1.
走在街上，前面兩個打扮時尚，大概四十歲左右的大姐在聊天。“唉！年輕時候真好，想吃好的隨時都有！現在想吃口好的還得花錢！”我一嘴快接了句：“誰吃好的不得花錢！”“小弟弟！要不姐姐請你吃好的！”兩大姐轉過頭同時說。
可是我明顯看她倆吞了吞口水，還有那眼神透著飢餓，像要吃了我似的……
2.
有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。但是下課後，後面的哥們兒對我說:：老師真不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑，我了個去！！！
3.
任盈盈與令狐沖剛逃到思過崖洞口，只見洞外站著一人，定睛一看，原是嶽不群。任盈盈悽然一笑：“衝哥，雖然我們不是他的對手，卻也不能受他凌辱，我跟他拼了…”令狐沖攔住了她：“等等…” 任盈盈不解道：“難道你覺得他會念及師徒之情放過你？”令狐沖笑道：“盈盈稍安勿躁，你站在洞口，跟他對罵就可以了……”
4.
一位從印度回來的哥們講:有次他坐巴士經過服務區，飯後去了廁所，那個司機忘了有他這麼一個乘客開車走了。好在車沒開出去多遠。當時那個哥們急的在後面猛追，因為他有一些物品還在車上。眼看著快追上了，倆個印度交警開著警車把他逼停了。人家也很客氣下車首先來個敬禮說:“先生！你超速了。
5.
六十年代的村幹部大多都沒有文化。一日，正是過秋時候，公社放映隊員是個女的，找到大隊長說晚上給我們村放電影，片名叫《紅日》，大隊長考慮到過秋村民很累不想放，放映員就跟在 大隊長的後邊一遍又一遍地說電影很好名字叫紅日，大隊長有點急了，指著放映隊員說，你就是白日我也不要。
6.
和閨蜜一起去吃麵，閨蜜：“你知道什麼拌著面最好吃嗎？”我：“我覺得辣椒拌著面挺好吃的！”閨蜜：“不對，是油爆枇杷。”我不解的問：“還可以這樣的麼？”閨蜜：“那當然，你難道不知道猶抱琵琶半遮面麼？”我：“那這樣說，豈不是我叫你一千遍一萬遍，你的便便就自己出來了？千呼萬喚始出來嘛！”閨蜜臉頓時黑了……我覺得我沒說錯呀！…
7.
閨蜜平時喜歡吃黃瓜，用她自己的話說，黃瓜養顏又瘦身，所以她家裡從來不斷黃瓜！
前天她男友給她求婚後，她就恨透了黃瓜！誰敢說黃瓜二字，她就咬.誰！
後來才知道，原來求婚那天，她男友買了滿滿一大三輪車黃瓜向她求婚，說要讓她吃一輩子黃瓜！
這也是分手後，她男友走街串巷賣了兩天黃瓜的原因！
8.
小明的妻子以前是當兵的，而且還當到了營長。小明這人啥都好，就有一個缺點--愛喝酒，酒後還喜歡罵人！每次酒後回家，都會罵老婆，之後會被老婆揍的慘不忍睹！小明：醫生，給我來幾貼消腫的膏藥醫生：每次哪腫貼哪裡，這隻能治標不治本啊！小明：那貼哪裡才能治本！醫生：把嘴貼上，避免禍從口出！
9.
第一次去女友家，發現她爸是一個收藏家。家裡放了一些什麼古董的花瓶。其實我對這塊也不懂，只是迎合她爸的愛好罷了。對她爸讚不絕口。並當場拿了一個花瓶細細欣賞起來。當我拿起花瓶時，發現瓶子下面有一疊錢，大概也得有千把塊錢的樣子。當時場面尷尬了。她媽也在場，記得我出門的那一刻，就聽到屋裡吵鬧聲，後來和心愛的女友也吹了。
10.
小雨跟我抱怨：“她男友太特麼變態了，第一次跟他一起睡就讓我叫他爸爸，我不同意他就要跟我分手…”我安慰道：“這只是兩個人在一起的小情趣罷了，沒什麼的！”想想，我饒有興趣的問道“那你叫了嗎？”小雨漲紅了臉吞吞吐吐的說：“叫了，他爸比他厲害多了……”
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