鯨落於此2
我曾遇見一個人，不算是朋友，只是那天恰逢其會一起喝酒。
他說自從他不到十歲爸爸因病去世之後，他就再也沒感受過世間的溫暖。
他和母親在鄉下再也待不下去，因為鄉人欺負他們孤兒寡母，鄉人砍他家的竹子，偷他家的菜，光明正大的奚落不滿十歲的他。甚至一個三十多歲的男人可以痛打他一頓。
他只好跟媽媽搬出農村，去縣城討生活。媽媽賣菜、幫店、賣水果、做零活，他們住在300元一年的陰暗潮溼的出租房裡，還嫌貴，每一兩年都會搬家。
他的記憶裡一直在搬家，一直到他上初中，高中，讀完大學。他終於可以在成都自己租房住了，但媽媽還是住在出租房裡。
喝酒那會，他已經工作了好幾年。但他的工資僅僅夠日常開銷，離存錢買房不知何年何月。
那時，他說了一句很普通的話，“我好想有個家。”
我一下子就眼淚湧下來。他需要的不是房子，是年紀輕輕卻漂泊十幾二十年的心酸。
那一刻，我感覺到他內心孤獨到極點。這種孤獨不是因為沉默寡言或者離群索居的孤獨，而是內心身處的無依無靠。
生活對他，太殘忍。
老劉有喜
願從今往後，別等困了再睡，別等失望透頂再心碎，往事不回頭，未來不將就，別愛太滿，別睡太晚。
我懷念的不是你，而是你給我致命的曾經，沿途的風景我只能邊走邊忘。聽說旅行的意義就是逃離，逃離的不是一座城，而是一段記憶。
最揪心的莫過於，你明明知道我的心思，不接受又不拒絕，就讓我這麼徘徊著，想要離開又捨不得。
我不是一個喜歡爭搶的人 因為我一直覺得 能被人搶走的 都是垃圾。
從此孑然一身，再也沒有十里春風，從此花天酒地，閉口不談真心實意，從此清風陪酒，長路永遠一個人走。
起初，我們揣著糊塗裝明白。後來，我們揣著明白裝糊塗，並不是我們願意活得不明不白，只是，好多事情，一用力，就會拆穿，一拆穿，就會失去。
等你熬過那些孤獨無助的時刻，你才會發現，原來自己並沒有想象中那麼脆弱。原來一個人，也可以活成千軍萬馬的模樣。
我會忍住不去想你，我能飲下烈酒，也能熬過沒有你的春夏秋冬。
據說人悲傷的極限是5天，當你決定不再在乎的時候，生活就好起來了，做好你自己，該吃吃，該睡睡，愛誰誰。
當你遇到對的那個人，不是強烈的動心，而是爐火旁取暖的安心。
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"我是個俗氣的人，見山喜山，見海喜海，承蒙你的出現，讓我又驕傲了好多年，你是年少的歡喜，倒過來 也亦然"
我不聯繫你，是因為我情願多一份永不停歇的想念和牽掛，也不願觸碰那一絲一毫的冷漠。
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也許你永遠都不會知道，你的一句話，我會記得很久；你的一個不以為然的承諾，我卻苦苦守侯。
輕撫一曲歲月靜好，流年不忍打擾；笑陪一人廝守到老，此生共享逍遙。
改變自己這件事，光有願望是不夠的，還要有力量，把自己從過去中連根拔起，即使血肉模糊也在所不惜。
“與其違心賠笑，不如一人安靜；低質量的社交不如高質量的獨處。”
喜歡孤獨，是因為等那個人，又不知道錯過那些人。最後才發現自己在等孤獨。
時間，可以淡忘一切，也可以讓某些記憶加深，有些人，說好忘記，卻做不到；有些感情，走了一圈，還是會回到原點。
人生的終點，不是在山水踏盡時，亦不是在生命結束後，而是於放下包袱的那一刻。當你真的放下，縱算一生雲水漂泊，亦可淡若清風，自在安寧。
每天早上，告訴自己一聲：今天是一個美好的一天。每天中午，告訴自己一聲：今天是一個值得奮鬥的一天。
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對待愛人最殘忍的方式，不是愛恨交織，不是欺騙背叛，而是在極致的疼愛之後，逐漸淡漠的愛。
遇見是兩個人的事，離開卻是一個人的決定，遇見是一個開始，離開卻是為了遇見下一個離開。這是一個流行離開的世界，但是我們都不擅長告別。
常常是這樣，突然想起一首舊歌，然後便去聽，然後去看評，然後猛地發現也許在此刻，也許在剛剛，也許在昨天，也許在前天，許多人散落在這世上的各個地方，聽著和你同樣的歌，想著和你同樣的想法，感受著和你同樣的感受。才發現這世間有多麼奇妙.
