昨天一個姑娘來找我諮詢，她說她最近總是心理上感覺很緊張，害怕聽到別人負面的評價，並且看到朋友在某方面超過自己的時候，就會心裡不舒服。她問我，這種心態是不是不正常？或者說是病態的？
我告訴她，這種心態其實很多人都有，不能說是病態，只能說是一種對自己很不利的心態。要改變這種心態，首先要找到原因，其次要自己真正地去做、去改變。
是什麼導致這種心態的產生？
這種心態總結地來說，是一種內心十分要強好勝，但同時又不自信，甚至有點自卑的結合體。而產生這種心態的根本原因則在於原生家庭。通常來說，擁有這種心態的人，往往父母當中有一方是特別強勢的，以母親居多。這種強勢主要是體現在這一方的父母本身也是不服輸、很要強的個性，並且會因此而將這種要強的心態投射到子女身上，不能容忍子女某些方面比其他人差，經常將自己的子女與其他人的子女進行比較，並且始終認為自己的子女不夠優秀。
正是因為子女長期在這樣的環境下成長，才會不知不覺也延續了父母的這種愛比較、過分看重他人評價的習慣。但是作為子女，在內心深處也知道自己像父母一樣是不對的，因為常常被拿來比較，自己得到了很多痛苦。由於自己的能力不被認可，久而久之便會越來越不自信，甚至自卑，總認為自己真的不夠好，並且越來越害怕聽到關於自己的負面評價。每當聽到別人的評價時，負面的評價也許並沒有這麼嚴重，但會被自己不自覺地放大，認為所有人都在否定自己。最後越來越將自我價值依附在他人身上，活在他人的評價當中。
如何讓自己有所改變？
首先來說，值得肯定的是，這個姑娘自己已經認識到了這一點，並且希望有所改變。這是十分重要的，許多人並不認為這種模式是對自己不利的，就只會越陷越深，而有的人雖然認識到了這種行為會給自己帶來影響，但是他們不願意改變，那麼仍然是執迷不悟。只有認識到了並且希望改變的人，才能真正走出迷局。
其次，認識到產生這種行為的原因之後，就要開始與自己的內在小孩和解。自己的內在小孩曾經從現實的父母的行為中被傷害了，所以他一直希望得到安慰，但是現實生活中想要得到父母的安慰與認可，就必須延續他們的行為模式，讓自己也變成一個十分要強，並且注重外在評價的人，這代表了自己聽父母的話。但是這麼做的話，又加重了自己的痛苦，於是內在小孩不斷地在聽父母的，還是聽自己的當中掙扎。
那麼怎麼辦呢？——自己扮演自己的內在父母，或者說完美的父母。內在的小孩需要什麼就給他什麼，他需要安慰，就給他大大的擁抱，告訴他不用害怕，一切都會好起來。他需要認可，就給他大大的讚賞，告訴他已經做得很好了。只有和內在的小孩和解了，擁抱了，才能從心底裡建立對自己的自信，並且獲得一種積極向上的心態。
我們無法選擇自己的父母，從出生的那一刻起就註定了我們會生活在那樣的家庭環境當中，但是我們可以改變自己，可以控制自己，可以自己選擇自己未來的生活，並且為之負責。
當我們不再期待從父母身上獲得安全感、認同感，而是轉向自己的時候，就能夠更加平和，更加包容與理解了。這個時候就可以接受這樣的事實：我的父母就是這個樣子的，我無法選擇他們是什麼樣的人，但是我接受他們就是這樣的人，我雖然不一定認同，但是能理解他們這麼做的原因，並且有我自己的想法與決定。
當我們真正能夠和內在的小孩和平共處，並且接受現實的時候，慢慢地一切都會釋然，我們最終會明白，我們自己的生活好與壞都由我們自己決定，並且也由我們自己承擔，這一切都與他人無關，與他人的評價無關。我們不能因為他人的評價好或者壞，來決定自己該往哪裡走，該放棄還是前進，他人的評價只是他們自己的看法，而他們並不會對我們負責。無論他們的評價是正確的，還是錯誤的，所有的後果都是由我們自己來承擔。所以為什麼要把自己的生活交由別人來決定呢？只有我們自己能夠決定，而我們也必須承擔選擇帶來的後果。
關於朋友，這一點也很重要
最後想說的是，和他人比較不是錯，畢竟人天生就會有種競爭意識。但是請不要總是寄希望於自己的朋友比自己差，甚至越來越差，這種想法只會讓自己過得越來越狹隘。雖然看似自己的朋友不如自己，會讓自己有種鶴立雞群的優越感，但是與一群能力很差的朋友混在一起，自己難道會更好嗎？只會慢慢地被同化，然後也越混越差罷了。
正所謂物以類聚人以群分，希望朋友越來越好，越來越優秀，對自己也是一種提升。只有朋友越來越強了，將來自己才能有人幫；而自己身處在一群優秀的朋友當中，也會受到積極的影響，良性循環，讓自己更上進，受益更多。
朋友不應該是敵人，而應該是良師，幫自己看到盲區；是相互之間的臂膀，互相促進，共同進步。
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