電影《壁花少年》，裡面有一句令人印象深刻的臺詞，男主問他的老師：為什麼有些好人總跟錯的人交往呢。
老師回答他：因為我們只接受自己認為配得上的愛。
裡面的女主角珊是個酷酷的女孩，跟壞男孩談著戀愛，叛逆嬌俏。
她明明知道男主查理喜歡著自己，卻不敢讓他知道自己的過去，總是擔心地問：我想如果別人知道我的那些事，他們就不會再喜歡我了。
青春期的男孩女孩在戀愛中，唯一擔心的，或許就是自己配不上喜歡的人。
於是總是退後一步，接受了自己並不那麼喜愛，但足以與之相配的感情。有一種：雖然你渣，但我也不是什麼好人的舒適感。
有些人生來就敏感，從身體到心靈。
在對抗孤獨的日與夜裡，都無法真正珍視自己。
01
近幾年，“討好型人格”被很多人熟知，並迅速引起了強烈共鳴，因為很多人或多或少都有這種人格的影子。
那，什麼是討好型人格？
從專業的心理學角度看，其具備5個基本特徵：
1、害怕說出自己內心的想法
討好型人格第一個特徵是非常害怕說出自己內心真實想法。
由於覺得自己弱勢，一旦說出自己的想法就會感覺會被孤立，擔心不被他人接納，更害怕他人的攻擊，所以他們總是把自己真實想法藏在心裡，而不是完全大膽勇敢的表露出來。
2、喜歡主動道歉
討好型人格第二大特徵是喜歡道歉。
他們害怕與人衝突，不願陷入不和諧的麻煩和糾纏之中，為此，他們寧願妥協，道歉，即便他們知道這本質上不是他們的錯。
3、會迎合他人
討好型人格第三個方面特點則是喜歡迎合他人。
在社交交往中，他們對待別人的觀點經常會說，你說得很對，這種迎合來自他們內心的膽怯，總是覺得別人比自己要厲害，所以會把自己降得很低。
她們總是擔心別人不高興，但是卻忘記了自我的情緒，自我聲音是什麼。
所以她們活得小心翼翼，而不是自信滿滿，她們在人群中總是顯得很不自在，以至於漸漸地喜歡獨處，不願社交。
4、不懂得拒絕
討好型人格第五個方面特點則是不懂得拒絕。
討好型人格因為十分在意自己在他人眼中的評價，他們會把別人的評價放在首要位置，容易因他人的評價而影響心情和自我判斷。
她們害怕拒絕，其實也是因為擔心一旦拒絕他人，他人就會十分厭惡她們，而不拒絕，則是她們假裝維持良好的關係，這可以減少她們內心的內疚與負罪情緒，但是無形中擔負著巨大的心理壓力，更讓自己活得很累。
5、沒有原則和底線
第五個特徵是沒有原則和底線。
因為在人際交往中，討好型人總是忽略了自己，她們希望和她人保持和諧的關係，所以在交往中，有時會變得沒有原則和底線，一味討好他人，在這種相處模式中，反而無法贏得他人的尊重。
討好型人格最大的特點就是掩藏自己情緒，非常害怕起衝突，所以她們會壓抑自我的需求。
總之，這是一種時刻帶著面具，無法真實袒露自己，面對他人的典型人格。
02
蔣方舟在《奇葩大會》上分享過關於自己“討好型人格”的故事。
少年成名的蔣方舟，從小就是“別人家的孩子”，在所有的讚美與榮譽中成長；
直到有一天，朋友問了她一個問題，“你有沒有跟朋友產生過很真實的關係？”
她突然發現自己不但在同事和朋友面前不會表達真實情緒，而且在最親密的愛人面前，也是一味避免發生衝突，不想讓對方不高興。
這麼多年以來，無論是在生活中，還是在職場中，她一直扮演著討好別人的角色。
這種性格，就是我們常說的“討好型人格”。
蔣方舟說自己是“討好型人格”，許多人是不信的，大眾眼裡的天才少女，身上怎麼可能有一絲低姿態；
但其實不管是“別人家的孩子”，還是普通平凡如我們，誰不是揹負著眾人的期待長大的？
從小，我們就活在父母的期待中，他們教育我們做人要有禮貌、要謙讓、要討人喜歡，久而久之，我們便學會了迎合：
如果在眾人面前表演節目，可以讓父母露出驕傲又滿意的微笑，即使我們心裡再彆扭也會努力去做；原來要想得到大人們的肯定，就一定要認真讀書好好學習，即使自己真的很想看一會兒動畫片……
我們小心翼翼地觀察著自己的行為是否得到了別人的認可，然後在心裡默默長吁一口氣；
可是在慶幸之餘，我們似乎也忘了自己做這件事的初衷是什麼，難道僅僅是為了滿足別人的期待嗎？
長大後的我們，除了希望自己被接受、被肯定之外，也開始希望大家能夠喜歡自己，於是學著把自己的小情緒隱藏起來，將盡可能完美的一面展示給大家。
心理學家Susan Newman指出，討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事；
