凌晨三點，依然毫無睡意，聽著窗外汽車呼嘯而過的聲音，盯著漆黑一片的天花板，身體早已疲憊地連一毫米都不想動彈，腦子卻不受控制地高速運轉著。
“好想交信啊!
別衝動，現在這工作多好，年漲薪30%，每年還能休一兩個月的假期。現在經濟那麼不景氣，出去喝西北風嗎？
可是我不開心，從進公司的第一天起就渾身難受！
開心能值幾個錢？經濟基礎決定上層建築，對於沒有背景沒有人脈的你來說，這不是定居北京最快捷的方法嗎？
我這樣的狀態，即使賺到了足夠的金錢，又有啥意義呢，整體如同行屍走肉。”
我的這兩個人格又開始了日常“撕逼”。
而這一年，我幾乎每天都在重複這樣絕望的生活。
這一年的每一天，漫長的都如同一個世紀。我們的客戶在趕時間窗口，想要儘快上市。作為乙方的我們，自然只能搭上半條小命去追進度。
從早上十點進入辦公樓之後，我們需要在裡面呆十六個小時，才能結束一天的工作。在這十六個小時裡，除去小部分的時間需要與客戶鬥智鬥勇獲取資料，大部分時間都在盯著電腦，整理各種Excel表格和數據。
也許是長期嚴重缺覺、精神高度緊張，亦或是密集的工作安排、客戶的反諷和刁難，或者是脊椎神經的壓迫導致的疼痛和痠麻，在八月蟬鳴的盛夏，我突然被自己嚇了一跳，因為我居然有了想死的念頭。
頭疼欲裂，不想說話，吃不下去飯，身體上的動作全靠自己的意志在支撐，常常覺得自己撐不過明天。腦子裡好像有一千條蟲一樣在蠕動，內心焦灼難受如白蟻噬心。
我的好朋友勸我：放過自己吧，你已經做了最大的努力了。升職加薪，哪怕再美好再閃亮的未來，在生命面前都是如此不值得一提。電話這頭的我泣不成聲。
我想到隔壁所連夜通宵加班，突然暈厥的同事。救護車來的時候發現他已經死掉，然後蓋著白布被抬出辦公樓。頓時心如死灰。
決定花一週的時間，給自己一個交代。
人沒法拒絕自己內心的真實感受，在擰巴和懷疑中活著的人，還沒開始行動就消耗了巨大的能量。
對於我而言，集團內部交易應該抵消的收入和成本金額是多少、能不能在規定期間出具審計報告真的沒那麼重要，我沒有那麼care，更沒有在這個過程中，體會到工作帶來的成就感和充實感。
與此相反，在加班的間隙、每個項目結束的時候，常常掉入看不到盡頭的虛無和無意義感中。
這樣的生活哪怕再多一天，我都不想要。
至此，與自己約定好，決定辭職。當做出這個決定之後，身上彷彿卸下了千斤重擔，心也輕盈得要飛起來。
這麼長時間以來，第一次在太陽還沒下山之前走在這街道中，竟有一種夢境般的不真實感。
夏末臨近傍晚的陽光溫柔地包裹著我，溫熱的清風陣陣吹拂著臉龐，湛藍色的天空中漂浮著棉花糖一樣的雲朵，連街邊的樹都顯得格外好看。
彼時的我，好像一個新生嬰兒一樣，對周遭這一切陌生又熟悉的事物，充滿了欣喜和感恩。
是的，你又活過來了，在這場困獸之鬥中，你是王者，因為你敢於選擇前途未卜的道路。心底有個聲音在說道。
領導和同事勸說自己至少要等到九月底發獎金，一向財迷的我這次異常堅定，毅然決然地放棄了這筆錢。
在等待交接的日子裡，終於得空整理下自己的六年職業生涯。我是怎麼一步一步走上裸辭的道路上，成為了一個快要“壞掉的人了”呢？
我突然想到今年8月份，發生在美國西雅圖西塔國際機場的一個故事。
一名地勤工作人員未經許可，運用自己在模擬倉學到的駕駛知識，駕駛了一架飛機，從西雅圖塔科馬國際機場起飛，並在空中各種翻轉炫技。
歷經一個半小時後，在距離機場40公里處墜毀。沒有人知道這名叫Richard的29歲男子的內心經歷了怎樣的波瀾壯闊之後，選擇以這樣詩意的方式結束自己的一生。
他只是在最後的飛行時間裡，與地面的空管人員說道自己是一個壞了的人，經歷了一些失敗，想要對自己身邊的親朋好友道歉。
之外，還問道如果自己成功著落，Alaska會不會給自己一個飛行員的職位？
最後的錄音
據他的好友們聲稱，Richard生前為人和善，和妻子恩愛有加，從表面上看來，是一個非常nice的人。這樣一個看似生活幸福的人，究竟遭遇了什麼事想要自盡？
也許沒有人能夠知道問題的答案，任何一個看似匪夷所思的決定其實都聯結著千絲萬縷的因。畢竟世間的事物都不是孤立存在的。
我曾試圖從網絡上找到一些痕跡來尋明Richard的自殺動因，終未果。但經歷從隱忍到終決定辭職的事情之後，我好像有點理解了。很多同事問我，為啥突然這麼決絕地要辭職？
這又豈是一兩句話說得清的呢。
我的那些不眠之夜，那些痛哭流涕不能自已的晚上，那些孤立無援千山鳥飛絕的心境，那些被社會價值觀引導不斷膨脹的慾望，那些像個木偶一樣被牽引的無奈，又怎麼說得出口自己那些不甘和悲傷的心情。
真正的痛苦只有自己能體會，於別人，都是無關痛癢的，只不過成為別人話題裡的談資罷了。
生活本來就是選擇和放棄的博弈，你選擇了高薪高壓忙碌的生活，註定要放棄輕鬆自由的個人時間和興趣愛好；選擇了簡單幸福的安穩生活，註定要放棄高薪職位帶來的視野和優質人脈。
曾經，我花了5年時間，幾乎每個節假日和週末都在家裡複習背書，終於成為一名CPA。然後曲線救國進入跨國公司，與國外同事開會，出國交換學習的機會，以及身邊無數優秀的大神……
這些資源在以前的我看來是夢寐以求的，但真正經歷了，卻發現內心並沒有滿足感和收穫感，有的只是無盡的疲憊、對生活的厭惡以及糟糕的身體狀況。
我就像是一條任生活宰割沒有話語權的鹹魚，早已忘記自己的夢想和初衷。
當我決定忠於自己內心的那一刻，我的生活發生了翻天覆地的變化。
雖然薪資有所下降，但正常的上下班使得我有了更多的時間閱讀和寫作，能和男票深入地瞭解彼此，感情也變得親密起來，與家人也有了更多的交流。
這樣的生活給了我極大的滿足感，彷彿一泓清泉注入我乾癟的靈魂，人開始變得活潑和開心起來，不再像過去那樣戾氣沖天、煩躁不已。
也許，我本身就不是一個女強人，那又怎樣呢？我是我自己呀！
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