編者按：我們喜歡幫助別人，這樣能獲得別人的崇拜，感激，讓我們有價值感，我們也以為能收穫關係，但你有沒有想過你圍著別人轉時將自己置於何地了，自己真的是心甘情願，舒服的嗎？
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我帶過的人都成了我的上級
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珊珊是個很喜歡笑的孩子，但是她好像太喜歡笑了，在任何時間任何狀況下她都能笑出來。即使這次帶著問題來到諮詢室，她也是笑著跟我說的，但是她帶來的問題我一點也笑不出來。
她從畢業到現在一直工作於一家創業公司已經有6個年頭了，從當初的一個設計已經坐上了經理的位置，這讓別人羨慕的位置在她眼裡可不是，因為這6個年頭的付出讓她想要的更多，一個邊緣部門的經理並不能讓她滿意。
“我這6年來一直兢兢業業，公司哪有問題我就補哪，我覺得我像一個救火隊員，但就是這樣，現在我還是不能進入公司的核心層。”她有點自嘲地繼續笑著。“我在想我現在要不要離職……但是好像又捨不得。你有什麼好辦法麼？”
然而我並沒有什麼好辦法一下子下結論哪個更好，我更好奇什麼原因一個6年的元老在公司只有這樣的位置，因為珊珊的努力和要強都已經寫在臉上了，這完全沒理由啊？
“我會幫其他部門做培訓啊！”
“新人過來的時候我都主動湊上去介紹公司的！”
“有人遇到問題了，我真的會不遺餘力地幫她的，我都感覺我像個雷鋒了……”
“我以前帶過的人，現在都成總監了，然而我還是個經理……”
珊珊越說越委屈，但是臉上笑得越來越開，像極了一個一個人在嘲笑自己的表情。
所以我突然發現珊珊做的事兒很多，但是很少有關於本部門的。後來我們發現她很有意思的是雖然她手伸得很長，但是對自己部門的精力確實有限。這就好比一個人有10分的力氣，但是有5分的力氣全都花在了別人身上，所以剩下自己可以努力奮鬥的就只有5分力氣了……那麼這5分和人家全都用10分在自己身上的人一比，自然而然就落了下風，這就是為什麼珊珊帶過的人都已經成了她的上級，她自己還在原地。
那珊珊是什麼原因要把那5分的力氣花在別人身上呢?
“因為我喜歡別人崇拜我，看著我覺得我很厲害的那種感覺……”說到這的珊珊終於開始收起笑容，滿臉的無奈。“我也知道這很不好，但是我停不下來，我真的很煩自己這樣……”
其實總結起來，珊珊的這種模式就是：通過幫助別人，來獲取自我價值感。
這種模式常見的表現
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1. 其他人提出需要幫助、配合，明明自己手頭還有事，就往往還是先給人家辦，再去做自己的事。都沒問問自己這邊真的有時間嗎，別人的事真的那麼緊急，那麼重要嗎，非你不可嗎？
2. 別人還沒說需要我們做什麼，就總覺得自己應該做點什麼，會主動去提供幫助，否則就坐立難安，覺得有愧，是不對的。
3. 經常主動幫助別人，幫助的可能未必是別人想要的，別人還不領情。
好處&代價
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好處：
1. 別人會覺得我們善良、熱心，願意與我們做朋友；
2. 能幫助到別人，收到感激或讚賞，會心情愉悅，自我感覺很好；
3. 能施展自己的能力，讓別人認識、認可我們，提高影響力。
代價：
1. 自己在做的事被打斷，雖然不至於耽誤事，但再重理思路又要花很多額外時間；
2. 幫助別人忙前忙後，自己重要的事被耽擱、延誤，回過頭再去面對感覺非常虛無、沮喪，需要加班加點補上，總是很忙很累，而且出來的成果也大打折扣，差強人意；
3. 別人那邊由於自己的幫助都好了起來，自己卻遲遲沒有成績，感覺很委屈、無奈；
4. 想獲取自我價值，反而適得其反，對自己越來越不滿意，不喜歡，覺得自己不行。
形成這種性格的可能原因
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1. 從小接受到的教育就要樂於助人，甚至捨己為人，家裡的父母某一方也有這種傾向。
