每個人都有各種各樣的痛苦，尤其是長大之後。
在諮詢室裡，最常見到的面對痛苦的反應有兩種：
一種是“都是他們（父母）的錯，要不是他們當年那樣對待我，我今天一定要幸福得多”；
另一種是“我這麼痛苦，一定是因為我不好，要不然為什麼別人都沒有事，只有我應對不了這些苦惱？”
面對第一種情況，我內心最常被喚醒的情感體驗是無奈和憤怒，我想，這些體驗也對應了 ta 內心的無力感和因痛苦感受而被喚起的恨。
面對第二種情況，我常常感受到的是無力與心疼，這可能又對應了 ta 內心的被限制體驗和無力擺脫痛苦的悲傷。
在我自己十餘年的被分析過程中，我自己曾無數次體驗過這兩種對痛苦的處理方式，也深刻的體驗到，這兩種方式都沒有辦法把我從痛苦裡解放出來。
相反，每當我陷進這樣的情感處理方式中時，就會額外增加許多痛苦的感受，要麼恨別人，要麼恨自己，不管恨誰，恨就像一團熊熊燃燒的火，炙烤著我自己的內心世界。
就這樣每天生活在痛苦的起起落落之中，一直到我慢慢知道，也慢慢接受，所有的痛苦，不管是已經發生的，還是即將到來的，作為獨立於我之外的一種存在，根本不是我可以完全掌控得了的。
我能做的，大約只有臣服於命運之手，去感受生命中所發生的一切，去試著與一切和平共處，不拒、不迎。然後，痛苦對我的控制之手慢慢鬆開來，讓我可以擺脫痛苦的掌控，獲得時短時長，時強時弱的自由。
當我能安靜下來，儘量去感受生命中所發生的一切時，我的生命中發生了最重要的一個變化：“被傷害”感慢慢消退，內心的平靜多起來，感受“萬物有靈且有愛”的時刻多起來。
而這一切的到來，是因為經過十多年的被分析，十多年的“穿越火線”的痛苦，逐漸獲得的。而這個穿越的過程，依然還在繼續，也許，終生都不可能完成。
我們每個人活著，都有對幸福的渴望，但是每個人都無法擺脫痛苦的襲擊。
在我們生命的最早期，我們就發展了一個很基本的處理痛苦的方式：把感受分解為好的、舒服的部分與壞的、痛苦的部分（分裂），把好的留下，把壞的扔出去（投射），從生命一開始，我們學會的是無法允許好的與壞的共存，無法相信痛苦不會完全吞食掉美好。
為了避免痛苦的侵襲，為了保存住美好的體驗，我們會動用各種各樣的方式把痛苦的可能驅除出我們的感受，可最終我們往往會發現，我們做了那麼多努力。
其實一切都是徒勞，因為這個世界上，萬事萬物都是按照它們原本的樣子存在著，並不因為我們的喜歡或厭惡而轉變軌道，而我們真正能幫助我們感覺好一些的，只是接受它們按它們原來的樣子存在於世界上。
有些人，面對痛苦時會選擇迴避，躲開所有的人與事，避免所有衝突的可能。
當他避免了人際間的痛苦時，他也失去了探索世界的機會甚至是走上社會的機會，他們既可能成為宅在家裡的啃老族，也可能成為每天生活在戰戰兢兢中的焦慮者，他們並不能真的避免掉痛苦，只是他們選擇了一種他熟悉的痛苦；
有些人，面對痛苦時會選擇戰鬥，他讓自己發展出非常強大的能力，沒有人可以控制他，沒有人可以傷害他。
當他遇上困難的時候，他首選的方式是讓自己不斷學習，不斷強大，強大到沒有多少人可以比他的能力更強，這樣他就可以在感覺中認為自己是安全的。可是他不可能強大如上帝般無敵手，所以，他不管多麼強大，他也無法除去“恐懼”這一痛苦；
有些人，面對痛苦體驗時會責備自己不夠好，認為“如果我像 *** 一樣擅長處理情緒，處理人際關係，那我就不會像現在這麼糟糕”。
當 ta 責備自己的時候，也許那恰是 ta 迴避面對痛苦的一個嘗試：如果只是我的能力不足，我就可以通過學習，讓自己有了那些能力，我就不必體驗那些痛苦了。
這樣的感受過程，可以幫助 ta 獲得一些可控感：我只要控制自己怎麼做，就可以控制痛苦不出現。可事實往往是，當 ta 迴避了去體驗到那些痛苦時，ta 也很難去理解到那些痛苦背後的訴求，不理解痛苦在表達什麼，也就很難使那那些痛苦體驗真的得到釋放；
