1、一妇人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸妇人的咪咪。 男医生说道：“ 奶水不足，婴儿是营养不良！” 女人怒骂道：“ 你这人不开口先问问就摸？我是孩子他大姨！！”
2、和闺蜜合租住在六楼，半夜准备出门买夜宵，闺蜜说睡觉了懒得起来开门，让我自己锁门下去买，等我回来发现门怎么也打不开，难道闺蜜起来把门反锁了？想到这我就来火了，明明知道我下去了还锁门想干嘛，用力拍了几分钟再加上几脚，哼看你开不开，果然很快就有人把门打开了，可是出现的不是闺蜜而是个凶神恶煞的威武大汉，看样子在睡觉因为被我吵醒极度不爽恶狠狠的瞪着我。这时我才看到旁边门上写着五楼，我。。。
3、今天去买水果，在水果店挑选了一会同老板说：老板，你这的水果怎么都长的这么难看，能不能吃啊？老板看了我一眼：小伙子，这挑水果跟娶老婆一样，太漂亮了不放心啊！
4、刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上哥们叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的门,朋友上下打量了一下,对我说:“这...这...这小姐长得真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”
5、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：“ 你不去我可去了。” 爷爷在旁正色道：“ 教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人！”
6、小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：奶奶，奶奶，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
7、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采 访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，“ 这件事我目前不发表评 论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
8、一哥们说:某某大学里有校花卖身，一个半小时1500元。听后我激动的说:太好了，我可是暗恋她好多年了。现在终于有机会了。。哥们轻视的看着我道:可是1500元一个半小时啊，你有这么多钱吗？我从裤兜里掏出30元，高兴的说道:我30元就已经够了，时间充足了。。
9、和老爸老妈出去买雪糕，老妈在后面拉住我偷偷摸摸的说：“相中啥贵的了随便买，今天你爸拿的应该是他的私房钱。”我一愣：“你都知道我爸有私房钱了，你咋不要来啊？”我妈叹口气：“没力法，那是你姥姥给的。”
10、我农村老家盖房子，今天9个人帮忙干活，都拿我开玩笑：只要你杀猪给我们吃，就给你介绍女朋友。我说：现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄，还不想考虑这种无聊的事情。我爸听到后急了眼：我现在帮你盖房子不就是为了娶媳妇？难道是盖一座寺庙让你出家吗？
11、 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后 当场晕过去， 醒来以后说：“ 我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……”
12、吃晚饭的时候，在店门口看到一位老大爷在卖眼镜，生意很惨淡。我看他也蛮不容易的，就走过去捧捧场，我拿起了一副眼镜问道：大爷，这个眼镜多少钱呢？大爷抬起头看了看我，笑着说：姑娘，你的脸比较大，这个眼镜并不适合你。顿时我就明白了大爷的生意为什么不好了。
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