你們有沒有談過那種特別瘋狂的戀愛？？
比如愛上一個左青龍右白虎的黑社會大哥，他說要帶你浪跡天涯，結果只是騎著摩托看狗尾巴花！
比如愛上一個鎖骨紋一串英文的油膩小網紅，他說要向全世界公佈你們的愛情，結果他的全世界只有237個粉絲！
比如愛上一個窮酸的搖滾歌手，他滿口都是這個操蛋的世界，然後開房還要你付錢！
這些，我統統沒有！
不過最近，我瘋狂了一次。
我喜歡上了一個40歲的大叔，他離過婚，他還帶著兩個孩子！
更瘋狂的是，我告訴我媽了！！
放心，我媽沒有被氣死，而是給我發了這些話：
她允許我選擇，再告訴我選擇的代價。
臥槽，我媽媽簡直是一個牛逼的情感諮詢專家！！
臥槽，本來以為自己愛大叔，夠放蕩不羈愛自由了！夠酷了！
還是輸給了我媽！
我感覺，論酷這件事，我覺得我這輩子都趕不上我媽了......
畢竟，在酷這件事上，我媽有20多年的積累！
我2歲，我媽媽25歲。
二十幾年前，在我老家那個小城鎮，很少有人會說離婚。
可我媽卻在我兩歲的時候，堅持要離。
原因...那個時候我還不知道。
在一個封建閉塞的小地方，在那個對兩性關係並不寬容的年代，她承受了很多流言蜚語帶來的壓力。
有人說，婚姻嘛，忍忍就好了，大家都是這麼過來的。
還有特別特別多人罵她自私，“你有沒有為你女兒想想，她需要一個完整的家。”
但我媽根本不聽！！！
其實最開始我也是有點氣她的，我覺得是她拋棄了我們。
可是長大了，看到了越來越多媽媽，說什麼，“要不是為了你...我早就離婚了……”
我覺得我媽太棒了！
因為她沒有把我作為懦弱的藉口，更沒有再以此要求我，為她的犧牲負責。
所有的“要不是因為你”，都是綁架。
總有人以為，做媽媽要犧牲，要忍耐自己，才能給孩子幸福。
但不是的，一個媽媽首先要保全完整的自己，才可能給孩子幸福。
我6歲，我媽媽28歲。
我從小就是熊孩子，我媽慣的。
6歲的時候，我在幼兒園被欺負了大哭大鬧，老師叫家長來。
老師說，她已經哭鬧了一下午了，你說說她吧！
我媽沒有說我，她對老師說：“她只是難過，如果你覺得煩，我可以帶她回去哭。”
是的，我媽尊重一個孩子的難過。
前兩天去看《狗十三》，我也想起了我媽。
電影裡的女主角李玩，養過狗，很喜歡狗，狗是她唯一的朋友。
可是到了結局，她吃了狗肉，還對送她狗肉的叔叔說謝謝。
我說換成是我，我肯定就罵人或者掀桌了。
我朋友問我，你不怕父母打你，說你不懂事嗎。
我想了想。
堅定地說出了，不會。
很多大人是不理解小孩也有情緒的。
他們總是想要孩子懂事，其實是想要孩子省事。
我媽不會。
別人家父母是告訴孩子，你要懂事。
我媽的態度是，反正我們家孩子不懂事，就這樣，你們多包涵吧。
我15歲，媽媽37歲。
在我15歲這年，我終於知道了我爸媽離婚的真正原因。
因為我爸，自始至終都想要個男孩。
我媽剛生下我，知道我是個女孩時，我爸就提議把我扔了。
提議不成功，他給我取了名字，叫“怡然”。因為他已經想好他以後的兒子叫“自得”了，所以我的名字要給他兒子做鋪墊...
後來他跟其他人有了個兒子。
他抱回家，讓我媽裝作是自己的兒子，他們可以跟以前一樣相愛。
我媽忍不了，要離婚，哪怕淨身出戶，都要帶著我離開他...
