小豆豆說一說
瞎扯個諷刺笑話故事
班裡的文娛委員叫餘晶，不光她爸裡村裡的大官，她媽還是校長曾經的同桌。
每次學校歌舞比賽，她都能拿第一名，有一次上臺時不小心崴了腳，扶著拐走幾步，也拿了舞蹈組第一名。
前不久，市裡舉辦紅區愛國舞蹈大賽，學校爭取到參加比賽的名額。
餘晶在她媽的連夜攻關下，被校長特定為領舞。
臨賽那天，帶隊的女老師和叄賽的同學擠上開往比賽場館的直通大客，
前來送行的餘晶她爸看著有些擁擠的客車，擺出一副官態將女兒從車上叫下來，一邊揮手示意客車先走，一邊對女兒說：跟他們擠，掉身價，你現在是明星，是參加比賽的大明星，得象電視上那樣，有專車有保鏢護送，那樣才有排場，等著老子給你叫幾個保鏢，專車開道護送你去；
隨後將村委的幾輛轎車定為明星專車，叫上幾個親信護送女兒去參賽。
帶隊的女老師到了場館後，卻久久不見餘晶到來，電話也沒人接，眼看就要上場比賽了，想到校長交給她的任務，這次參賽關係到她的職稱考核，甚至飯碗。急得抓頭跺腳的她終於接到餘晶保鏢的電話，說堵車了，決定取消這次演出，
女老師一邊叫著：完啦……完啦……一切都完啦；一邊慌慌張張向組委辦公室跑去。
她鼓起勇氣推開辦公室的門，見辦公室裡坐著男男女女一幫人正談笑風聲，組委領導朝著他們點頭哈腰遛須拍馬，女老師壯著膽走到領導身後學著領導的樣子還沒來得及開口，領導卻扭頭看見了她。
那遛須拍馬的臉剎間變得官威嚴肅訓道：你進來幹嗎，沒見領導正開會呀；
女老師被領導嚴肅的臉色嚇得底著頭不敢說話。辦公室裡靜下來，一雙雙眼睛都看著眼前底著頭緊張發抖的女老師。一個坐在正中的大領導出言問道：你有什麼事說吧，別害怕；
官威嚴肅的領導剎地又變了個臉岔話道：領導讓你講，你就講嗎，在坐的都是本市的商賈名流父母官，這次比賽邀請的嘉賓評委。
女老師聽到在坐的都是大人物，心情不但沒放鬆反而更加緊張起來，支支吾吾講了幾句，就連她自己以不知道在講什麼。女老師心一橫大聲急道：我們的餘晶現在都沒來，演.演不了啦……，
瞬間凝固的辦公室，又被陣陣急促的氣息夾著掩不住的嗤嗤笑聲劃破。
坐正中間那大領導屏住氣，瞪了一眼身邊低頭掩嘴嗤笑的密書，轉眼對女老師恕訴：你們排的是啥.啥節目？
女老師低頭怯應：四……四渡赤水；。
大領導瞪凸眼珠說道：天吶！四渡赤水那得要流多少呀，用紅墨水不行啦；
賢來無是
老婆是個敗家娘們兒，每個月網購買化妝品都要好幾千。昨天她又看上了一個腮紅，售價888，我脫口而出“太貴了，888都可以買一臺手機了！”，她白了我一眼說“手機能讓臉變紅嗎？”我說“能啊，你給我888，我讓你一輩子都有腮紅用。”今天早上她遞給我888，說道“我倒要看看你讓我怎麼用一輩子腮紅。”我接過錢，甩手給了她兩個耳光，說“以後每天早上找我圖腮紅，還有活血通絡的功效。”……不說了，120來了，腿被老婆打斷了，得趕緊去醫院接腿了，不知道888夠不夠用。
最近一個女同事變得特別能吃，一個月體重增加了20斤，從一個靚女變成了肥妹，我就特別好奇“別的女孩都在減肥，你怎麼在增肥啊？”她說“最近運氣不太好，所以就多吃了點。”我說“運氣和吃飯多少有關係嗎？”她驚訝的看著我“你沒聽說過食來運轉嗎？”
以前沒房沒車，去相親總是被姑娘拒絕，後來發奮圖強，終於買了房和車。現在去相親，沒有姑娘嫌我窮了，不過我還是一直被拒絕，被拒絕的理由是“長得太醜！”。於是我繼續埋頭苦幹，我現在的奮鬥目標是“攢錢整容！”
一天我和一哥們兒去飯店吃飯，鄰桌是兩個美女，於是我和哥們兒頓時就來了精神，什麼奔馳寶馬保時捷，股票基金房地產的聊了起來，鄰桌美女不停的投來羨慕的眼光。結果沒一會兒，飯店老闆走了過來“兄弟，我實在是受不了了，麻煩你們別吹了，開保時捷搞房地產的大款是不會只點一碗麻辣燙的！”