有些人，面對痛苦時會責備他人不夠好，認為“如果他沒有那樣，我就不會這麼痛苦”。
有的時候是的，是他人的一些過失，帶給我們痛苦的體驗，但有時候，我們內心的痛苦，真的只與我們自己感受世界的方式有關，人格中越多的偏執成分，這部分影響會越明顯。
多年前我曾有一個案例，當 ta 第一次來到諮詢室時，在 ta 的描述中，ta 的媽媽簡直就是一個惡魔，我驚訝於 ta 是如何長大，如何有了相當不錯的社會生活。
同時，也預感到我們的關係在某些時刻可能會變得非常艱難。儘管有了這樣的思想準備，當這個時刻真的到來的時候，還是會把我驚得目瞪口呆。
在我們工作的某個階段，在 ta 的感受中，我完全成為了一個迫害狂，對 ta 充滿了嘲諷、鄙夷、拒絕、傷害，就像是 ta 媽媽的翻版。
我們之前幾年工作中曾討論過的一些話題，重新被提起，可是，這一次提起， ta 只能記得其中的某幾個句子，某幾個詞彙，情境完全被忽略， ta 重新串聯了那些句子和詞彙，重新為它們賦義。
於是，曾經的那些溫暖和理解的時刻完全消失了，所有的句子都變成了 ta 被傷害的佐證。
我感覺自己不管做怎樣的努力，都會被 ta 憤怒的擋回來，此時 ta 來到諮詢室的任務似乎只有一個：努力證明我是錯的，我是傷害 ta 的魔鬼。慢慢我也被 ta 引領進一種既憤怒又無助的絕望狀態，我開始感覺到真想把 ta 從諮詢室裡趕出去，讓 ta 自生自滅。而自生自滅，正是 ta 對周圍人最深的憤怒。
藉助於我自己對 ta 的憤怒，我深刻體驗到 ta 的內心正在經歷著怎樣的痛苦，可是這些痛苦，並不真的來自於我如魔鬼般的傷害 ta，而是 ta 的內心被那個魔鬼的影子佔據著。
當 ta 用那個魔鬼的影像去“考核”我的時候，ta 就把那個影像放到我的身上，誤當成了就是真實我（投射、投射性認同的過程），在 ta 一次次比較我與那個影子的過程中，我被一點點推向了魔鬼形象。
如果我真的一腳把 ta 踢開，就會證明我就是那個魔鬼，就像 ta 成長過程中所感受過的媽媽。還好，我及時理解了我們之間的這個痛苦過程，我並沒有踢開 ta。
所以，你看到了嗎？在這個世界上，你不管做怎樣的努力，你都不可能將痛苦從生命中去除，我們能做的，只是允許它存在，並儘量減少它對我們的影響。
有些痛苦，來自於現實。
我們無論如何都擋不住衰老、死亡的腳步，這些破壞性的力量會伴隨我們終生，不知什麼時候就會被它重重打上一拳，踢上一腳。
我們也會成為他人無法所承受的痛苦的接收者，使我們成為無辜的被傷害者；有時我們被傷害，僅僅是因為我們所渴望的與我們所痛恨的東西是相伴而生的，我們得到滿足的時候，也無法拒絕痛苦。
有些痛苦，來自我們內心。
我們對世界感受的方式，也決定了我們自己被世界對待的方式。而我們感受世界的方式，來自我們成長中積累的經驗，來自被養育的方式，來自我們生存的環境與文化，也來自我們自己內在世界發生的各種“化學反應”。
沒有哪一個人，不管是我們的父母還是我們自己，可以為此負全責。
所以，我們永遠不知道誰應該成為我們痛苦的完全責任人，如果一定要找到一個案主的話，那隻能是：命運。但某種意義上，命運實際上是掌握在你自己手裡的。
你能夠幫助自己發展出多少尊重生命自身過程的能力，發展出多少接受生命本來的存在狀態的能力，發展出多少放棄掌控自已之外世界的勇氣，發展出多少真實的面對自己內在情感世界的能力。
發展出的越多，你越能坦然享用生命過程，越少與生命對抗，你就越能自由的生活，而不被痛苦所牽制。
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