他們的座右銘很簡單:我<strong>就是忘不了前任。
<strong>“就是”兩字如此強大,以至於我的腦海裡浮現出一幅畫面:
一個孩子坐在地上打滾撒潑死活不肯起來,背景音樂放著“我和我最後的倔強,握緊雙手絕對不放。”
有這麼一個問題:
“如果你的前任來找你複合,你想對他說什麼?”
點贊第二的答案是:快來人啊,有人詐屍了,幫我按住它的棺材板。
點贊第三的答案是: 一個大耳刮子抽過去。
這幾個答案都是出自女性網友,其實我明白,如果真的前任來找她們,也許她們招架不住幾輪就會淪陷。
為什麼呢?因為前任依舊能激起她們的情緒反應。
有一位小夥伴很認真地問我:“親,如何忘掉一個執念了十年的人?”
我回答:“為何要忘記?因為已經不在心上!”
<strong>為什麼總是忘不掉前任?——分離焦慮
每個寂寞無助的靈魂,都曾經千萬次地問。
無論是午夜夢迴黯然神傷,還是十字街頭觸景傷情,任何與前任相關的物件或者畫面,都會勾起懷念。
分離時痛苦感越強的人是越重情的人,但其實可能是依戀感更強的人。這與你兒童時期的教育經歷有關。
心愛的寵物死亡、親近的朋友離開、依戀的長輩去世……人人都會受“離別苦”,分離的過程,也是孩子能夠獨立自主的過程,更是學會珍惜、學會接納和包容的過程。
大部分成年人在面對各種分離之後已經懂得或者麻木,知道這是世事常態。
可是小孩不懂,很多父母也沒能好好教他們如何處理。
分離焦慮症成為了學齡前兒童最常見的情緒障礙之一。
<strong>(所謂分離焦慮症:是指分離時出現的不適當的、過度的、損害行為能力的焦慮。)
看下這個症狀是不是和失戀的你很像?
所以說失戀的人大多像不成熟的孩子,這與年齡無關。
很多女人在有男人追求的時候,特別是這個男人自身條件還不差的情況下,都容易自我感覺良好,飄飄然了,哪還有功夫去看本質、瞭解真相。
你以為你前任對你很痴情嗎?
你敢不敢把他拉黑幾個月,不管他說什麼做什麼,你都不做任何回應?
<strong>為什麼許多人還試著挽回?
<strong>成人依戀(adult attachment)類型是Hazan和Shaver從嬰兒—父母依戀理論中發展來的,他們認為<strong>成人之間的親密關係本質是一種依戀。
心理學家將成人依戀分成兩個維度——焦慮和迴避,並劃成四個區間:
<strong>安全型(焦慮、迴避都低),<strong>傾注型(焦慮高、迴避低),
<strong>輕視型(焦慮低、迴避高)和<strong>害怕型(焦慮、迴避都高)。
研究也證明了<strong>成人時期的依戀類型與嬰兒時期的依戀類型確實有延續性。
比如說我們會聽說遭受家暴的少女長大後嫁給了囚犯的故事,雖然是悲傷的事情,但是這些女性的確是下意識地尋找那些讓她們熟悉的、即使會讓她們重複體驗不安全感的人作為親密伴侶。
回到苦情歌曲中的主角們,我們可以看到傾注型人群的典型行為(焦慮高、迴避低)。
處於親密關係中的成人會因為能夠另一方在自己身邊、及時回應自己需要而感到安全,能夠和對方分享新發現,與對方相互迷戀,這些舉動跟嬰兒與父母的親密依戀行為的特徵很相似。
分手後期待讓對方後悔,其實還沒有想通。
你需要真正想通的是,我們到底在哪裡不適合?
明白了這一點,心裡的傷痛就會褪去,前任就會變一道回憶存在你心中,幫助你成長。
那時你會真正明白,所謂戀愛,<strong>其實兩個強者之間的錦上添花,而不是弱者之間的相互取暖!