春節去岳父家走親戚，大舅哥給我遞煙，我說我不抽菸，他就說“你一個研究生，怎麼連煙都不會抽！”。然後進廚房給岳母幫忙包餃子，結果半天都沒包好一個，岳母就說“你一個研究生，怎麼連餃子都不會包！”吃飯的時候，岳父給我倒酒，我說不會喝酒，結果岳父就說“你一個研究生，怎麼連酒都不會喝！”唉！我現在很後悔考研。
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知心段子手
1 今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心？
2 如果別人佔了你車位，提醒他一下就好了啊！勸你千萬不要買清潔球塞別人排氣筒！這樣人家的車會加不上油還會積碳莫名熄火就算修理不是老師也很難找到原因！更不要用502去滴別人的玻璃縫與雨刷器噴水孔，也不要用五金店裡幾塊錢一大瓶的丙酮倒在別人的車上特別是升降玻璃縫裡！更不要用兩元錢一卷的醫用膠帶將別人車牌上的1改成7。不要拿螺絲釘放在別人輪胎前後不好補！也不要花六元買瓶臭豆腐用針管把汁打進門玻璃縫裡，能讓車裡臭兩年！還有別人自動摺疊的後視鏡你不要強行掰做人還是心存善的好！讓一步海闊天空，
3 小兩口在床上閒聊，老婆說：“現在離婚率就是高，身邊的朋友一吵架就離婚，咱倆結婚十多年了，也沒少吵，你卻一次也沒提，我真感動！”老公噹啷來一句：“你當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！”老婆咣一腳，滾犢子。老公說：“再踢一腳試試，我就算去貸款也換了你！”
4 第一次看見這個老段子，發來大家看看。樓下電梯間，看到一個大媽拽著小夥子不放問其原因，那哥們一臉委屈：“剛進電梯想起好像沒鎖車，趕緊出去看看我著急不小心放了個屁而已”大媽怒道：“你在外面喊等等，我好心按著開門鍵等你你特麼進來放個屁就走？”
5 記得小時候，男孩都喜歡電動玩具，女孩喜歡娃娃；隨著年代發展到如今已完全顛覆，女孩喜歡電動玩具，男孩喜歡娃娃。誰能告訴我為啥？
獵奇事件
1. 前幾天在網絡上訂了個東西，貨到了，我去樓下取貨。 快遞員卻站在一公尺外的。我往前一步，他退一步，我伸手，他縮手。我不耐煩了，問他到底想怎樣。 他邊笑邊退後：“再靠近一點點，就讓你簽收” .....
2.
不慌不慌Tube欄目
有一次同學聚會，晚上呢我就喝了點啤酒，吃了一些涼菜什麼的。事後，都十二點了，於是，大家互相告別，各回各家了。誰知道在回家的路上，突然覺得肚子有點不舒服，咕嚕咕嚕的叫，還隱隱作痛。我心想著，肯定是涼菜吃多了，要鬧肚子了。沒辦法，忍一忍吧。
又過了一會兒，感覺痛感越來越激烈了，不行，要找一個廁所轟炸一翻了。我來到一個公廁，捂著肚子急忙衝了進去，屁股剛露出來，就聽見噗得一聲，我噓了一口氣，這回舒服多了。一翻狂轟濫炸後，我慢悠悠的抬起屁股，摸摸褲兜，心情又緊繃起來，竟然沒有手紙，天啊！這簡直就晴天霹靂。沒辦法，等一會兒吧！看有沒有別人進來，問其要一點就是了。
我拿出手機，悠閒的玩起遊戲來，就是空氣不太新鮮。過了五分鐘，十分鐘，都半個小時了還沒有任何的動靜，我開始著急了。就在這時，外面傳來輕盈的腳步聲，一步步越來越近。我鼓足勇氣，輕輕的說了一句：“兄弟，有手紙嗎。”話音剛落，就聽見外面人腳步聲越來越越小，緊接著傳來了雌性的聲音：“我沒走錯啊！”
天啊！聽到這個聲音，我整個人崩潰了，我只有儘快的離開這裡，於是，我又喊“來一點紙吧！謝謝。”
這次，只聽見一個腳步聲慢慢的走了過來，一包維達也從天花板落了下來，心情總算放鬆一點了。
完事以後，我直接從衛生間飛快的衝了出去，一口氣跑到了家。
開心壹站
1、
