進入11月，這座在炎熱中掙扎了數月的小鎮終於迎來了屬於秋日的涼意。我坐在辦公室靠窗的位置，只要把目光投放出去就可以看到外面那幾棵不知名的樹木正在秋風中極不情願地剝落著自己的枝葉。
我和坐在旁邊的同學說：“11月了。實習過半，感覺收穫很多又感覺什麼都沒有得到。”他看著我溫柔地笑笑說：“其實還是有很多改變，比如我們終於以一個成年人的姿態去面對一群正待開發的孩子，並且變得越來越老成。”
他說的好像沒有錯，這兩個月的實習生活算來應該是我成長的最快的時段。雖然內心還在期待有人一如既往地把我當做一個孩子來看待，在我犯錯或者身體感到不適的時候會給我最堅實的依靠，不用讓我一個人單槍匹馬的去應對這個複雜的世界。
但是，那種委屈了就撒潑耍賴蹲在地上嚎啕大哭的權利好像在這一瞬間就被生活無情地剝奪了。
每天起床，我都需要一遍接著一遍地告誡自己：你已經是個成年人了，你要面對的是一群尚未成年的學生，不準情緒化，不準把對生活的不滿赤裸裸的展現給他們看。你要積極樂觀，要寬容得體，要像真正的大人一樣給他們做好榜樣。
在這個過程中，我逐漸地調整自己的角色，逼自己在短暫的時間裡適應自我身份的轉換。我在一天之內從一個坐在課堂上聽課的學生成為了一個站在講臺上傳授知識的老師，說實話，這讓我覺得恐慌。
我怕自己做得不夠好，怕自己不能把有用的東西通過言語傳遞給他們。但再恐慌又能怎麼樣呢？這是我成長必經的一個旅程，除了硬著頭皮往前衝，像也沒有其他可行的選擇。
期間也有很多覺得艱難的時刻。比如前一分鐘才在壞情緒裡掙扎困惑，後一分鐘就得把自己從沼澤地裡拉扯回來，強行裝扮出開心的姿態去面對學生。
比如明明發著高燒，身體難受到不行，卻還得表現出一副精神抖擻的樣子去給他們上課。比如在課堂上有學生公然挑釁我，還要壓著怒氣扯出生硬的微笑把課堂繼續下去。
那些曾經令我覺得無比恐怖的事情，我都在慢慢學著與之和解並強迫自己坦然的接受，不要帶有過多的怨言。
之前不小心弄傷了，但每天都要忍著痛去給他們上課，有學生問我：老師，你不痛嗎？”我很想像小時候一樣紅著眼委屈地說“痛啊，特別地。”但作為一個成年人怎麼能在孩子面前表現得那麼軟弱呢？
所以最後我還是笑著回她：還好，不痛。”就像《請回答1988》裡面有句臺詞一樣：“只是故作堅強承受重擔，他們不是不疼，只是在忍。”
也有委屈得流淚的時刻。我會想憑什麼啊，憑什麼我都這麼難受了還要裝出很開心的樣子去迎合他們？憑什麼學生做出那麼多無禮的舉動，說了那麼多令人氣憤的話，還要不厭其煩地去原諒他們，甚至儘可能的去開導和安慰他們。
有一朋友和我說：“是成年人，你是老師。憑他們還是孩子，是未成年人。”當我處在情緒崩潰的邊緣，我會想，去你的成年人，我就是要做個孩子。
但是，生活並不會因為我的不滿和抱怨就把我推回年幼的時光，讓我重新享受那種無憂無慮的感覺。它會做的，永遠只是推著我不停地往前走，接著再把更多的難題和委屈丟給我。
我能像拒絕一頓晚飯邀約一樣拒絕它嗎？不能。除了接受還是接受，這大概就是所謂的成長。
會有很多學生跟我說想和我一樣趕緊長大，去上自己心儀的大學，去做自己喜歡做的事。在他們眼裡，長大就意味著自由，意味著可以擺脫來自學校以及父母的管教和管束。
但他們不知道的是，離開父母、學校才是艱難旅途的開始。
你需要學會遊刃有餘的處理各種複雜的關係，需要接受生活中各種不公平的待遇，需要直面各種骯髒噁心的關係。拿著課本，看著臺下的他們，我偶爾會覺得有點難過。等他們真的長大了，需要一個人去面對這硬邦邦的，未必有夢可做，未必那麼好玩的世界的時候，他們會怎麼樣呢？他們那一雙雙尚未被開發殖民過的眼睛是否還會像此刻一樣閃著純真的光芒？
很久以前我也像他們每個人一樣渴望著長大，迫切地想要逃出原生的圈子。以為長大了就可以同這個世界上所有不滿的人和事宣戰，然後靠著自己的力量獲得絕對性的勝利。
但其實真的走到這個關口，我發現自己根本沒有那個能力同這個世界挑戰，反而只是不斷地在容忍中求和解。我開始變得溫和，同時希望生活也能溫和待我。
我正在努力地學習如何成為一個合格的老師，也在努力適應成年人的生活。希望成長路上遇到的所有的辛酸和難過，都會成為日後生活中更為完整的勇敢。
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