當你認真談過一段感情，最後卻分手了，後來你會很難再去喜歡別人，你不想花時間也不想去了解。就好比你寫一篇文章快寫完了，但老師說你字潦草把作業撕了讓你重新寫一遍。雖然你記得開頭和內容但你也懶得寫了，因為一篇文章花光了你所有精力，只差一個結尾，你卻要從頭來過。
變了質的感情就像煙一樣，沒營養，卻又丟不掉，留著一點一點侵蝕自己
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想著自我的退縮，想著自我的懦弱與失敗，總不知道自我活著，是為了什麼。看著他們一次次期望又失望的眼神，心裡總是好自責，好內疚。
感情裡最難熬的放不下大概就是你我兩人皆良人，我未曾做過傷天害理的事，你也未曾跨越鴻溝做對不起我的事，只是緣份這東西料卻成全不了你我。 所以大抵也就是這般境況的兩個人，才會在年華未長，新歡未到的節骨眼裡，滿滿的回憶與經歷沖刷在了夜晚的思緒裡，歷歷重現在了白日干活的腦海裡。
也許你永遠都不會知道，你的一句話，我會記得很久；你的一個不以為然的承諾，我卻苦苦守侯。
是誰，在我的心上劃下一道深深的傷痕；是誰，在我的心裡刻下悲痛與淒涼；是誰，在我的心底烙下深深的印跡。
你越是費勁心思的去取悅一個人，那個人就越有可能讓你痛徹心扉。期待，是所有心痛的根源，陪你聊幾天就喜歡他，這是幼稚，生活會一個耳光接一個耳光把你打醒，終有一天你會明白，人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引。而不是壓迫，捆綁，奉承和一味的付出以及道德式的自我感動。
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本以為自己無堅不摧，百毒不侵，沒想到最後終究還是一個疼了就會哭的孩子。
只想聽聽你的聲音，哪怕只有一句，就算我沒有這樣的權利。
這麼多年，我看錯過很多人， 承受過許多背叛， 也曾經狼狽不堪 。可是真的都沒關係 ，只要死不了 ，我就還能站起來， 別小看我， 我沒那麼脆弱。2.失望並不可怕，怕的是，一次次失望過後的平靜安慰自己，心存僥倖試著繼續相信。
"你羨慕我 一身瀟灑 無牽無掛，我卻羨慕你 有家 有他 有人等你回家"
無論今天發生多麼糟糕的事，都不應該感到悲傷。因為今天是你往後日子裡最年輕的一天了。
不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞，寂寞的感覺之所以如此之重，只是因為想得太深。
活著活著活成了討厭的樣子，笑著笑著笑成了可笑的角色，走著走著走丟了只剩影子和我。
時間最會騙人，但也能讓你明白，這個世界沒有什麼是不能失去的，留下的盡力珍惜，得不到的都不重要。
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若是足夠心安，何必小心試探。
一個人，如果連自己的情緒都控制不了，即便給你整個世界，你也早晚毀掉一切。你成不了心態的主人，必然會淪為情緒的奴隸。請記住：脾氣永遠不要大於本事。
擁有內在驕傲的人根本不願意評價他人。
破碎不是最殘酷的事，最殘酷的是：踩著這些碎片，假裝著不疼痛，固執地尋找著每個細小的碎片，妄想著復原。
最痛苦的莫過於是徘徊在放與不放之間的那一段。真正下決心放棄了，反而，會有一種釋然的感覺。
有那麼一個人，闖進你的生活，讓你成為最偉大的冒險家，明知沒有結果卻一直給自己打氣。直到有一天，你幡然醒悟，命運這個東西太奇妙，不是你的終究不會是你的，只能獨自含著淚往前奔跑，不讓眼淚落下。但你終究會懂，這只是命運開的玩笑，最終你會祝福，記得那些美好的東西，調整，然後迎接新生。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。胖胖的愛情
越是多愁善感，經歷過離別，我覺得能讓自己孤獨和無奈的，是一個詞：物是人非。
缺乏安全感和有強烈依賴感的人，在面對享受自己無微不至關懷的愛人時，常會主動找話題，多噓寒問暖，哪怕是犧牲自己做醜逗笑，內心深處可能不是僅僅希望對方也能同樣愛自己，更多的是對自己不安全感的自我治療，催眠告訴自己這樣做他/她才會很愛你......
