王了一曾經說過:“說話是最容易的事，也是最難的事。最容易，是因為三歲的小孩也會說話；最難，是因為最擅長辭令的外交家也有說錯話的時候。”我們生活中的每一天，都離不開與他人對話；說話，是人們交流思想、交流感情的最重要的工具。
雖然，我們都知道“好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”這個道理，但你是否會經常會碰到這種情況：平時一些無關痛癢的聊天，我們都能輕鬆愉快應對；而一旦遇見關鍵對話（例如：情侶分手、讓朋友還錢、讓老闆加薪等），我們就會變得非常緊與不安，從而導致我們在與對方討論重要問題時，要麼表述混亂，讓關鍵對話變得非常糟糕；要麼會畏懼退縮，顧左右而言他掩飾自己內心最初的想法。
其實，當人們進行關鍵對話時，有這種行為表現非常正常。《關鍵對話》這本書中，解釋了人們為會何在關鍵對話中表現得非常糟糕，主要原因有：
1.人類的遺傳基因造成：書中提及，每當我們面對關鍵對話時，我們潛意識裡就會採取人類面對危險時最原始的應對方式——暴力對抗或轉身而逃。此時，我們身體的腎臟就會向血管裡釋放大量腎上腺素，導致我們的情緒失控；於此同時，我們的大腦會把血液從其他器官“調離”，充斥在我們的四肢，以便讓我們做好戰鬥或者逃跑的準備。而更糟糕的情況是，當我們四肢因充血而過度緊張時，負責思考的大腦卻因為缺血而無法正常思考；這便是遺傳基因影響我們在關鍵對話中的表現。
2.外部壓力使然：由於關鍵對話在許多情況下，都是毫無徵兆地發生，平時極少進行關鍵對話的我們，在突然面對關鍵對話時，我們大腦會變的一片空白，整個人愣在當場不知所措，這也是我們日常談的“懵逼”狀態。這種狀態下我們幾乎不能思考，更別提如何正確地進行關鍵對話。
3.我們經常做出事與願違的行為：由於我們大腦缺血，思維混亂，在這種狀態下進行關鍵對話，我們不僅無法採用真確的對話策略來實現我們的最初目標；受情緒的影響我們還會通過冷嘲熱諷的對話方式來表達自己的不滿。這種情況下進行對話，我們會將本來危險的關係變得四分五裂。
你會不會因為在關鍵對話中表現得非常糟糕，而在自己冷靜後，又非常懊惱自己當時的行為與表現？甚至，在回首往事時，恨不得扇自己一耳光？
其實，這些狀況我們完全可以通過正確的對話技巧來避免。那麼，我們如何在關鍵對話中避免以上問題，讓關鍵對話在雙方信任、安全、理解的基礎上完美結束？
《關鍵對話》一書中通過一整套對話流程，來教我們如何正確的與對方進行關鍵對話。
第一：對話之前我們要捫心自問，我們談話的最初目的是什麼。這些目的包括：關於自己的，關於他人的，關於對話雙方之間的等。
例如：你跟老闆談話，是為了讓自己可以加薪；你跟男朋友對話，是為了讓他更關心你；你跟家人對話，是為了讓家庭氛圍變得更和睦。
第二：當我們知道自己的目的時，我們就要思考怎樣做，才能實現這些我們內心渴望的目的；同時，我們在關鍵對話時也要思考自己不希望發生的事。
例如：我只希望跟老闆好好談談給我加薪的事，而不希望老闆因此對我存在偏見；我只希望男朋友能更多關係下我，而不希望他認為我剝奪了他的自由；我只希望家人能更和睦，而不希望家人認為我不尊重他們等。
第三：當我們與對方進行關鍵對話時，我們要時刻注意觀察雙方的狀態或情緒。
因為，一旦關鍵對話時，不管是我們自己還是對方陷入沉默狀態或暴力狀態，這都表明這場關鍵對話已經很難繼續下去；因為繼續這種狀態下去，我們的對話就會從談論事轉移到人身攻擊上，這是一個非常不好的信號。
