你預言的所有不好，都可能慢慢的，一一成真。
四年前的九月，我們一家去廣西北海潿洲島旅行。
有一天入住一家畫廊酒店，早上我們去酒店餐廳吃自助早餐，開頭只有我們一家三口，很快來了一對年輕人。
取餐時，我拿了兩個煮雞蛋，再去時，一籃雞蛋都空了，找來服務員詢問，因為是淡季，後廚也沒準備更多。
回到座位上，我看看剛來的一對年輕人，女孩前面放著兩個小碗，每個碗裡少說堆著四個雞蛋，旁邊還有剝開的蛋殼。
那女孩聽到我和服務員對話，這時拿眼睛斜睨我，一副防衛的姿態。我知道，這敵意的背後是心虛。
我悄悄跟林懇爹說：“那姑娘把雞蛋全拿光了，廚房也沒了，林懇還沒吃呢。”
林懇爹表示無奈。
我認真告訴林懇：
“雞蛋沒有了，那個阿姨把所有雞蛋都拿光了，媽媽覺得這個行為不大好。”“那個阿姨不好，不應該自己拿那麼多，不留給別人。”“她不一定是個不好的人，只是考慮不全面，做法不恰當。東西夠多，自己有需要，多拿一點也可以，但我們始終要考慮到別人。”
那女孩隔一會，就看我一眼，似乎想觀察我的態度，我看回去，她就一臉的自尊和警惕，表情裡還有種說不出的意味。
又過了一會，進來一個身材高大的年輕小夥子，和他們是一起的。
女孩的神色放鬆了一些，顯出幾分理直氣壯。
這下，我明白了她表情裡的含義：我們一共三個人，哼，我不是給自己拿的，剛才還有人沒來。
三個人，你也不能把雞蛋拿光啊……
不過，她有她的為難，我猜她沒料到後廚不再上餐，而現在，她也不能把雞蛋退回去。
我們已經吃好了，林懇動作慢，還在吃。
一邊和同伴聊天，女孩一邊還在有意無意拿餘光掃我。
老實說，我不痛快她的做法，而且老被她行注目禮，也很不爽。
換作日本卡通片，我和她肯定各自從眼中射出一道閃電，噼啪對撞、火光四濺。
考慮了十秒鐘，我決定破這個局。
“我想帶林懇去跟他們要一個雞蛋。”
“你想去就去。”林懇爹以不變應萬變。
“那我真去了。”其實還有些猶豫。
“隨你。”
“林懇，我們去跟那邊的阿姨叔叔要一個雞蛋吧，你是小孩子，我想他們會給的。”
“媽媽你陪我一起去嗎？”
“媽媽陪你，大不了他們不給，不給也沒關係，反正我們努力了。”
“好！”
我和林懇一塊走到三個年輕人桌前，我略帶歉意地問：“叔叔阿姨可以給我們一個雞蛋嗎？剛才我們小朋友沒有拿到雞蛋，廚房也沒有了。”
後來的高個子對前情一無所知，立刻伸手拿了兩個雞蛋遞給林懇，爽氣地說：“拿去吧。”
女孩見我們過去，開始有些警覺，見狀也附和說“沒事沒事拿去吧”。
林懇接過雞蛋，說了謝謝，高興地跑開了。
我也道了謝，跟著回到座位。
“你看，拿到了吧。如果我們對別人友好，能好好跟別人說，一般人都不會對我們太壞。”
“嗯，他們還挺好的。”
我成功要到雞蛋之後，那女孩的神情與先前不同了。
她明顯鬆弛了，防衛的姿態卸下來，表情舒展，笑聲也大了，連樣子都好看了些。而且，她也不再向我看過來。
她沒有了敵意，因為沒有了敵人。
離開時，我帶著林懇向三個年輕人揮手道別，一家三口出發去玩。
我不要破壞自己的興致，如果可能，我還要對別人溫柔，給別人溫暖。
就算遇到冷眼，我也為自己自豪。
幾個月後，我一位來訪者告訴我，她經歷了一件非常相似的事。
全家旅行，酒店自助早餐，有大媽不顧他人，拿光餐點。
同時取餐的她心生不滿，站在正義的立場上，出言責難，結果大媽不好惹，平地起風波，針鋒相對，場面難看，有理倒像無理，心情不由大壞。
假設她對大媽說：“麻煩您，這個可以給我們留一點嗎，我們來遲了，主要剛才問了服務員，說這些可能不再加了。”
大媽未必當場蹦起來，反而可能樂於合作，有所認識，自覺收斂。
要影響別人，先改變自己。
改變你的認知。
改變你的“預言”。
認知心理學有個概念：自證預言。
你預言自己怎樣，你的情緒行為就會順應預言，自己就會變成那樣，完成你的預言。
你預言對方怎樣，你的情緒行為就會順應預言，對方看到你的反應，會作出對應反應，證實你的預言。
客觀現實——認知——情緒——行為——客觀現實。
這個次序，像一個圓，閉合你的預言。
如果我預言拿光雞蛋的女孩自私自利，沒素質沒教養，如果我預言自己做不到拿出誠意，打破僵局——接下來，我會在心裡暗暗嘀咕，鬱悶一頓早餐時間，甚至破壞一天的心情。
而那個女孩也不會輕易放下防衛，並且繼續堅信自己有理。
當我預言她沒那麼不堪，只是想法欠妥、做法不當，當我預言我可以用最好的態度去討要一個雞蛋，給孩子做一個人際交往的示範——於是林懇吃到了雞蛋，明白這個世界還有友善，大家都很愉快。
重要的是，後一種做法，每個人都會變得更好。
這世上，到處都是人。
人人，都有差異，有分歧。
當你認為別人是錯的、壞的、無理的、惡意的，這種認知會左右你的情緒，進一步影響你的行為，而你的言行態度，會造成他人的“鏡像”。
反過來，你也可以假定別人沒那麼糟，難免事出有因，往往情有可原，因人而異，立場不同，進而創造出另一種鏡像。
新結識一個沉默的人，你預感他不好相處，於是你避免與他接近，他見你疏遠他，也不樂意主動和你交往……
最終你的預言實現了：我早就知道他不好相處。
面對說謊的伴侶，你認定他品質不良，於是你嚴厲譴責他，不接受任何解釋，他見你無法理解，從此不再說真話……
最終你的預言實現了：我早就知道他滿嘴謊言。
看到不上進的孩子，你斷言他沒有前途，於是分分鐘不入眼，時刻要敲打，他心裡不平，但漸漸認定自己不可能好，一面缺乏成就動機，一面自卑自責/自暴自棄……
最終你的預言實現了：我早就知道他沒出息。
我從小不喝葷湯，我媽媽從我記事起，就說“不喝白（葷）湯的人不孝順”，年幼的我無法理解，也無力反駁，只烙印下糾結的記憶和灰暗的自我認知。
媽媽很慣我，但這話我一直聽到四十歲。
我很愛媽媽，但直到她去世，似乎我都很難做一個表面孝順的孩子。
我，實現了媽媽的預言。
這是我至今沒能完全化解的創傷和愧疚，我還沒有強大到可以預言自己更好。
我能做的，是努力管理自己，儘量不讓林懇承受同樣無謂的沉重。
“林懇，你對媽媽真好。”
“媽媽，你對我更好。”
你預言的所有不好，都可能慢慢的，一一成真。
拜託你，作為你人生最靈驗的預言家，不要預言得那麼糟。
那個拿光雞蛋的自私姑娘，也未必沒有普通人的良善。
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