都不想談，也不想被人喜歡，當你不想談朋友時，被人喜歡也是一種麻煩，所以我就把自己包裹的緊緊的，也很少結交朋友。就想以後畢業以後可以靠自己，然後找一個可以託付終身的人走到最後，我知道，那個人絕對不是現在可以遇到的。
我的大學時光很單調，並不是很多人憧憬的那樣有浪漫的愛情，有最買的花樣年華，有各種各樣的社團，參加各種活動，我，三點一線，宿舍，教室，還有我兼職的地方，可以說是兼職的地方徹徹底底改變了我的生活，我在那裡兼職了兩年，可能因為做事還可以，而且不計較太多，所以可以做那麼長時間，時間久了，一個人的地位就可以上升的，就像我，現在管理店裡的許多問題，包括財務這一方面，因此我也認識了很多人，在這裡，我的性格有一點的改變，變得開朗，但是我也失去了許多自己的時光。
去年寒假，老闆決定和他表弟新開一個店，就讓我和他表弟一起去學習，以前在店裡見過他，但是沒有太多的認識，這次學習機會，讓我們兩有更多的認識，學習結束，我也開學了，我有時候也會去他們那個店裡兼職，他對我很好，會給我送吃的，我喜歡植物，他也會給我送盆栽，後來他向我告白了，當時的我可能是真不喜歡他，就直接拒絕了，理由就是我大學不想談朋友。可能這是我拒絕每一個追求我的人的理由。那一段時間，我自己兼職也很忙，所以和室友也發生了一些矛盾，即使是被拒絕了，還是一樣給我無微不至的關心，時間久了還是被他打動了，他第二次告白時我就接受了，當時我們談朋友沒有告訴任何人，但是我還是想謹慎一點，告訴了我的老闆，讓他給我建議，他對我們談朋友不做任何評論，只是說他做事還是肯吃苦的，後來老闆也找了他，和他談了，讓他要對我好，如果只是玩玩，就不要去傷害我，說我是一個單純的女孩，他當時篤定的告訴老闆他是真心喜歡我，會對我好，對我負責。這些也是老闆後來才告訴我的。
他新店開張，工作也比較忙，所以我們見面時光並不多，但是我們每天都會聊天，我就是這樣一個人，一旦談朋友就會把自己陷進去，越陷越深，有時候我和他還會構思未來，當時的想法真的很幼稚，覺得一牽手就是一輩子。
很快到了清明節，我決定去旅遊，當時他是說讓我不要去旅遊，在這裡陪他，後來我一度真的很後悔，後悔我為什麼要離開去旅遊，不過想想，即使我現在不離開，總有一天，這件事還是會發生。當我還在旅遊時，他前女友給我打電話了，具體內容我也不想提太多，總之就是讓我退出之類的，還說他們在我旅遊期間已經發生關係了，當時的我是抱著怎樣的心情繼續下面的旅行，可能只有我自己知道，回去後，他哭著求我的原諒，可能我自己也太喜歡他了，就原諒他了，可是好景不長，前女友鬧完，又來他父母，有時候一段感情如果涉及前女友，涉及家人，那就是真的很複雜，他父母不同意我們在一起，聽他說是他父母覺得我還是學生，不靠譜，當時我真的想去求他父母，說我不是他們想得那樣，我很能幹，我可以吃苦的，這件事持續了半個月，他終於還是那麼絕情，毅然決然的提出了分手，當時我還抱著僥倖心理，覺得我們可以複合的，兩天以後，他告訴我要好好照顧自己，他和他前女友複合了。當時我真的就感覺整個世界都崩塌了，我失去的不僅僅是一段戀情，還有更多……他告訴過我，要對我一輩子好，他告訴過我，不會和前女友複合，當時我就覺得這個世界最不值錢的就是男人的誓言。
可能是不甘心，可能是放不下，第二天六點起床我就去他家找他，他家就在我們學校附近，不到20分鐘就可以到，當時風真的很涼，到了他家樓下，我打了好幾個電話，最終是他前女友接的，當時我就立刻掛了電話，眼淚像泉水一樣湧下來，那個告訴我要一輩子對我好，對我負責的男人在毅然決然和我分手後的第二天就和女朋友睡在一起，是怪我太傻還是怪我太賤，我就坐在他樓下等著他，等了兩個小時，也哭了兩個小時，就親眼看著他和他前女友下樓出去。
老闆後來告訴我，讓我再也不要傻傻的去找他，說他前女友有了他的孩子，據後來的判斷這個孩子應該就是我們談朋友期間有的，可能我現在說起來沒有那麼傷心，可是那一段時間，天天晚上哭腫了眼，天天晚上熬夜喝酒，天天逃課發呆，那一段時間，一分一秒是怎麼熬過來的，只有自己知道。
不管昨夜經歷了怎樣的泣不成聲，早晨醒來這個城市依然車水馬龍，開心或者不開心，城市都沒有工夫等，你只能銘記或者遺忘，那一站站你愛過或者恨過的旅程，只有我自己還在那裡傷心，他依舊過得很好，他的店依舊開著，生意越來越好，在我們分手一個半月後，他和他前女友倉促的結婚了，他們都很好，只有我在不知道多少個夜晚回想起那些不能說的故事，那些曾經發生的畫面。
如果可以選擇重來，我一定會繞開他，如果可以像電視劇發展的那樣，有因果報應，我相信他不會有好結果
現在表面的我，過得很好，可是那是我要花了多大的力氣才能把自己偽裝的再次聽見他名字能無動於衷，這件事已經過了半年，可是還是喜歡聽那首歌，成都，每次去公交站，還是會想起他，因為離他家很近，有時候還想聯繫他，可是他拉黑了我，把一切我可以聯繫他的通訊工具都阻斷了，想來想去，我要給自己留點尊嚴，我要讓自己慢慢的忘記他，看了一段話:我終於熬過那段 看誰都像你
幹什麼都能想起你
聽的歌都是關於你的日子
很慶幸 我終於可以 不問歸期
不用聯繫 不再想你 不再等你
可是做到這個時候，
我要花多的力氣
多少時光，才能讓我徹徹底底的不去想你，不去恨你。
哪有人會是一張白紙啊，大家都是帶著愛與恨、往事與陰影活著。有的人藏得深，有的人藏不住而已。
——大四學姐
喪夢：你是他孤獨時候的寄託，不可能毫無感情，但你可能不清楚他對前女友的愛有多深，可能他們是因為某些事而分開，但他終究還是放不下她。你只考慮到自己受傷，卻沒有想到他也有受傷的時候，他知道誰才能帶給自己真正的快樂，知道自己愛的人是誰，而你可能是在某些方面和他前女友很像，所以才會讓他產生感覺，但你終究不過一個替代品。你放不下他，她也放不下她。他說不會找前女友複合，或許只是覺得他們不可能了，就像我一樣，明明清楚她給我的傷害最深，明明清楚我們不可能了，但心裡總會存有希望，只要她點頭，我想我會不顧一切的去找到她，陪在她身邊，就像以前一樣，不說話，安靜的看著她，每一分每一秒，連眨眼都捨不得。
總結：得不到喜歡的男人，就毀掉他吧，得不到喜歡的女人，就毀掉自己吧。廢物
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