美國的女作家叫朱莉，她在她書裡說，在這個世界上即使是最幸福的婚姻，一生當中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。
在每個人普普通通的婚姻裡，是不是經常會覺得過著過著這日子就沒什麼意思了，兩人好像也沒什麼話說了，覺得結婚是真沒意思一件事兒，其實這是個非常現實的問題。
當人的熱戀期甜蜜一點點過去的時候，婚後瑣碎的生活會讓你們對彼此的耐心消失殆盡，有時甚至沒什麼重大的矛盾，就足以讓你的婚姻土崩瓦解，很多人覺得兩人之間走到一塊不容易，應該白頭偕老。
我們幾乎每天都能在媒體的娛樂新聞當中，看到什麼白百何被曝出軌了，林丹出軌了，馬景濤跟妻子離婚了，鴨蛋跟丈夫離婚的等等等等，往往這種事一出的朋友圈就被刷爆了，很多人說我再也不相信愛情了。
其實仔細想一下，這跟愛情沒多大關係，誰結婚的時候不是甜蜜，到了離婚的時候基本上都是一地雞毛。
所以幸福的婚姻，他有自己一套保鮮法則，就算有愛情也不能保證你的婚姻一定長久，婚姻要經營需要保鮮，就不要讓自己喪失危機感。
有個朋友是做心理醫生的，他跟我講過一個家庭主婦，丈夫向她提出離婚，他就去進行心理諮詢，她丈夫出軌喜歡上別人的女人，對於這個家庭主婦而言就像一枚炸彈，他一直以為自己的婚姻很幸福，結果被這個炸彈給炸得七零八落，
她對心理醫生說，說我一直覺得我丈夫是個好男人，工作努力愛家愛孩子，還有責任感，想不到他會幹出軌這樣的事，可是就是這樣一個好男人出軌之後，堅決的提出跟他離婚，他說就算我外邊沒有人，我沒出軌，我也不能跟你過了，我要跟你離，丈夫提出離婚之後對他來說震動很大，
他開始回顧婚後這幾年生活，才發現自己的狀態就是什麼也不想做，什麼也做不好，她懷孕之後辭職，一直在家帶孩子，七年時間，他空閒下來不是上網買買，就是追各種韓劇日劇，從沒想到過說我學點什麼提升一下個人素質，他偶爾就看兩頁關於教育孩子的書，看幾分鐘就哈欠連天看不下去，有時候他也覺得自己過得很沒意思，但是想改變，又完全沒有動力，而躲在這個有吃有喝又有人養的舒適區裡，他也不想動。
結婚前三年丈夫要跟他說工作上一些事情，跟他傾訴一下工作的煩惱，結果他回應她丈夫說，你呀也別跟我說這些，你說了我也聽不懂，我也不能給你出什麼主意，後來她丈夫索性也不跟他說公司的事，兩人可談的話題就越來越少了，
丈夫出軌的對象是單位一個女同事，是個大齡單身女青年，條件多好不見得，長得也很普通，但是他們之間有很多共同的話題，她丈夫覺得這個女同事特別能理解自己，對自己工作的也能提供強有力的支持
拋開丈夫的錯以外，這位主婦的錯也不小，他錯在心態和觀念上都出現了很大問題，她對自己的婚姻缺乏適度的危機感，認為結婚生子以後就萬事大吉了，結婚了咱倆是兩口子，生孩子我是孩子他媽，你孩子他爸了著你還能跟我離嗎？
好像這一紙婚書就像一個捆仙索一樣，把兩個人緊緊捆在一塊，其實很多時候我們不僅要懂得經營婚姻，更要懂得在婚姻內持續的投資和經營自己，讓自己有提升，能跟得上另一半的腳步。
很多人認為結婚了就沒有必要繼續保養，沒有必要繼續學習，兩個人在一塊你會發現進步快的那個人，總會甩掉那個原地踏步的，因為人的本能，都是希望能夠更多的探求生命生活當中的外延和內涵，當雙方腳步步調越來越遠的時候，停滯不前的地方一定跟不上另一方的步伐，那這樣的婚姻恐怕分崩離析是難免的。
婚姻保鮮需要適度的危機感，很多男人女人婚後都有這樣一種心理，她把婚姻當成一次性買賣，只要我結婚組成家庭，就覺得對面他就是我的了，我就不必要像婚前那樣，小心翼翼，甜言蜜語，維繫關係，這時候就鬆了一口氣，也不用再緊跟對方前進的步伐，也不再要求自己去和對方合拍，無論怎麼樣，反正結婚了都一家人了，對方都不會離開，婚姻會一直存在，
好的婚姻需要兩個人同步努力同步成長，不能一個人進步，另一個人原地踏步甚至後退，
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