朋友問我，，你是不是一個沒有安全感的人?
我說是。
朋友問為什麼，我說，我就是從骨子裡就覺得……很難找到一個人願意“陪我很久”的。
我不知道怎麼講，我不是擔心那個人中途跑去愛別人了，我只是單純地擔心他“不再願意跟我在一起了”。或許是膩了，覺得我boring了，或許是受不了我的脾氣了，或許是發現我四體不勤他以後跟我生活我們倆只能一起睡到中午十二點我不會“起床給他做早餐”，於是他決定要“做個被照顧的人”了。
我就是天然地很害怕離別。可我又覺得我不是那種很能“讓別人心甘情願地陪我”的人。
不是不自信，不是覺得我自己“不夠好”。我覺得我夠好了，但我不敢想象自己被一個人愛幾十年是什麼樣子。關於這種情節，我腦袋是空白的。
我有個朋友，也是寫文章的，看什麼事兒都很深入。她跟她男朋友為什麼分手呢，是因為她在兩個人的相處中慢慢察覺到他有不耐煩的跡象了。一般來說這種跡象會慢慢發展，發展到一個有導火索的位置，然後被雙方看見。
但我朋友提前看見了，她提前講了分手。不是試探。她拒絕了男孩子的挽留，跟他徹徹底底分了。
我對她說，我跟你有點兒像。我以前喜歡一個男孩子，他知道我喜歡他，我也知道他不喜歡我，可我需要一個表態。但不管我怎麼push，他都不表態。不久後我覺得我想幹脆點兒，不想再拖了，就在明知道他不喜歡我的情況下表白了。
我就是想聽到他直截了當對我說一句“對不起我不喜歡你”，然後讓自己move on。
因為我不想要只有三分糖的甜，這種甜撐不了多久，你多半的看著它一點兒一點兒，融化成沒有味道的水。這不煩人嗎，你本來以為這份甜是會一點兒一點兒地被加上更多的糖的。
我想要的是什麼，就是“認認真真的喜歡”。
不復雜吧。
但我沒怎麼遇到過。所以沒有安全感。所以在聽到好看男孩子給我講的情話時，我的第一反應是，對自己說“他也就是隨口一來的”。
我的第一反應通常很貼近實際情況——對我表現出少量的喜歡的人，不是把更多的喜歡藏起來了，是他對我的真正的喜歡比他表現出來的還要少。
有過這種經歷，你再投入愛時就很難沒有預設了。
所以我對愛的預設是，很難找到一個願意“陪我很久”的人。以前我得到的甜都只有三分糖，還是一開始三分， 後來更少，所以再後來，我遇到了願意對我很好的人時，也會習慣性地覺得，“他很快就不會再喜歡我了吧”。
也可以說我偏激，但在愛裡誰能不偏激，誰不是用以前的經歷來判斷以後的自己“可不可以被愛”的，雖然我們知道這樣不對。
我們就是忍不住要覺得，以前遇見的人的樣子就是以後遇見的人的樣子。
但我為什麼寫這篇文章呢，是因為我越來越覺得，其實以前遇見過什麼樣的人都沒關係。
前兩天跟朋友聊，我說遇見不愛你的人不算很難過的事兒，發現自己有什麼沒做對才是很難過的事兒，因為“遇見什麼樣的人”是運氣上的事兒，大家都知道這其實沒辦法把握。
這樣一想，不被他們愛就更不算什麼事兒了。
我寫過，我喜歡的類型很固定，就是聰明好看的，我有沒有為聰明好看的男孩子難過過呢，有的，但讓我再找一個喜歡，我還是要找聰明好看的，因為我“對愛情的信任”是，我相信這個重新遇見的人會很好。
這次愛的這個人不好也沒關係，因為總有一個人很好。
在之前的《奇葩說》裡，薛兆豐教授有個比喻，大概意思是世界是個大缸，如果有“meant to be”，那也是被放在幾十億顆豆子裡的兩顆豆子，沒什麼概率會遇到。
我聽完這個比喻一下子後背發涼，好像很對哦。
但……如果有個人讓我覺得“很好”，那我也可以把他當成我的“meant to be”，我們各自認真地喜歡對方就好了。
你們不要覺得“認真地喜歡”聽起來像是沒條件，其實已經很難了。
對理想愛情的要求其實就一句你們都聽過的話啊——“我認真喜歡的人，也願意認真喜歡我”。
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