老李家裡來客人了，一次性水杯不夠了，就跑去找隔壁鄰居老王借一些，老王說他家也沒有水杯了，但他說：“你家電視櫃從左數第二格不是有一打嗎？”
老李回去一看，還真有！老王真是好鄰居啊！！！
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2018你已經取得了一個重大成功！
你把2015年定下的2014年要完成而沒完成於是在2016年決定要在2017年完成卻拖到了2018年的工作，成功地拖到了2019年！！！
哈哈，順便告訴大家一個免費看某迅愛某藝VIP視頻的方法，很簡單，只需30秒，關注微信公眾號：熱門搞笑盛宴，可以觀看全網VIP視頻，既可以看電影又可以看搞笑呦。。
3、
今天有多冷？這麼說吧：剛碰到一起交通追尾，雙方下了車加了微信又上了車，開著語音通話對罵！！！
4、
和朋友一起吃飯，他點的先上了，快吃完我的還沒上。
大喊：“服務員，我的飯能不能做快點，我朋友都快吃完了。”
服務員說：“你能不能讓你朋友吃慢點？。。。”
哎呀，哎呀，哎呀，哎呀，，啊～
5、這種天氣 ，你有什麼事？打電話給我，基本沒什麼用。。。但是，如果你問：要不要吃火鍋，那就厲害了，我們的故事就開始了！！！
兄弟，我怎麼看都感覺你今天是來砸場子的
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老李問老王：為什麼冬天女的要上裝穿棉襖，下穿絲襪？
老王來了一句：鮮奶要保溫，火腿要冷藏。。。
開心小丸子0721
一天妻子發現老公出軌了，問他跟多少個女人發生過曖昧？
老公決定攤牌，給了妻子一個QQ號說：“每跟一個女人約會，我就上一次這個QQ！”
妻子打開一看也沒發現多少好友！
正想洩氣的時候老公說：“你看看等級吧！”
三個太陽。
剛遇上妳
我是搞笑木比白，很榮幸為您解答。
我覺得最搞笑的事就是看段子，看笑話。我為您分享幾個，開心一下。
剛剛收到已分手女友的短信”幾年不見，你還行吧。”我試著很糾結，回了一條”幾年不見，你還想試試?”
醫生對即將開刀的病人說：“手術如果失敗了，會造成你左半身麻痺！”病人連忙用手摸了摸命根子！！醫生疑問道：“你幹嘛？”病人答：“我把它移到右邊！”
矮是種什麼感覺？
所有人見我都抬不起頭。
你最擅長的樂器是什麼？
我退堂鼓打的相當好。
老師誇你，你印象最深的那次是什麼？
老師誇我力氣大，一個人拖起了全班的後腿。
哪句話即使被騙了很多次，還是有人相信？
噓！班主任來了。
你什麼時候會感受到殺氣？
我媽喊我全名的時候。
傳遞快樂，拯救不開心！
搞笑木比白
一、一天，隔壁老王肚子不舒服，去到縣醫院看病，掛號處給他的單子顯示去13室檢查，老王醫院跑了兩遍也沒找到，這時路過一醫生，老王諮詢:請問醫生，13室在什麼地方呢？醫生撇了一眼淡淡說道:這是B室。老王頓時無語，大爆粗口:嗎的，這B也分得太開了吧！
二、仙劍奇俠3即將開拍，途中，導演夫人來了。於是導演宣佈中途休息，帶著夫人去房間做功課了。於是乎，古天樂，胡歌跑到窗戶偷看，巧了，被髮哥發現，發哥義正言辭:難怪你們只能演男二號和男三號，多學學郭敬明的素質。古仔，胡歌齊答道:你說小明啊？他搬磚去了。
三、蝙蝠俠村村長夫人美貌是出了名的賽過西施，一天，村長夫人來到醫院諮詢醫生:大夫，怎麼我和老公做功課，他總覺得不舒服呢。醫生:會房間的英文單詞嗎？村長夫人:會。次日，村長夫人又來了:醫生，按照你的方法，我相公還是不高興呢。大夫:你怎麼說的。村長夫人:room,room,room。醫生大怒:誰讓你說整個單詞的？把單詞的每個字母單獨念，音拖長一點，多年幾遍，注意語速和感情。
帥氣的拾荒者1
快過年了，這些段子回答讓你懂得如何“禮貌”懟親戚
