1.
爸爸，咱家遭贼了，钱都被偷走了。电话里传来了老公紧张的话音：女儿，赶紧看看柜子里那个枕头还在吗？姑娘挂了电话扭回头对我说：妈妈，确定了，就是柜子里那个枕头了。。。
2.
外出工作，媳妇儿一把抓住我：把你最重要的东西留下…，我下意识的用手遮了下要害，然后，媳妇儿瞅了我一眼，不屑的说：想啥子咧？俺说的是你那银行卡！
3.
早上，嫂子在冰箱冻了瓶矿泉水。晚上，嫂子拿着冻的硬梆梆水瓶子，去给侄子辅导作业。哥哥很纳闷：媳妇，天冷，你喝冰水啊？嫂子：一给儿子辅导作业，我就上火。拿着冰水，我可以冷静下。冷静不了……直接当棍子，开打……
4.
某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒！ 又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去…”
5.
一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：“我给你些钱你把发票卖我。”女同事不解：“你要发票干吗？”男同事说：“女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。”突然女同事发现了什么打电话给男友：“发票多少钱买的。”男朋友惊悚：“这你都知道。”
6.
初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点！”我委屈的接过眼药水一看：风油精！！！
7.
见女士正在倒车，我上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞墙上了。女士气愤地走到我跟前。我：我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。
8.
一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
9.
独自一人在外面居住，昨晚被死党喊去网吧吃鸡，穿着短裤我就跑出去手机没带，一直到深夜一点多才回宿舍，拿起手机看到女友发来好几条短信，长期受到段子的熏陶，作死一般回发了一条信息过去：“他去洗澡了”...... 到现在还显示信息已发出，但被对方拒收了
10.
几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗” 我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。 刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。
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