1996年，香港發生了一起驚天綁票案，世紀悍匪張子強綁架了華人首富李嘉誠的長子李澤鉅。
張子強隻身前往李家，跟李嘉誠條件，最終兩人以10億3800萬的贖金成交，李澤鉅安全回到家中。
李澤鉅與李嘉誠
綁票者有幾個顯著的特點：一是抓住對方軟肋；二是用這個軟肋交換具體利益；三是態度強硬；四是滿足要求後，綁票者嚐到甜頭會再次行動。
對應到這個綁票案中，李嘉誠的軟肋就是李公子的性命；交換的價碼是10多億港幣；而李嘉誠只能100%答應張子強開出的天價贖金要求。
那張子強得到甜頭，會不會再次找李嘉誠的麻煩呢？沒有。因為李嘉誠在付清了贖金後，還關照張子強去買長江實業的股票，金盤洗手，去走正路。張子強或許是被感動了，當場承諾再不找李家人的任何麻煩。
但是張子強還是找了香港其他富豪下手，比如郭炳湘、何鴻燊。如果不是在內地被捕，他大概率會在綁架這條道路上繼續走下去。
這個故事聽起來有點傳奇，感覺離我們很遙遠。確實，綁架人質的案例極少，但綁架情感的事情，卻發生在我們每個人身上。綁架情感遠沒有綁架人質案那麼轟轟烈烈，一目瞭然，相反它們一般比較隱蔽，不容易被察覺。
在《情感勒索》這本書中，作者蘇珊•福沃德給出了幾個非常重要的洞見：
- 情感勒索者會瞄準並利用你的情感軟肋
- 情感勒索者勒索你的目的，是滿足自己的私心私利
- 情感勒索者不關心你的感受，不給你選項
- 情感勒索者得手後會一再重複相同的行為
聽起來是不是跟綁票者的特徵非常像？也有不像的地方，就是情感勒索無所不在，而且通常來自於你最親近的人。
舉個例子。你想嫁給你的男朋友，你的父母卻百般看不上他。你覺得男朋友身上有很多你要的東西，堅持要嫁給他，你父母就拋出這樣一句話：好話歹話我們都說盡了，你自己看著辦吧。如果你真的要嫁給他，那就不要再進這個家門了，我們也不會去參加你們的婚禮。
這時你父母就充當了情感勒索者的角色。他們利用了你的情感軟肋——放棄男友容易，放棄父母很難；他們滿足自己的私利——阻攔女兒嫁給自己不喜歡的人；他們不關心你怎麼想，只給你唯一的正確答案。
當然了，如果你這次屈服了，那下次他們感覺候選女婿不滿意，還是會故技重施。
在這個例子中，如果套用綁票案的場景來分析，大概是這樣的：
- 綁匪：你的父母
- 勒索對象：你自己
- 人質：你對父母的親情
- 價碼：放棄你的男朋友
如果聽到這種類比你感到不舒服，向你道歉。我的本意是說，情感勒索和綁架人質案，都可能會造成很大的傷害，不可小看。
面對劫持人質這樣的案件，各個國家給出了不同的態度。美俄等絕大多數國家，採取的是絕不妥協，甚至絕不談判的態度。70、80年代的法國，則以願意跟恐怖分子談判而著稱，結果也是可以想見的，那會兒的法國成為恐怖襲擊的主要目標，而且恐怖組織往往撕毀跟政府談判後達成的協議。
所以，你可以看到，在蘇珊的這本《情感勒索》中，蘇珊對情感勒索者的態度，也是比較嚴苛的。她基本上認為，
對情感勒索者的縱容，就是讓自己成為勒索者的幫兇，就是對自己的犯罪。那假如蘇珊的男朋友被她父母反對，她會如何處理呢？
首先蘇珊不會讓父母的第一次情感勒索得逞，她不會犧牲自己的人格完整性做出妥協，但是她會很講究說服技巧，比如：
- 拖延時間回覆
- 寫信
- 採用非防禦性的方式
