三十二書生
龍王爺在選駙馬爺，但是有一個條件，體重必須在500斤以上。
大龍蝦跳上秤，一秤，僅有1斤重，無奈搖搖頭下來了。
大扇貝走上去，也無奈的走下去了。
海參走上午，也下來了。
章魚上去，也下來了。
大烏龜爬上去，一秤499斤也下來了，大家都覺得可惜，只差1斤。
這是大龍蝦找到大烏龜，說：你499斤，我1斤，加在一塊就夠500斤了，你當你的駙馬爺，給我點好處就可以了，烏龜一聽有道理，就說好啊，但是怎麼操作呢，大龍蝦說，我藏在你的耳朵裡，好主意，它們打成了協議。
大烏龜重新爬上秤，這次夠斤數了。大家都為大烏龜鼓掌。
龍王爺覺得不對，剛才明明才499斤，怎麼一會就多出一斤，於是審問大烏龜怎麼回事，大烏龜不承認，於是龍王爺就叫蝦兵蟹將給大烏龜搜身，在耳朵裡搜出了大龍蝦。龍王爺大怒，你們竟敢搞鬼，砍了。
龍蝦忙跪倒喊冤，龍王爺大怒，投機取巧還敢喊冤，怨在何處？
龍蝦道：龍王爺我沒有投機取巧，我在給王八講故事呢。
看懂了的，你笑了嗎？沒有罵人的意思，如果沒有聽過這個笑話的，可以朋友聚會時講講，活躍一下氣憤逗逗了。
藝水碧天娛樂
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
一枝文筆
剛結婚沒多久的小夫妻，因妻子單位要求她到美國岀差，妻子回來告訴老公說：
親愛的！我要到美國去出差，你希望我回來給你帶點什麼正宗的美國土特產嗎？
丈夫想了想回答：我說出來就怕你不答應，
妻子說：親愛的！只要我能辦到的，我一定會滿足你的要求的。
丈夫狡詐的一笑說：那你回來幫我帶一個正宗的美國妞兒回來！你能辦的到嗎？
妻子沒有回答：只是衝丈夫甜甜的一笑！
一個月後妻子回國了，丈夫問：我叫你幫我帶一個正宗的美國妞兒回來，你帶了嗎？
妻子說：看把你急的，我已經把她帶回來了，
丈夫急問：妞兒在哪裡啊！我怎麼沒看見。
妻子拍拍自己的肚子說：在我的肚子裡呢！
司馬小絹
小華帶自己女同事從公司出來，剛好碰到鄰居張大爺。
大爺：小華，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的邊笑邊扭捏著。
小華：張大爺，這不是我女朋友，這是我同事！
大爺繼續說：這姑娘真俊，有二十嗎？
女孩更不好意思了，嬌羞的紅著臉扭到一邊不說話。
小華笑著解釋道：張大爺，這個不能隨便問，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爺笑著走了。
小華扭頭問女孩：你有二十嗎？
女孩笑的更害羞了，說道：討厭，我有沒有二十你還不知道嗎？
小華莫名其妙的說：你有沒有二十我怎麼知道，別磨嘰，我急著搭出租車呢。
女孩瞬間變臉了，從錢包掏出二十元甩給小華就走了，嘴裡還嘟囔一句：神經病！
小華一臉無辜，氣氛的說：有二十就二十，牛什麼牛！你才神經病！
哈哈哈哈哈。。。。。
青青子衿牽動我心
就這幾天看見的一條。
螞蟻黑科技
我說一個比較俗的笑話吧，秒懂的都是老司機，實在不懂的可以問我！
三兄弟出國旅遊，自由行，晚上訂酒店訂晚了，只有一個大床房。
三兄弟想想，都是大老爺們還是兄弟，睡一張床就睡一張床吧！
老大睡中間，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，轉頭問老二：老弟，昨晚做夢沒？
老二臉一紅：哎呀，昨晚夢見我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又轉頭問老三：老弟，你做夢沒？
老三臉也一紅：我跟二哥做的一樣的夢，也是夢見跟美女那啥了！
老二老三一起問老大：哥，你做夢沒？
老大：我夢見我滑雪了！
一隻喜歡玩遊戲的豬精
剛好手機裡存的有一個，是我最近的笑點
燦爛依然
小敏去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元。
於是問店主：“你的鸚鵡怎麼這麼便宜？”
店主：“這隻鸚鵡是我從郊外抓來的，養了一個月，到此為止只教會它一句話：‘誰呀！’”
店主：“最重要的是高價出售後，每次都是退貨和差評！”
店主：“只好降價”
小敏想反正便宜賣了！
回家養在籠子裡。
第二天，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤電費的小李。
小李輕輕的敲擊門鈴，裡面傳出一個聲音。
“誰呀！”
“查煤氣的！”
“誰呀！”
“查煤氣的！”
“誰呀！”
“查煤氣的！”
......
小敏下班回家，發現門口躺著一個人，口吐白沫。
小明問道：“這誰呀！”
只聽見屋內傳出“查煤氣的！”
幽魂銀人
有一個人在精神病院裡接受檢查。醫生要求病人講一個故事。於是病人就開始講了：
有一個精神病院裡病人太多，醫生人手又不夠。於是院長就想了一個主意，就是讓病人管病人，當然，要選神智比較正常的。於是院長就來到了一樓，哪一個蘋果問病人：這啥呀? 病人大多數都搖搖腦袋，說：不知道。突然有一個病人舉手，說：是蘋果！院長又問：幹啥用的? 那個病人答到：吃的！院長聽了，點了點頭，就說：你就是一樓樓長。
接著，院長又來到二樓，拿這個香蕉問病人們說：這啥啊? 一樣大多數都搖了搖頭，說：不知道。於是又有一個病人站起來，說：這玩意兒是香蕉！院長又問：幹啥用的? 病人答到：吃的。院長又問：咋吃? 病人答到：剝開吃！院長指著他說，你就是二樓樓長。
院長來到了三樓，這時院長拿了個跟喇叭樣的，還帶個把兒，是啥來著？測試這病人的醫生髮話了，這叫留聲機！於是病人指著醫生說：你就是三樓樓長！
UBSOFTpotato
1、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿笑死你不償命笑死你不償命。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢? 爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
3、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
4、昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
5、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
6、某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
7、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
