作者：葉天性博——在這個男人不缺性，女人不缺錢的時代，經歷過幾次或刻骨銘心或不痛不癢的愛情以後，很多人對愛情好像都少了點信心，也少了點耐心。
遇到一個心動的，就迫不及待地上了床。
但與脫褲子時候的猴急相對的，是提上褲子以後一秒鐘都不願意忍受的生活瑣碎。
01
邪門了，最近很多人都在問我同一個問題：
她很好，我很愛她，她也是。但相處下來覺得我們倆不合適，該不該分手？
其實這種事很好理解——單身很無聊，戀愛談得又很辛苦。於是，大家就都想找個來電的，又合適的、合拍的，冷卻餘生。
但恕我直言，這世上哪他媽那麼多的合適？
又要你喜歡的，又要合適的，這樣的人在哪，給我也來一打。
找對象這件事在大多數情況下都是單選題：
要麼找個合適的，一了百了；
要麼找個你愛的，百忍成鋼。
你要是不願意湊合，那就後者。
至於你想做多選題，又喜歡又合適的，不是沒有，但那是高級玩家的事情，我們中的大多數人都沒那段位——在我的幾千個微信好友裡，夠得上的兩隻手都數得過來。
說這個不是為了讓你絕望，是讓你清楚這個概率有多小。
然後老老實實的去選擇跟你愛的那個，你主觀上以為不合適的人百忍成鋼。
02
在這些提問的人當中，挑一個聊聊。
先交代下背景，這個男生跟女朋友是經朋友介紹認識的。他對她是一見鍾情。於是就對她展開了瘋狂的追求。
其實她對他也有好感。
在一次聚會上，他當著眾人的面，藉著鮮花美酒，向她表白。
她也就順勢答應了他。很快兩個人就如膠似漆了。中間也都帶回過家裡。雙方家長也都沒反對。
但是幾個月過去了，當最初的激情過去。
矛盾漸漸多了起來。男生開始覺得忍受不了女朋友了，覺得雖然依然相愛，但他們不合適：
“怎麼個不合適？”我問他。
“性格不合”
“能再具體一點麼？”我追問。
“我這人喜歡熱鬧，但她討厭一切社交、應酬”
“繼續”
“她喜歡養狗養貓，但是我討厭一切帶毛的生物”
“嗯”
“她隔三差五就跟我說她工作上遇到了什麼不順心的事，滿滿負能量，我就跟她說你工作上的事我又幫不了你，以後這種事你自己消化，或者跟同事聊聊就得了，非得我陪你上火啊？我一說這話，她就說我不愛她”
“還有麼？”
“挺多的…”
“如果都是這種事，那你先停，回答我幾個問題”
“好”
03
“你喜歡熱鬧，那麼你一定要她陪你一起應酬一起玩嗎？她有要求你，你不許和朋友玩麼？”
“都沒有，但是她會不爽，看她那個臉色，我玩的興致都沒有了…”
“你不喜歡寵物，但她明知道你不喜歡也還是一定要買一隻回來養麼？”
“那倒沒有，她不知道。追她的時候她問過我，我騙她說喜歡來的…”
“她如果有不開心的事，第一時間想到的是一個男性朋友，你會吃醋嗎？”
“會…”
“在花錢的事情上，你們有過消費觀的分歧嗎？”
“沒有，我不摳，她不敗家，我們倆經濟基礎也都還不錯…”
“你愛她嗎？你覺得她也愛你嗎？”
“愛”
“那你試著減少過社交，或是想辦法讓她和你一起喜歡上社交嗎？”
“沒有”
“你有跟她坦白過你不喜歡寵物嗎？”
“沒有”
…
“沒有”
“那再確認一遍，你愛她嗎？”
“愛”
“拿什麼證明，你為她做過什麼嗎？為了這段感情，好好溝通過你們之間的事嗎？”
“…”
“你想過，她和別人在一起，做著現在每天和你做的事情嗎？你會是什麼感受？”
“…”
除了客觀地，不可抗力的現實因素以外，只要不牽扯到三觀，那所有主觀的不合適都是扯淡。
04
記得之前朋友安利了一部劇，叫《完美陌生人》。
在這部充滿了赤裸裸的愛情婚姻中的矛盾的“恐怖片”中，我卻還是找到了一點點感動。
丈夫是一個整形醫生，妻子是一個心理醫生。
丈夫去看心理醫生，主治大夫卻不是妻子。妻子去隆胸了，操刀的也不是丈夫。
後來妻子問丈夫，你不是以前總說我的工作就是浪費時間嗎，為什麼你還要去？
丈夫說：
你不能因為藥不好吃，生病了就不去治療。同樣，你也不能因為解決問題不容易，就不去嘗試。
愛，是個動詞。
你什麼努力什麼嘗試都沒做過，就說不合適，那隻能說明你根本就不愛她，不願意花心思去溝通，所以不願委屈自己做任何改變，這樣的話，你還是去找個炮友吧，那個省心省力，費腎不費神。
愛情沒有那麼多借口，如果不能圓滿，只能說明愛得不夠。
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