(1)
“週二就是聖誕節了,一個人過好寂寞呀,要不我們三個那天晚上湊合湊合,一起過吧。”
一玩得比較好的同事在一起去地鐵站的路上提議。
“可以呀,下班一起吃頓飯,一起聊聊天。有人陪著就不會孤單了。”另外一個同事附和道。
散場之後,一個人回家,一個人在家,也一樣會感到孤單的。這些,我並沒有說出口。
“我就不湊這份熱鬧了,下班我要回家。我自己在家過。”
聖誕節,和我有什麼關係?
對於我來說,聖誕節就是很普通的一天。
以前,我是有過期待的,後來,期待總是落空,漸漸地,一個人,還奢望什麼呢?
閨蜜在微信裡問我:“今年聖誕節有約嗎?”
我說沒有。
週末微信都是靜悄悄的,何況聖誕節呢。
聖誕節,我也想有個人陪我過的,可是,不是想就有的了。
“我也是一個人。”
“怕什麼,我們又不可能一輩子一個人。”
“下班要不要聚聚,把那兩個也叫上,四個人一起吃個飯 ?”
“不了,去年怎麼過,今年照舊好了。”
“我的電話24小時開機的,你懂的。”
即使懂,我也不會打擾。
我想,對於她來說,那麼美好的夜晚,應該也會有美好的故事發生。
每年的聖誕節前,閨蜜都會里例行一問聖誕節有沒有人約。
她怕我一個人太孤單,而我每年都會拒絕。
我知道她是擔心我,可是我承受不住熱鬧過後的冷清,特別是,沒人來接我回家,我要一個人坐車回家。
路雖不長,可我思緒卻會飄遠了。
我怕我自己想太多 ……然後獨自舔傷。
今年的聖誕節,我想,沒有意外,也不會有特別的驚喜。
一個人,下班回家,晚上自己躲在被窩裡,給自己倒上一杯紅酒,舉杯對著天花板,對自己說聲,聖誕節快樂。
以往的聖誕節,我過得一點都不快樂,失落的浪潮淹沒了我所有的思緒。
今晚是平安夜了,明天就是聖誕節了,我還沒什麼安排。
(2)
以前,很期待各種節日的,小禮物,小驚喜……小浪漫也會被感動得一塌糊塗,後來,長大了,心好像都不滿足於這些了,感動,不存在的。
隨著年齡不斷地增長,工作閱歷不斷地增加,開始愈加的不注重過節的儀式感,主要還是因為單身,但是卻在心裡越來越羨慕那些有節可以慶祝的人群。
窗外開始下起了濛濛細雨,廣州又開始降溫了,左手似乎暖和不了右手,如果此刻我的身邊有個你,我想你肯定會讓我躲在你的傘下,緊緊的擁住我,包裹在距離你只有幾釐米的距離內,我會把手放進你的大口袋,我需要你的溫暖。
你,會為我遮擋外面的風風雨雨,傘下,是我倆的小世界。
看著你,我想,有你,我是幸福的。
我的城市下雨了,你要給我送傘嗎?然後順便送我回家嗎?
我,幻想過,聖誕夜我們會一起去看你喜歡的科幻片,我們在影院挑一個偏僻的位置,在屏幕暗下來的時候偷偷的接吻。我們會找找一家很有情調的餐廳吃一頓很溫馨的晚餐。
在一些商場門口擺放著各種各樣的抓娃娃機,我想讓你親手抓一個粉紅豹給我,這樣的禮物才有意義,可能最後我們花了一堆的冤枉錢,一個也沒有成功,我還會抱著你的胳膊笑得很開心。
你會用行動證明你是愛我的,你是願意為我做任何事情的。
思來想去,可能自己還是隻適合一個人,都是成年人了,還有人會願意陪著我做這種幼稚的事情嗎?
(3)
每次一到節日的時候都覺得,大概自己又需要找一個男朋友了,需要在這個看起來特殊的日子裡將生活過的精彩一些,大概那個在心中臆想出的懂我又愛我的人,才是和這個聖誕節最配的。
內心裡,其實就是渴望有個人陪著自己,哪怕什麼事情都不做,兩個人安靜的待著也很好。
想著隨便找個人,應付一下節日,可翻完通訊錄,卻不知道能找誰。
不是自己想要的那個人,即使找到了,也只是徒增傷感罷了。
聖誕節的那個晚上,還是一個人過普通的日子更加舒心和舒服。
想想生活還真的是無聊,想著在一些特殊的日子找尋一些新鮮感來慰藉三點一線的生活,可是這些節日最後都成了情侶秀恩愛的東西,單身在熱鬧的氛圍裡變成了一種公害。
我在聖誕節那天沒什麼安排,我覺得吃飯看電影在樓下膩膩歪歪的樣子真的是好庸俗,但是我又很可恥的,喜歡上這種庸俗,但是我的庸俗,卻沒有人陪我一起。
大概是我們都活得太個性了,所以不願意拋下自己的個性和某個人結婚,然後一輩子。
這輩子,我會不會一直單身?我想,我不會那麼倒黴的。
我這個聖誕節沒什麼安排,但是下一個,或許有。
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