幾乎每個結了婚的人，都曾想過離婚。
美國心理學家戈特曼說：再好的婚姻，一輩子也有至少200次離婚
的念頭和50次掐死對方的衝動。
對於大多數人來說，當年喜歡的那個人，他脾氣溫和，性格開朗，但婚後，你突然覺得，他的溫和更多的是因為沒有觸及他底線，有一天你會被他紅著脖子大聲呵斥而嚇到，於是你開始想，他竟然還有這樣的一面，開始懷疑自己是否認識這個人。終於在一次吵架的時候，你忍無可忍，對著他道出心聲，看看別人家的誰誰誰有多好多好，我他媽當初瞎了眼，才和你在一起，離婚！
我們不禁問：那麼什麼才是婚姻最有力的保障？是激情嗎？是浪漫嗎？是責任嗎？是利益嗎？
我覺得都不是。你肯定會問：那是什麼？我會回答：義氣。我覺得“有情有義”，才是夫妻關係的終極保險。
喜歡楊瀾的一句話：“婚姻需要愛情之外的另一種紐帶，最堅韌的一種不是孩子，也不是利益和金錢，而是肝膽相照的義氣
在婚姻裡，你有過如此扎心的經歷嗎？那個人明明就在身邊，卻總是遙不可及；明明只要一回頭就能撞個滿懷，他卻總也看不見。
出軌
我一直都覺得我們是相愛，從戀愛走過來，我們應該是相互瞭解且深愛對方的。
可是，現實卻給我上了一課，稍微不注意，他就觸碰了底線。而我對他的行為、認錯給出了忍著、原諒的態度。我希望能因為我的原諒，而讓他醒悟。我以為他會顧念到的我們的愛 ，我們孩子，而能從此迴歸家庭。
可是我高估了他，也高估了自己在他心中的樣子。看似他回來了，卻與我之間除了孩子，再無話可說，我總想著再努力努力，希望孩子在圓滿的家庭中長大，總是事與願違。他的所作所為，讓我覺得這一切的努力都是笑話。
在這種不愛的婚姻裡，我有了想離婚的心……
性格不合
有一這樣的對話：
女的問：這海好美啊
男的回：可這海死過人
有個用戶抱怨說，她很不能理解老公為什麼會總是喜歡跟別的女的一起玩遊戲，還說一些很曖昧的話，這讓她感覺好像被背叛的感覺。她說自己跟老公溝通很多次了，每次老公都說自己沒有做什麼。她就很迷茫，覺得兩個人三觀不合很難受。後來才發現原來在跟老公的溝通上出現了問題，她更多的是讓對方不要做什麼事情，不能做什麼事情。希望對方能理解她的感受，但卻沒有理解對方的感受。
三觀不合的人有時連話都說不下去，又哪來的情投意合。很多人在沒有了解清楚，就草率的進入婚姻。婚後漸漸發現，他離自己喜歡的越來越遠，發現每次的溝通，都能因為他的話而氣的半死，到最後兩人之間已經沒有共同話題可聊，還經常吵架冷戰，我很痛苦。
冷暴力
儘管我們表面上很和諧，從來不爭吵，但這是因為即便自己試圖挑起爭吵時，對方也並不會回應。甚至有時我會覺得，好像Ta只有在有求於我時，才會來找我說話。好像Ta只是用我來滿足Ta自己的需求罷了，而我的需求則永遠不會被對方注意到。”
愛情不是童話，人生也沒有永遠的安全感，出現問題很正常，哪怕是非常恩愛白頭偕老的夫妻，一生中都會經歷許多次離婚危機。
如果感情出現了問題，那該怎麼辦呢？現在很多女性給的答案其實就一個，離！這樣說的確很解氣，但是感情不一樣，我不贊同輕易放棄。
大多數人或許不知，所有愛情都會經歷三個階段：吸引階段、價值階段、角色互補階段。而大部分感情問題都出現在價值階段，這時會有誤解、衝突，繼而吵架、冷戰、權利爭奪、出軌、分手、離婚等。所以，這個世界上沒有絕對完美合適的人，婚姻需要磨合，幸福要靠經營。
是呀，別人家的媳婦，又溫柔又體貼，任勞任怨還上班賺錢，真好，離了婚再找一個這樣的老婆，豈不是美滋滋；別人家的老公，年入百萬，還會做飯，一年三百六十五天，天天不是曬豪車，就是曬旅遊，離了婚再找一個這樣的老公，不也是走向人生的新輝煌。
其實就像圍城裡的一句話：城裡的人想出去，而城外的人想進來，一向如此。但那些因為暫時的羨慕與憤憤不平，而急於逃離自己現在困境的人，大多數都在懷著崇拜前行的途中，淹死在了護城河裡。
所以，離婚的念頭可能有無數次，但是真正行動的人卻少之又少，因為大多數的人只是因為些許小事而起爭執，還不到走離婚這一步。對於那些事關原則和底線的，有些人無法原諒和容忍的，那麼選擇離婚也無可厚非。
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