1.
爸爸，咱家遭賊了，錢都被偷走了。電話裡傳來了老公緊張的話音：女兒，趕緊看看櫃子裡那個枕頭還在嗎？姑娘掛了電話扭回頭對我說：媽媽，確定了，就是櫃子裡那個枕頭了。。。
2.
外出工作，媳婦兒一把抓住我：把你最重要的東西留下…，我下意識的用手遮了下要害，然後，媳婦兒瞅了我一眼，不屑的說：想啥子咧？俺說的是你那銀行卡！
3.
早上，嫂子在冰箱凍了瓶礦泉水。晚上，嫂子拿著凍的硬梆梆水瓶子，去給侄子輔導作業。哥哥很納悶：媳婦，天冷，你喝冰水啊？嫂子：一給兒子輔導作業，我就上火。拿著冰水，我可以冷靜下。冷靜不了……直接當棍子，開打……
4.
某大學某教授對學生講課：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象”。 其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？” 教授正待發怒！ 又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？” 教授：“你倆給我滾出去…”
5.
一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：“我給你些錢你把發票賣我。”女同事不解：“你要發票幹嗎？”男同事說：“女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。”突然女同事發現了什麼打電話給男友：“發票多少錢買的。”男朋友驚悚：“這你都知道。”
6.
初中的時候趕上紅眼病，我也不幸被傳染。某天老媽給我點眼藥水，我一直喊不舒服疼疼疼…我媽就說：點個眼藥水也疼，你騙誰呢！然後就繼續按著我點，結果我眼眶紅了，眼淚都出來了，我媽當場就摞下話“自己點！”我委屈的接過眼藥水一看：風油精！！！
7.
見女士正在倒車，我上前指揮：“倒！再倒！再倒！……”砰地一聲車子撞牆上了。女士氣憤地走到我跟前。我：我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。
8.
一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
9.
獨自一人在外面居住，昨晚被死黨喊去網吧吃雞，穿著短褲我就跑出去手機沒帶，一直到深夜一點多才回宿舍，拿起手機看到女友發來好幾條短信，長期受到段子的薰陶，作死一般回發了一條信息過去：“他去洗澡了”...... 到現在還顯示信息已發出，但被對方拒收了
10.
幾年不聯繫的前女友突然給我發微信：“在嗎” 我一激靈，急忙打了一個：“在”，為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。 剛發送出去，她就回我了：“幫我兒子投個票吧。
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