他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。
而這樣的習慣時間長了，便會影響到我們正常的感情生活。
蔣方舟說自己曾經有這樣一段兩性關係，對方一直打電話過來罵她，她沒有一絲憤怒反而覺得很恐懼，對著電話足足道歉了兩個小時。
每個人都希望被需要、被愛，也都會時不時的做出一些討人喜歡的行為，但這並不意味著你就是一個乞討者。
電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子，從小極力迎合身邊的人，她努力扮鬼臉逗笑別人，希望能得到父親的關注與愛；
童年松子用一種近似滑稽的方式，去引起他人的關注，最終卻變成了一個徹底的討好型人格的人，換來了悲劇的人生。
如今的時代裡，開始越來越多對“討好型人格”的討伐，人們主張敵對和對抗，也越來越敢說“不”；
於是，我們開始慢慢收縮自己的善意，甚至質疑人與人之間的交際，我們之間也變得越來越冷漠，越來越自私。
大家提到“討好型人格”總覺得會活得很累很卑微，但其實生活中的每個人都或多或少有著討好人的傾向；
而討好也並不意味著低人一等。
何炅就曾在節目裡說過自己對“討好型人格”的理解：
眾所周知，何老師是娛樂圈出了名的“會做人”、“會說話”、“讓人很舒服”的高情商典範；
然而他卻主動承認自己也有著“討好型人格”，不過與蔣方舟不同的是，他並非把“讓別人開心”當做自己唯一的目標，而是讓自己開心的同時，還可以照顧好別人的情緒。
他的討好並不卑微，而是出於自信，因為有足夠的能力成全自己所以才討好他人，並且他樂在其中；
讓別人舒服，但也別為難自己。
在他眼裡，用自己的善意去溫暖身邊的每一個人，這樣的朋友一定值得人好好珍惜。
為了擺脫“討好型人格”，蔣方舟獨自在東京呆了一年，她不必介意別人的眼光，純粹為自己而活，也學會了從一種更遠的距離去看待自己：
每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙，但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險，你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。
坦然接受自己的缺點，也敢於把自己不完美的一面呈現在眾人面前，卸下偽裝的我們也許就會活得快樂一些；
學著勇敢對違背自己原則的事情說“不”，不對別人的情緒產生愧疚的心理，先取悅自己才會因自信而生出更加真誠的溫暖。
03
討好型人格的人如果不想繼續在這條路上越走越遠，又該如何扭轉性格，及時止損？
1、與自己對話
由於你長期“飲鴆止渴”，已沉迷在過度關注他人需求的狀態中，你所有得體的行為、謹慎對答並不是由內而發的自主行為，而是希望以此換取他人關注的被動行為。
你要嘗試將你對他人的過度關注轉回自身，只有當你迴歸內在，瞭解自己內心真實的想法和需求，才能為自己這種不受控制的討好行為按下暫停鍵。
2、不逃避責任
你的敏感、脆弱常讓你不自覺得進行自我批判。為了逃離這種無力感，你總是迴避自身問題，通過不斷幫助他人來製造“自己擁有解決問題能力”的假象。
久而久之，你一次次在自己的問題上崩潰，再一次次向他人奉獻自我，這終究是個死循環。要看到你自己才是需要幫助的那個人，不要把照顧好自己的責任寄希望於他人。
3、提升自我價值
你常將自己擺在“弱勢”地位以尋求安全感，但這隻會不斷消磨你對自身價值的肯定。你放低自己，希望以此來避免衝突，得到他人喜愛。這種邏輯並不正確。
在成年人的社交關係中，對方如何對待你，根本取決於你是誰。你擁有足夠的價值，別人自然會尊重你，你的自我貶低並不會為你贏來真正友好的回應。
每個人在一生中或多或少會出現討好行為，有的人在這個階段停留的時間較久，有的人可能只是偶爾停留。
即便我們很多人都無法活成何炅那樣，對人對己溫暖如一，可最起碼也可避免像蔣方舟一般，為成全別人而委屈自己。
人終究是不完美的，儘可能取悅自己才是我們生而為人最基本的使命。
其他的一切人和事，能放心裡的就留個位置，不能放心裡的，多的是垃圾桶可放，不必太過介懷。
閱讀更多 悅讀越樂 的文章