2. 九型人格中的2號，幫助別人能讓他們感覺到自己的價值，享受幫助別人的感覺，但過度地幫助別人，已經讓自己不舒服，這種情況並沒有得到及時的覺察和調整。
3. 小時候，家裡兄弟姐妹多，從小照顧弟弟妹妹，長大後也習慣性照顧別人。
4. 原生家庭中有過被忽略的創傷，潛意識裡覺得自己不重要，自己的事不重要，別人的事才重要，眼光都放在外界。
再優秀都沒有用，幫別人才有價值
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那這是從什麼時候開始的呢？小時候？上學的時候？
“從一開始就這樣了，我家有三個孩子，我學習好得不到我爸媽的認可，但是如果我可以幫我弟弟學習成績提升，那我爸能樂上天去，我不想讓我爸媽失望，所以我得把自己弄好的同時，還更需要把身邊的人都弄好，這樣我才能成為大人口中“別人家的孩子”，很累。唉。”
我帶著珊珊回到了她那個又操心自己又累心於別人的童年。在引導之下，珊珊和小時候的自己開始有溝通，她開始能看到一些自己想要的東西：比如玩，比如自己想做的手工，自己想要去見的朋友。
雖然只是想想看，但是還是很開心的，只不過一直想不能做還是有些無奈……畢竟如果做了的話爸爸媽媽會不開心的，這是小珊珊最擔心的。
在反覆的鼓勵和支持下，小珊珊終於向父母說出了自己的難受，自己的想法。意外的是，雖然父母很吃驚，但是他們也紛紛表示小珊珊當然可以去做自己想做的事，他們也想讓小珊珊自己先開心，再去管些其他的……
這個FREEDOM案例到這就告一段落了。所以，造成珊珊不易晉升的原因是：在珊珊從小的經歷中，她形成了這樣的信念，自己做得再好，再優秀，沒有用，只有幫助別人，才會獲得認可，她才能感覺到自己是有價值的。
所以她的焦點永遠在為別人做嫁衣。總是忍不住滿足他人的期待，卻忽略了自己，而解決的方式也是讓她和自己鏈接，看清了其實自己也是有期待和想要的東西的，重視這部分才能讓自己不一樣，也讓她看到了，即使她選擇不滿足別人的期待，別人也不會有那麼多那麼大的失望。
諮詢師建議
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如果有喜歡幫別人、滿足別人期待的小夥伴，亦或是喜歡用滿足別人期待來獲取自我價值的小夥伴需要注意了：
麻煩你在滿足別人期待之前，先看看你自己想不想做，你到底想做什麼，難道你想做的東西的價值感比不過滿足別人期待的價值麼？
看到自己的期待是需要反覆練習的，如果遇到不舒服的事兒了，我建議這類小夥伴自己動筆寫一寫，寫出來在這件事兒中，對方如果怎麼做，我是開心的。當寫了一個月之後，你對你想要的期待就會有一個比較具象的總結，到時候你也會很熟悉你到底想要什麼了。這也小小地解決了一下問誰誰懵逼的難題：你到底想要什麼？
如果你已經瞭解了你的期待，能否直接表達出來，如果不行，最起碼試著把你的糾結和難處說出來，我覺得也會讓自己和對方舒服很多。
當然了，這些都是方法，最根本最高效的方法還是你坐在我對面，我們來看看在你的童年裡，到底期待著什麼，失望著什麼，被迫做著什麼，然後，我們可以看看我們可以一起為這個孩子做點什麼，讓她可以不一樣，她不一樣了，你就不一樣了，畢竟她是你並不熟悉的那個真正的你啊。
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我曾經就是別人找我辦什麼事，我都優先處理好別人的事，但其實很多時候我自己手頭的事又緊急又重要，時間都不夠，那種情況還優先別人，我的工作就被耽擱，對這樣的自己很無奈，埋怨自己怎麼就不能全都安排得好好的，很沮喪。
而我有事去找別人時，我發現別人會說自己忙讓我等一會再找他，或者因為自己的事還有很多就把我的忘了，需要我再提醒她，那個時候心裡會不平衡。
後來我知道了，不怪別人，是我在面對別人時沒有了自己，每個人都有自己的本職工作，那是對自己最重要的，先把自己這邊安排好，才真的有能力，有心情去幫助別人，沒有自己地幫助別人，其實是強迫為難自己，是偽善。
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