如果你仍對前任戀戀不忘,你不妨去見他一面,你會發現對方依舊是那個死樣。
你所有對他的幻想,其實都不存在。
分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過;
分手後不可以做敵人,因為彼此相愛過。
所以,只能做最熟悉的陌生人。
<strong>在成年人的世界裡,沒有爽快答應就是拒絕,難道你從來都不知道嗎?
大多數人或許不知,所有愛情都會經歷三個階段:<strong>吸引階段、價值階段、角色互補階段。
而大部分感情問題都出現在價值階段,這時會有誤解、衝突,繼而吵架、冷戰、權利爭奪、出軌、分手、離婚等。
所以,這個世界上沒有絕對完美合適的人,<strong>婚姻需要磨合,幸福要經營。
我們真正要做的,是好好珍惜身邊的人,好好準備迎接下一次出場的人。
容易破碎的東西,不必去粘合,容易離去的人,不必去挽留。
該放下的,轉身、絕不回頭。珍惜珍惜你的人,放棄放棄你的人。
有些感情,散了就散了,你不必強求,也不用挽留。
分手不是因為不愛了,只是愛得太累了,還不如放彼此去過自己想過的生活。
電影終將散場,你我結束也很正常。
在一起是兩個人努力的結果,分開也是正常的事。
<strong>前任能教會你的第一件事就是:沒有人會永遠不離開你,除了自己。
越是怕失去一個人,越會失去。
心理學城這種行為叫心理暗示,心靈學管這種累積叫能量場。
一個人對負能量的召喚,往往真能夢想成真。
相反你不怕了,也沒那麼容易失去;或者說你相信你最終能挽回成功,他也可能回到你身邊了。
能量場的召喚也有正向的,前提是你有正確的態度和方法。
<strong>成長是一件痛苦的事情,你未必能得到什麼,卻一定會失去什麼。
就像電影裡說的一樣,紫霞離開至尊寶後,至尊寶才能真正成長為孫悟空。
而你,離開前任,才學會成長。
分道揚鑣的結局,是成長必經的過程,不失去,就無法成長。
<strong>(以下非理性表達)
<strong>對前任的償還,何嘗不是對現任的傷害?
我能理解每個人都是有感情的,分別後難免會捨不得、會傷心難過,甚至還是會留意對方的一舉一動,但既然選擇放手,那你們就是不適合。
如果你們真的合適,那過去為什麼會分手?
只希望你明白一個道理:<strong>以前在一起解決不了的問題,現在又重修舊好,那隻不過是重蹈覆轍。
現任開開心心地和你在一起,還傻傻地自以為成了你的唯一,鄭重其事地規劃著你們兩人詩意幸福的餘生。
而你,卻在想著如果當初和前任沒有分,現在會怎麼如何的幸福美滿?
最怕那些本身就是個渣,卻藉著各種前任初戀電影來證明自己深情念舊,然後感動自己,欺騙現任!
要是你心裡真的喜歡,那我大聲問你一句:“你的現任算什麼?”
難道是療情傷的情花?還是慰藉寂寞的生理工具?
真是low的無法無天了!
再者說,前任明知你有了新生活卻來打擾你,請問這真的是真愛嗎?
<strong>真的愛一個人是想看那個人幸福的,而你那所謂深愛你的前任,和你一樣自私的只想佔有你,這是愛麼?
<strong>不是你不能再擁有幸福了,只要你還想要,就可以。
這世上哪有什麼忘不了的前任?從來只有放不下的自己。
來不及再轟轟烈烈
就保留告別的尊嚴
我愛你不後悔也尊重故事結尾
分手應該體面誰都不要說抱歉
<strong> 何來虧欠!
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。
體會愛的老靈魂,人生路的探索者。
以有限文字,寫無限可能!
倡導以愛為本質的精神生活,一起感悟生活的真諦,生命的真意!
我遇見你,然後遇見我自己!——實用心理學
如需心理諮詢、塔羅牌占卜、商務合作,請私信!
閱讀更多 實用心理學 的文章