情感勒索者習慣的套路是：提出勒索，期待對方當下的反饋；在這個過程中不斷加碼，向對方施加壓力。所以蘇珊會拖延時間回覆，她會說：“好吧，我要考慮一下，晚些回答你們。”在蘇珊特意不明確回答的這段時間裡，也許她的父母會重新思考一下自己的態度，以及雙方如果真的談崩了，自己會受到什麼損失。
蘇珊可能會認真寫一封信給父母。寫信有很多當面溝通不具備的優點。比如，你可以一次說清楚你心中的想法，不會被打斷；你可以反覆考慮措辭，用同理心的方式讓對方接受你的想法；你還可以讓情感勒索者意識到你的堅定。
如果這兩個辦法都不奏效怎麼辦？蘇珊會採用非防禦性的方式對待父母。什麼是非防禦性的方式？就只表達態度和狀態，不做爭辯。
比如，父母問她：你現在明白我們的苦心了嗎？
蘇珊回答：
是的，我明白你們是這樣想的。
或者：
我理解你們有自己的理由。
但是蘇珊不能這樣說：
我明白，但我覺得你們沒有理解我的真正想法。
一旦這樣說了，那父母就有機會接過話去反抗，那就又變成沒有結果的爭辯了。
你可能會認為，這不是逃避問題嗎？
表面上是這樣，但在這個非防禦性的對抗過程中，雙方都沒有被激起防衛心，父母會逐漸感受到蘇珊的堅定，也會打消自己原先的思考邏輯，重新看待整個事情，也許他們慢慢就有興趣去探聽蘇珊的真正想法了。
如果這樣也不奏效呢？蘇珊會選擇暫時疏遠父母，讓雙方都冷靜一下。如果父母還是壓根不考慮她的想法，她甚至會真的考慮跟父母斷絕來往——父母根本不尊重自己，雙方已經失去了正常交流的基礎。
我們從張子強的綁票案說到父母的情感勒索，甚至談到了跟父母斷絕來往，話題好像有點沉重。其實生活中的情感勒索沒那麼大，很多情感勒索也是無傷大雅的，比如去哪裡吃飯、看哪部電影之類的。
但是，如果這些無傷大雅的事情你都默認了，那你可能就是在縱容情感勒索者。那勒索者嚐到了甜頭，他就會一而再、再而三地對你做出勒索，不停地傷害你。用蘇珊的話來講，這是在訓練勒索者一步步地利用你自己的弱點，來對付你自己，讓你當上他們的免費私人教練。
所以，蘇珊建議我們要高度警惕這類“無傷大雅的情感勒索”，要把它轉變成“有條件的情感勒索”——你勒索我，可以，但你要答應我一個條件。
舉個例子。
蘇珊的媽媽，總是強迫蘇珊週五晚上陪她一起出去吃晚餐。可這是蘇珊一週裡最疲憊的時候，她很想早點回去好好歇一下。但是蘇珊一旦拒絕媽媽，她總是會說：你姐姐每次都陪我去。
蘇珊可以答應媽媽，但是要提出自己的條件，她可以這樣說：
我忙了一週很疲憊，可以陪你吃飯，但吃完飯就得回家休息了，不能再陪你；而且，我不想每一次我拒絕你一起吃晚餐的時候，你都搬出姐姐來作比較，這讓我感到很不舒服。現在我跟你說，如果你再這樣做，我週末就再也不跟你出去吃晚餐了，你能答應嗎？
可能這樣做聽起來有點不近人情，特別是對我們中國人來說。但是設定明確的邊界，減少情感勒索的滋生條件，長遠來看，對維持健康親密的關係是至關重要的。
張子強式的人身綁架你很可能一輩子也碰不到，但情感勒索每天都在我們身邊反覆發生著。不過也用不著太擔憂，很多事情之所以成為麻煩，是因為你沒有意識到它。一旦有了概念，你就可以識別出它，也一定會找到應對它的辦法。
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