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我暗戀一妹子，想找機會表白，今天她一閨蜜跟我透露說這個妹子很嚮往找一個暖男做男友，細想一下我的為人處事，備感自信，我認真問她閨蜜："你看我算不算暖男？"她說"暖男還是要看臉的，你頂多算個熱狗！
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網友們，不要羨慕房子大的，我就深受其害1，房子大了費嗓子，每次有事，我都扯著嗓子喊才能聽見。2，房子太大，對前列腺不好，因為廁所太遠，憋的受不了，好幾次我都尿褲子了。3，房子太大，打掃衛生都費勁，我經常是掃個地都要花上一個上午。4，房子太大遭人嫉妒，我們單位的老張就經常對我說："這是單位的倉庫，憑什麼你睡裡面！"
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閨蜜：小美，聽說你辭職在家靠用手機賺錢，比上班還來得快是嗎？小美：是呀，咋的？閨蜜：你是跟誰學的？能不能教教我，讓我也用手機賺點錢怎麼樣？小美：我還不是從你老公那裡學會的，難道他沒教你嗎？閨蜜：我老公怎麼教你的？小美：尼瑪，他在酒店包房裡對我說，以後你只要用手機發個微信約我來，我保證每次都給你二百塊錢，怎麼樣，比上班來得快吧？閨蜜：啊！！
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學渣深夜潛入辦公室，想用老師的電腦玩遊戲，打開老師的電腦，奔潰了語文老師的電腦，密碼提示：密碼是師說全文，數學老師的電腦，密碼提示：三垂線定理內容，英語老師的電腦，密碼提示：馬丁路德金演講標題，政治老師的電腦，密碼提示：十九大核心內容。歷史老師的電腦，密碼提示：馬關條約內容……學渣狠狠的給了自己兩巴掌，又偷偷的回宿舍睡覺了
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生物課上老師和同學們做實驗，可以看放在顯微鏡顯微鏡下面擴大200倍的任何物體。有的同學拿的糖塊，有的拿的火腿腸。看完後都高興回到了座位。小明拿了一塊石頭看了半天都覺得很不開心。老師好奇的問：你到底想看什麼？小明抬起頭說：我就想看看孫悟空小時候是啥樣的！
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小美："小麗，看我買的掃地機器人，怎麼樣，我家打掃的乾淨吧？"小麗掏出手機，給小美看了看照片，說道："有我家打掃的乾淨嗎，根本不用我動手"小美："你買的什麼機器？"小麗："搓衣板一個"小美："老公幹的呀"
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家裡的插座壞了，爸爸叫兒子換一個，結果一個星期了還沒有換好。爸爸："小事都辦不好，大事就不用說了。一個星期了還沒有換好一個插座，辦事效率太低了。"兒子："不用說我，你的辦事效率比我更低。"爸爸："你有證據麼？"兒子："有，你和我媽睡了一輩子，只生了我這一個兒子。"
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老婆：老公，我漂亮嗎？老公：老婆，你漂亮啊！老婆：尼瑪，一聽就是假話！老公：老婆，真的我是發自內心的！老婆：真的！老公：當然真的了！老婆：你說我哪漂亮？老公：內心啊！
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甲：最近為了讓老婆年輕點，可是沒有少花錢。乙：花了有多少啊？甲：什麼護膚品不在話下，光整一下就花了幾萬，前前後後幾個月花了幾十萬。不過看上去效果也就這樣。乙：我也花了有幾十萬吧。不過我是直接一步到位。甲；怎麼個直接一步到位啊？乙：換了個年輕的啊！
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下午女朋友把她家的鑰匙給我，告訴我，她爸媽得傍晚才回來，讓我去她家做好飯，表現一下，我接過鑰匙，爬到了她家樓上，可是鑰匙怎麼都打不開門，作為曾經的小偷，我怎麼會錯過表現機會，三下五除二把門打開了，然後先掃地拖地，然後做飯，就在這時，一對年輕的夫婦進門，看到我大吼："你特碼是小偷？你怎麼進我家的？"我："大哥，我承認我曾經是小偷，但是，我真不是為了偷你家東西，你見過小偷給失主家拖地的嗎？"
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