我想把自己暴露在陽光下，每天憋在心裡太難受了，也許語無倫次，但是這都是我這麼多年犯的錯誤，我想起來的，就寫出來。
我今年19歲，一個做了十多年壞事的女孩子，是家裡的獨生女。小時候雖然家裡沒錢，但是真的好幸福，我有疼愛我的爸爸媽媽，這就夠了。可是我從小就有一個夾腿的壞毛病，起初並不知道那是什麼，只是覺得很好玩，零零散散有那麼幾次。
直到上小學的有一天發報紙的來到了我們家，上面寫了很多不堪入目的賣藥的東西，被我看到了，後來我就每天都翻報紙看那些東西，隱約覺得不太好，但是感覺還是很好玩，後來爸媽給我買了手機，我就開始上網搜索那些東西。
各種不好的，我全都搜索了，甚至連畜牲的那點事我都翻來覆去看了好多遍。還有同性戀的，亂倫的，各種不良文章不良視頻，那段時間我就像瘋了一樣，變成了禽獸，看著各種不好的東西玩著各種不好的遊戲，還邪淫，每天媽媽前腳出門我後腳就邪淫。
爸爸在家裡玩電腦，我就偷偷摸摸在被窩裡看不好的東西邪淫，初一的時候，甚至在教室裡，偷偷邪淫，甚至過年的時候，我在奶奶家供有佛像的屋子裡邪淫。妹妹很小的時候，我甚至對妹妹很輕浮（我是一個女孩子啊！我怎麼幹的出這麼齷齪的事情）！
我還寫過不良小說，幸虧發表不出去，否則不知道會是什麼樣子。腦子裡天天就想著邪淫這些事情，太噁心了，這樣骯髒的自己還感召到了一個猥瑣的人！我居然還配合他，心裡想，網上寫的就是這樣的嗎？突然腦子好像一下子好使了，覺得好可怕，我就大哭了起來，那個人跑掉了。
回家我和媽媽說了這件事，媽媽特別傷心，叫奶奶從老家來給我做伴。小時候成績很好，可是自從沾染了這些，我成績一溜下滑，記憶力也下降，剛做的事轉眼就忘了，背課文背不下來，脾氣暴戾，朋友都不喜歡我。腦子裡天天飛出邪淫的東西，控制不住自己，總是在男生面前惺惺作態，想讓所有人都喜歡我（我真是不要臉）。
還好多年都不理父親不和他說話，覺得父親好吃懶做，天天玩手機不掙錢，可是爸爸真的對我很好，每次回來都給我買好吃的，可是我還在外面宣揚我不愛我爸爸，甚至在微博上罵爸爸，還說我要改姓，姓媽媽的姓。
我爸爸其實很辛苦的，長途司機，每天吃飯都吃不到正經飯菜，只能買一些麵包，大夏天還要在外面幹活。我還勸父母離婚（如果真的離婚了，那我現在會是什麼樣子）！爸，我太不孝了，我對不起您這麼愛我，我錯了，謝謝你這麼多年包容我。
被人打（這些我父母都不知道，如果知道了，他們該多傷心啊）、見到異性不敢說話、社恐，常常和父母頂嘴讓他們傷心。可是即使這樣我還早戀，把父母辛苦的血汗錢給他們花，還騙父母的錢，說是補課，實際上是出去玩，編出一個補課班的名字，媽媽去找，我怕露餡還和媽媽吵架。
早戀的時候做出各種不好的行為，但萬幸的是，我沒有同居，儘管我有這個意思，但是那個男孩沒有，這是不幸中的萬幸，我不敢想象，如果真的發生了那種事情，我今天會是什麼樣子。
為了和他多呆一段時間，我居然離家出走，母親聽到我離家出走的消息，當時就坐在地上哭的起不來了，還和爸爸找了我一天一夜，不知道那天父母是怎麼度過的。第二天回去了，我仍然對父母沒有愧疚心，彷彿覺得是應該的，父母欠我的，爸爸媽媽苦口婆心的勸我悔改，我還是無動於衷。
哦，這不是我第一次離家出走，是我第二次，第一次是媽媽上夜班，我把朋友和男孩叫到我家喝酒，半夜我們跑出去了，尋死覓活，媽媽晚上下班快半夜了回家，發現我不在家找不到我，給我打電話，我還不接電話，找了我半夜，後來我回家了，沒有半點悔改之意，還覺得自己是個大人了，父母不該管我。
爸媽，對不起，女兒錯了！我知道我錯了！直到有一天我良心發現，想起了小時候的自己，我小時候不是這個樣子，我為什麼變成這樣了？看著父母的白頭髮，我才知道，我怎麼錯過了這麼多！爸爸媽媽才是最愛我的。
爸媽，我錯了，我現在好想一切都沒有發生過，好想親口和你們說聲對不起。爸媽，我不想離開你們，我太不懂事了，老是讓你們不省心，我怎麼會是這樣一個人。
其實我一直都不敢回憶我的過去。太黑暗的日子，我給父母填了太多麻煩。我錯了，我心裡真的很難受，有時候真想一了百了，可是我不想離開我的爸爸媽媽。爸媽，我該怎麼辦？好想回到小時候，好想重新在你們的身邊好好的生活。我不想離開你們。
爸媽，我錯了，我該怎麼表達我現在的悔恨啊？十多年就像做了一場大夢一樣。對不起，爸爸媽媽，我好想你們。我錯了！老天，我對不起您；菩薩，我也對不起您，總是求您保佑，可是我居然是這樣一個人。我對不起您，我最愧疚的還是對我的爸爸媽媽。對不起，我錯了。
爸媽，我再也不想讓你們傷心了。對不起，我錯了，好好的前半生，就這麼讓我毀了。我好想把這一切都告訴你們，可是我開不了口啊！爸媽，你們一定要原諒我，我一定要好好的，我再也不讓你們操心了！
這十多年，恍如隔世，不敢回想，因為回憶太痛苦了，不敢相信這些是我，全部都是我！太可怕了，希望大家引以為戒，做一個好女孩，千萬不要邪淫、不要讓父母傷心，如果有一天父母不在了，我們該怎麼辦！
今天把這些話說出去真的是太舒暢了，我寧願把自己暴露在陽光下，也不願意讓那些骯髒的東西捂著我發黴！
爸媽，我錯了，對不起你們這麼多年！但是我心裡真的知道錯了，我心裡最愛的人，就是你們！爸媽，我愛你們，這些話，我不敢親口和父母懺悔，我昨晚和母親說了一點點，主要是怕母親再傷心生氣，影響心情。
過幾天爸爸回來，我要和爸爸懺悔我這麼多年不理他的這件事情。老天，我知道我自己錯了，我把懺悔文發到網上，讓大家看見，我不要再憋在心裡了，請您保佑我的父母平平安安就好！
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