1.哈哈哈我要被我爸笑死，我家大猫感冒生病还得了口炎，给他吃罐头软猫粮，我爸今天给他开罐头的时候偷偷切了点姜丝拌在罐头里给大猫吃了，说是生姜杀菌祛寒治感冒……
2.曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了……每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。
3.饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，
4.老婆买回一个包，我问多少钱？
她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
我：多少钱的红包？
她：两。。。块六!
我。。。
5.昨晚做了个梦，梦里我睡觉被护士叫醒：“你终于醒啦，你还有三十多针屁股针没打呢！”
6.老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯;我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。再然后她把话梅吃了，放了片柠檬;我也把话梅吃了，放了片柠檬。这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”
7.今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊!只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
8.今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈?”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”
9.同事聊起她买的洗脚桶，因为发错了快递，她给店家打了差评。因为一个快递就给差评，我们都觉得她有点刻薄了。她默默起身，将右拳握于心脏：“一个人的出身，家庭都是没法选择的，我活这么大，能选择的只有用哪家快递了，当你唯一选择的权利被剥夺，难道不该奋起反抗?”整个办公室都燃了。
10.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我!”
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