知道真實情況的我，對我媽好內疚。越內疚，就越氣我爸！
可是沒有想到，我媽已經不在乎了。
她說，
“你不要去恨，也不必去原諒 ”。
她不想讓我去恨，因為她知道，恨不會讓我幸福。
也不用和解，沒有人能夠逼我們，因為對方是爸爸，我們就必須去原諒。
天啊，我覺得這是一個父母在離婚後如何教孩子去面對對方的完美模版了。
我18歲，我媽媽40歲。
我18歲那年，交了男朋友。
還記得那天我媽媽洗衣服的時候，發現了一張賓館的開房收據。
我媽拿著單據，坐在我對面，看起來有點嚴肅，我真的怕死了。
她的手一下子朝我打來，我閉上眼，心想：天啊，我死定了！
結果，她的手其實只摸了摸我的頭髮，說，“你已經長大了，有男朋友很正常。但是一定要全程做安全措施，好嗎？”
我其實預想了很多種情況，我媽會怎樣引入話題，怎樣跟我講道理……沒想到她這麼直接……把我都說懵了。
而且她深吸一口氣，接著囑咐，“如果有意外，不管情況多糟，你一定不能自己去小診所，一定要告訴我，知道嗎？”
這也太酷了吧，酷到我想哭！！
很多爸媽是根本不允許孩子有性行為的，也不會和孩子談性。
可我媽媽不一樣，她不會說那裡有危險你不要去，她會教我怎麼安全度過危險。
比起控制我，她更願意理解我。
我22歲，我媽媽44歲。
大學四年，去了一個語言學校。
我學了一個不喜歡的專業，然後把這個當成一個藉口，
晚上通宵玩遊戲，白天睡覺。
沒有玩遊戲的時候，就和一群俄羅斯留學生們沒日沒夜地鬼混，
晚上化好妝10點出門，去她們跳舞的夜店喝酒，反正她們在那都免費。
凌晨兩點夜店打烊，我們的局還沒有結束。
隨便找一家燒烤攤，點幾十塊錢的燒烤，啤酒度數太低又貴，我們都喝歪嘴郎。
20塊錢，難喝得要命，但是度數高，醉得快。
喝到四五點，喝到我們都開始講各自的母語，我們才會回家。
於是22歲，大四那年，我收穫的是要重修八科才能拿到畢業證的通知書，一身好酒量，一個英雄聯盟大師框。
拿不到畢業證，沒有offer，考公務員失敗，考研失敗，男朋友出軌，卡里餘額還剩102.6塊。
我覺得自己糟透了，身邊的人都覺得我完蛋了。
但我媽沒有。
她給我打了一筆錢。她說，我覺得你不想考研考公務員，你要去外面看看你到底想要什麼。
於是我拿著這筆錢，來到了北方。
我想清了自己要什麼，也離我想要的越來越近。
別的媽媽會告訴孩子，你要循規蹈矩，你要乖。
我的媽媽告訴我，“你還年輕，你應該多過幾年人家看起來亂七八糟的生活。”
我23歲，我媽媽45歲。
我老家，結婚、生孩子，都很早。
還記得18歲的時候，我就揹著書包在醫院等過同學生孩子。
我發小的朋友圈，也早就被她們結婚老公孩子的照片塞滿了。
所以，我23歲還沒結婚，在我老家，算是高齡剩女。
上次我回家，在飯桌上，果然被親戚們當成犯人審問了。
“你準備什麼時候結婚？”
“女孩子不用這麼拼，最後都是要嫁人的，你說是不是？”
“你看看你朋友，嫁的那個老公，彩禮就六十多萬，你呢？”
“......”
沒想到，在飯桌上，我媽竟然懟回去了！！
“我女兒的人生，跟你們不一樣，她有更重要的事！”
“你們這些鄉巴佬，不懂的！”
而且後來，我媽還找我聊天，她怕我被別人的話影響。
她說只要我覺得開心，可以一輩子談戀愛，但是一定要賺足夠的錢。
她說了一句特別可愛的話，“結婚，還是要以人為本。”
我覺得我媽酷爆了。
在催婚這件事上，有的父母是輿論的幫兇，是壓垮女兒的最後一根稻草。
可我媽媽，她變成了我的擋箭牌。
她不會為了所謂的臉面，就犧牲掉我的幸福。
我24歲，我媽媽46歲。
現在，我在北京上班了。
每天都被各種各樣的工作塞滿，經常累到不想說話。
但我，還是很黏人，每天不管多晚下班，都要給她打電話。
想要分享明星的八卦，要聊遇見的大帥比，還要吐槽黃小汙有多嚴厲...
而我媽.......她經常不接電話。
不接我的電話，是因為她在睡覺嗎？？不，她只是在蹦迪唱歌喝酒打麻將！！！
（就像剛剛，她居然帶著對我的心疼愉快地去打麻將了？？？塑料母女情！）
而且，翻翻微信記錄，她對我說得最多的一句話竟然是：
不過說實話，比起媽媽在我身上傾注全部，我更希望她活得像今天這樣自我。
因為這會讓我更加安心。
很多媽媽，會把孩子當做全部。
可我媽媽不一樣，她有一首最喜歡的詩，詩裡面說，
“我們只是彼此人生裡的一個部分。
你可以做一個全新的夢，那夢裡不必有我。”
是的，她要我去過自己的人生。
.......
很多人都覺得，我媽特別酷。
她從不對我的生活指指點點，從不隨意評價我的選擇，更不會逼我去過別人覺得正確的人生。
可事實上所有的這些選擇，都是因為她懂得，
愛的最高形式是尊重。
她從不把我當成她的孩子去管教，而是當成一個獨立的人去尊重。
尊重一個6歲小孩的難過，
尊重一個18歲少女的愛情，
尊重一個22歲年輕人的不堪和失敗，
尊重一個24歲女生不急於結婚生孩子的心情...
在尊重我還是控制我面前，她永遠會選擇前者。
本文編輯：意晴 段振宇 老藝 任小蔥
版式：上上
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