親愛的老公：
見字如面。
昨晚你提出一個特殊要求，說想出去溜溜彎，散散心去。我沒有答應。其實我知道，你是累了，想一個人安靜一下。但是，請允許我的自私吧。
我每天比你起得早，洗漱、吃飯、餵奶、匆忙去上班；比你睡得晚，哄娃睡覺、學習自媒體寫作……比你上班累，掙的錢不比你少，你憑什麼說累？我知道你可能確實累，那我呢？
我沒有同意你的要求，也許是因為我奢求的東西不希望你輕易得到，也許是氣你不體諒我的疲憊，也許只是通過虐你能獲得片刻快感。
都好，都好，不管是因為什麼，都讓你帶著怨氣入睡了。
今天早上，你破天荒的早起，我聽到你洗漱、穿衣的聲音，我知道，你是想實現昨日的願望，早起出去溜達溜達。
我本不想阻止，但你知道的，寶寶睡覺的時候身邊離開人就會睡不著。於是我在拍拍她、她入睡、我起身、她驚醒的過程中循環了好幾次，最終寶寶醒了。
我走到客廳，想讓你看著她，我好抓緊時間去洗漱。
還沒有等我說話，你先衝我兇了一句：你又想幹嘛？
是啊，我又想幹嘛？我又想幹嘛？
和我生活你太痛苦了，你每天如履薄冰、如坐針氈，恨不得趴在地上喊微臣惶恐。可是我也不想啊，我也想恩愛如初，我也想生活能夠輕鬆自在，我也想讓你做一切你想做的事情。
你的一句“你又想幹嘛”，彷彿一盆冰水，把我從頭澆到腳，凍得我從內到外的寒冷，渾身沒有一處是有溫度的
不好意思，你生活的痛苦是我帶來的。
02
知乎有一個問題：為什麼有些人開車到家後喜歡坐在車裡發呆。
有一個高點贊回答：很多時候我也不想下車，因為那是一個分界點。推開車門你就是柴米油鹽、是父親、是兒子、是老公，唯獨不是你自己；在車上，一個人在車上想靜靜，抽根菸，這個軀體屬於自己。
我知道你提出想出去溜溜，是想享受那片刻的自由與安靜，可我又何嘗不想偷得浮生半日閒？
電影《肖申克救贖》中有一個片段，安迪幫助獄警偷稅漏稅，只求他請同事每個人三瓶冰鎮啤酒。
完工前一天，參與幹活的犯人們圍坐在工廠的屋頂上，享受著和煦的陽光和冰爽愜意的啤酒。陽光灑在肩頭，彷彿自由人。安迪想享受那片刻的自由，只有那一刻，他才是他自己，為自己喘息，為自己活著。你一定也想追求那種自由吧。
也許我錯了，沒有讓你出去找尋自己。但是，我又在哪？
我早就找不到我自己了。
昨天下班，我格外開恩給自己放假，去肯德基吃了一隻甜筒，我以為自己會像電影裡的安迪一樣，感受片刻的自我。
但是沒有。我剛坐下，胸前的奶就漲了起來，我知道寶寶餓了，我該回家餵奶了。於是三口兩口吃完，趕緊跑回家。
時過境遷，我已經不能理所應當的做自己了。
03
我說我活得通透了，看開了。
朋友暉暉說，誰他媽想通透，還不是被生活強姦得多了；誰不想永遠單純的像個小姑娘，在男人的甜言蜜語的撩撥裡花枝亂顫；誰不是半夜痛哭到入睡，早起又是一條漢子；誰不是對每一個人微笑，回過頭偷偷擦去眼角的淚；誰不是一邊不想活，一邊又努力活著。
生活像一把無情刻刀，改變了我們模樣。
朋友小雨很愛哭，動不動就會哭會。暉暉和我都是積極樂觀的人，但我們都由衷羨慕她，她還哭得出來，她還能被針扎一下就哭，還能因為害怕而哭。
我們早習慣了遇到事情一咬牙、一攥拳，硬著頭皮一路逢山開道遇水搭橋的撐過去，我們忘了什麼是哭，只知道什麼叫咽淚裝歡。
04
沒結婚之前，我以為你會為我遮風擋雨。結婚之後卻發現，生活中大多風雨都是你帶來的。
我們曾經並不是這樣，我也不知道我們為什麼變成了這樣。
曾經我們也會相擁而眠，也有說不完的話，也會互相遷就、互相理解，也會為哄對方開心而費盡心機。
即使現在，你也會經常給我買酸奶、買零食、給我揉腰、說幾句哄我的話。
雖然我還是會笑，但我心裡告訴自己，不必當真，我早就過了用耳朵聽愛情的年紀了。
我們之間的第三者不是孩子，而是生活。生活的瑣碎將我們的稜角磨平，消耗著之前儲存的溫情。
我不知道我給你寫這封信的目的是什麼。是解釋？是怪你？是懺悔？是求安慰？還是希望改變？
或許都是，或許都不是。或許我只是想說，生活的確不易，你不易，我也不易。
《這個殺手不太冷》裡有一句臺詞:“生活是一直這麼艱辛，還是隻有童年如此？”
里昂回答：一直如此。
人生真的像爬山一樣。山腳下的我們，就是小時候，天真無邪，井底之蛙；爬到半山腰才發現，體力費光，下山已經沒有路，因為恐高連回頭看一眼都不敢；繼續往上爬，手腳並用，越往上越吃力，但是能爬過去的，都是能咬牙挺住的人。
你問我想要你怎麼樣，我也不知道。
你沒有錯，我也沒有錯，錯的是操蛋的生活。
生活不易，願我們還能互相遮風擋雨。
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