一個同事人品很好，正直實在，是個小製造公司的主管，三口之家經歷過買不起房孩子不能上公立學校的窘境，到現在房、車都有了接近小康的生活。突然有一天自己父親醫院檢查出了腫瘤，一下住院手術要花掉接近20萬，這樣一個普通家庭，這麼大一筆開支，一般人可能想象不到，主要收入來源是他，孩子還在上小學，他和我說了一句話：兄弟，窮怕了，辛辛苦苦十來年，現在一夜回到瞭解放前......我也是個上班族，我理解這句話的心酸和無奈。
總有些事，管你願不願意，它都要發生，你只能接受；總有些東西，管你躲不躲避，它都要來臨，你只能面對。
睡的高你就呼的響
高中畢業時，曾感傷了一把，寫下我認為最憂傷的文字。
還記得夏日的午後我們曾並肩走出教室，還記得我們曾一起走在喧鬧的大街上，還記得你說過“也許以後我們會分離，但是我會永遠記得你的，記得你的每一顰、每一笑”。但是，今天，這些話彷彿還在耳邊，然而我們已經回不到過去，逝去的將永遠逝去，曾經的我們已不再回來。
現在，我只能對著天空說“我不會忘記你們的，不會忘記那些有你們的日子” 那些日子我真的很快樂，很快樂，謝謝你們陪我一起共同走過三年的時光，陪我度過我人生的百分之三。如今，能夠在茫茫人海中在看到你們，那是多麼的不易，所以，我默默對自己說“我一定會珍惜你們”。
也許，你們已經把我忘記，但是，我還要說“朋友將是永遠的朋友，同學將是永遠的同學，而你們，將永遠是我記憶中的那些人”
致 昔日的同學
摧心肝長相思
我聽到過這孤獨的句子是我奶奶100歲時說的話，那時她已經患了老年痴呆。那天我和三姑把她扶出來曬太陽，她躺在躺椅上邊搖晃邊說：娘想兒了，兒想娘不？一直重複這句話。然後又說，想俺娘了，俺娘去哪了？也不回來。
這幾句話唸叨的我大哭一場，淚雨滂沱。原來人活到最後，當記憶清空，一生所有的際遇都是她的路人，唯有生她的、她生的，才會永遠銘記於心。
所以，從那之後我不渴望長壽。我覺得活到那個年齡，那種孤獨是真的蝕骨。縱有再多繁華，免不了歸零，珍惜當下就好。
沈浣月
"明年再見!"
這是春節將至，歸鄉不得之人，最孤單無奈的時刻，看見同住旅舍的人留下的一張便條。那是臘月二十八的早上，剛去吃了早飯回房間。
在這德州的小旅館裡，就只剩下我一個客人了。我能想見他之前歡天喜地衝出門去的樣子，都來不及和唯一的舍友告別。
但我還不能走，沒有火車票走不脫，得再等。這幾日看見異鄉人，拎著行禮快活的離開，腳步輕鬆。
"明年再見啊!”，向旅店裡熟悉或陌生的人告別，都充滿了自豪一一我要回家了!心中的酸楚，禁不住滿眶了。
除了等待，無事可做。打開電視看四川臺的《山城棒棒軍》，聊慰思鄉之情。早上是重播的，昨晚已經看過了。
還不到十點，旅店門口櫃檯過一串辣椒掛著，不禁嚥了下口水，懷念家鄉熱氣騰騰的火鍋，師哥師弟們在口福居燙毛肚的歡笑聲來…
窗外的雪懶得看了，愈清靜愈寒冷。於是無奈半躺著，又拿起前幾日在鞍山買的《苦梅》來看。這本比純文學還純的地攤貨，講了個大齡女青年的愛情，(那時還沒有剩女說)，掛狗頭似的在封面寫上幾句，令人想入非非的文字。
女主阿梅是孤獨的，她不過想找個真愛的人，卻求而不得。而我也在異鄉的床上百無聊奈，小小的房間還有一張空床，電視裡毛子和巴倒燙也正害單相思，難道要我在這鬼地方呆到明年嗎?!