第四：關鍵對話中一旦出現以上狀況，這說明我們或者對方在對話當中的安全感正在消失或已經消失。
那麼此時，我們就要思考我們在剛才的對話中，是否保持了彼此尊重；剛才的對話中我們是否讓對方產生了誤解。而如果我們還想讓關鍵對話繼續進行下去，我們就得思考如何才能重建我們彼此之間的信任與安全感。
解決辦法有：如果是我們說的話傷到了對方，我們要誠懇道歉，並向對方表達請求原諒的意圖。如果是對方誤解了我們之前說的話，我們就要通過對比法來消除其中的誤解。
例如：“我剛剛的那句話其實不是抱怨你只知道玩遊戲，而是希望你能控制玩遊戲的時間，並多花點時間陪我。”而如果由於雙方意見有異，而給關鍵對話帶來危機感，我們可以通過書中提及的四步法（1.積極尋找共同目的 2.識別策略背後的目的 3.開發共同目的 4.和對方共同構思新策略）來創建雙方共同期望的目的來重新建立安全感。
第五：我們在關鍵對話中要控制自己的“壞”想法。
這裡的“壞”想法包括：“受害者想法（這不是我的錯，我才是受害者）”、“大反派想法（這都是對方的錯，關我什麼事）”、“無助者想法（還沒做任何行動，就認為這事自己沒辦法解決）”。一旦，有這三種想法，我們就變得不再客觀，關鍵對話也難以進行。
如何避免或改變這三種“壞”想法呢？
首先可以用書中提及的“行為方式回顧法”來反推自己是否有“受害者想法”。
·[自己的行為] 關注你的行為表現，思考詢問：我是否表現出沉默或暴力應對的方式？
·[自己的感受] 確定行為背後的感受，思考詢問：是什麼情緒導致我做出這種行為？
·[自己的想法] 分析感受背後的想法，思考詢問：產生這種情緒的想法是什麼？
·[自己的見聞] 尋找想法背後的事實，思考詢問：這種想法的形成有何依據？
我們也可以通過反問自己是否故意忽略自己在關鍵對話所談及內容中的責任，來論證自己是產生了“受害者想法”。
而當我們產生“大反派想法”時，我們要將其變成正常人，也就是反問自己：“為何一個理智且正常的人會有這種行為”
而當我們產生“無助者想法”時，我們要思考怎麼做才能現實我們想要達到的目的。
第六：怎樣讓關鍵對話一直在雙方互相信任、具有安全感的情況進行？
①分享事實經過。從爭議最少、最有說服力的事實談起。
②說出你的想法。說明你根據這些事實得出的結論。
③徵詢對方觀點。鼓勵對方說出他們看到的事實和產生的想法。
④做出試探表達。承認這些結論只是你的想法，不要假裝其是事實。
⑤鼓勵做出嘗試。創立安全感，鼓勵對方說出不同甚至對立的觀點。
第七：如何幫助對方擺脫沉默或暴力的錯誤應對方式？
①詢問觀點。表明你很有興趣瞭解對方的看法。
②確認感受。通過表示高度理解對方的感受增強安全感。
③重新描述。當對方說出自己的看法時，你應當重述他們的表達，表明自己不但理解其觀點，而且鼓勵他們分享內心的想法。
④主動引導。如果對方還是退縮遲疑，你應當“先發制人”對他們的想法或感受做出最符合情況的猜測。
在和對方分享觀點時，以下幾點值得注意。
贊同。在分享觀點時對他人表示贊同。
補充。如果對方的觀點有遺漏之處，贊同你們共享的部分，然後做出補充。
比較。當你們的觀點相距甚遠時，不要簡單地認為對方是錯誤的，而應當把你們的看法進行比較。
第八：開始行動，紙上談兵永遠無法掌握關鍵對話，通過日常的關鍵對話，運用書上的知識，讓關鍵對話完美的結束。
最後，《關鍵對話》一書中同樣例舉了許多實例，幫助讀者在學理論步驟的同時更容易思考、理解、運用關鍵對話。沒錯！關鍵對話就是如此簡單，趕快將這八步運用起來吧！
閱讀更多 jwqsrs 的文章