一瞬間就失去了希望。感覺好冷，這房間太空了。
忍不住又往樓下走，山東女漢子的老闆娘聽見了腳步聲，喊道:"沒電話!有我會叫你的!"一邊又小聲說，"這時節，火車票早賣光了，你也不早訂，害得人家不得歇!……"
元元的天下
晚上回到宿舍，推開門，滿屋的冷色調，毫無生氣地等待著主人的臨幸。
我疲累地躺成一個“大”字，想起肚子還沒吃飯，做點啥兒還是吃點啥兒，也沒個人替我回答。
就這樣眼睜睜地休息會兒，發個呆，似乎還有個伴侶叫靈魂。
打開手機，微信也好，QQ也罷，永遠不等小紅點，朋友圈的動態都已刷到最新。
看看別人的熱鬧，比比圈裡的生活，默默地咽口唾沫點個贊。
想找人聊聊天，翻了一遍又一遍，好像找不到合適人選。
每晚都等一個電話，先別掛，我今天一天攢了好多話。
就撿重要的說，其實不是我想你，我想你陪我。
不現實。不如看個電視，眾人樂樂獨樂樂；不如讀本小說，千軍萬馬孤城一座；不如操場散步，黃燈白牆形影相弔。
空氣很冷。明明聽到這裡那裡都是熱鬧，飄過來的話聽起來像冷笑話。
抱抱自己，明天的夢想，晚上先做了吧。
六稜雪的嗚咽
無人與我立黃昏，無人問我粥可溫。
這是也是自己曾經的經歷，前幾年自己作為一個單身姑娘，在外地工作。孤獨感常伴在我的左右，上夜班的時候，一個人走路回家的時候，一個人吃飯的時候，一個人逛街的時候。
下班回到家，休息一會開始給自己做飯。有時候草草了事，有時候給自己做一頓精緻美味的晚飯，全憑心情而定。有時候累的想直接睡覺，連叫外賣的心情都沒有。只覺得睡著了，就輕鬆了。有時候自己一個人去健身步道上跑步，帶著耳機。累了就看看沿途的風景。最羨慕同事，一下班到家就有人做好飯等著她吃，下夜班了也有人專門來接她回家睡覺。
有一次累得到家倒頭就睡，沒有洗漱，沒有換睡衣。睡到夜裡醒來，看看時間，才三點多。窗外還能聽見小區裡有人在掃地的聲音，那是小區裡的清潔工，那清脆綿長的聲音，常常讓我想起在家掃院子的時候。那時候，孤獨感，和思家感特別強烈。周圍那麼安靜，只有那個聲音，彷彿把我帶回了老家。我獨自睡到夜裡醒來，沒有人叫我吃飯，沒有人叫我起來洗漱，沒有人替我蓋好被子。而如今，我選擇了老家的苟且，離開了讓我孤獨幾年的外地。最大的變化就是，夢裡再聽見清脆綿長的掃地聲不再孤獨。飲食起居，也有愛我的爸媽照顧了。
願每個在外打拼的年輕人，不再感到孤獨，情感上都能有好的歸屬。
秋水知水
我連未來都安排好了，你卻半路走了，我不後悔，只是覺得遺憾。
憑什麼我把你安排在我未來，你卻把我丟實在過往，我很想知道為什麼。
後來我長大了，我才知道你要的是錢帶來的安全感，而我當時正好沒有。
後來你會來找我了，我用了你當初拒絕我的原話，拒絕了你，是不是很絕望，呵呵你也該體驗一下我當初的感受了吧。
我有現在的努力成果是因為你，但很可惜不是為了你。
六娃說情感
我身後身無一人，我怎敢倒下。
說真的高中的時候總希望有人陪我幹什麼，上廁所都希望有人陪，有一次自己一個人上廁所，總覺得大家用異樣的眼光盯我。
那年我終究還是習慣了一個人，以往總享受著很多人在一起的樂趣，但當我知道自己要朝著一個目標和方向奮鬥的時候，我突然覺得孤獨是多麼珍貴的。
我們每個人都是一個獨立的個體，我們沒有必要為了迎合別人，逃避孤獨。當有一天它來了，你應該說我準備好了。
