在我們身邊，你是否發覺，有些人的地位會很特別？
他們像是合夥人，父母，兄弟或是朋友，他們對我們的生活有力控制著，甚至已經讓我們失去了成人應有的決策能力。
可能平時的我們在日常生活中相當一部分很成功，但只要一面對這些人，就猶如孫悟空被困在如來佛的手掌心一樣，感到困惑和無力。
舉個例子：在中國很多父母喜歡決定孩子的終身大事，比如所學專業，必須要選市場上火熱的，而如果選了冷門的，就會被批評，宣傳無用論，然後強行扭轉子女的喜好；有些會附加例如不給提供物質條件作為威脅等。
還有一種叫逼婚父母，在中國流行一過30歲，就被稱為“剩男剩女”的青年人們可能深有體會。有些父母，哭著喊著讓子女去相親，希望自己早點抱孫子等等。如果子女堅持保持單身，或者說婚後丁克家族，那有些父母就會大罵不孝，甚者幾乎要當場昏厥過去，以自己健康威脅等等方式。
以上結局可能最終導致子女不得不選擇退步，選擇順從父母。
其實這種行為反饋模式，就屬於情感勒索。
情感勒索，是控制行動中一種最有力的形式，我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，如果不按照他的要求去做，就會有苦頭吃。
而所有的情感勒索基本是以威脅、恐嚇等面貌出現，往往能擊中我們內心的要害。這些情感勒索者十分了解我們珍惜與他們之間的關係，瞭解我們內心的弱點，深知我們心底的一些秘密。但不論他們有多關心我們，一旦無法達成某些目的，就會利用這層親密關係迫使我們讓步。
因為我們需要得到關愛和認可，這些勒索者甚至會威脅、要控制和剝奪這些關愛，鬧得我們心力交瘁。
比如，你本身是一個慷慨又善解人意的人，但只要稍不順勒索者的意思，他們就會給你貼上自私自利的標籤；如果你非常重視金錢和安全感，這些人能讓你擁有一切，也能讓你一無所有。你如果相信他們，就等於被控制了所有的決定和行動。
事實上，很多人無法處理好與勒索者的關係，就因為我們根本無法看清楚他們的手法，他們的行動彷彿籠罩在一層濃霧當中。
在《情感勒索》一書中，作者作為專業的心理諮詢師在超過45年的工作經驗中，從背後總結出一套邏輯，撥開層層迷霧，看清情感勒索者的行為模式。讓你找到可以有效應對情感勒索者的控制模式，學會改善你和他關係之間的方法。
蘇珊·福沃德，美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，經常作為嘉賓出席脫口秀，並在美國廣播公司主持一檔面向全美播音的節目。除洛杉磯的私人門診外，她也在南加州諸多心理與醫療機構擔任諮詢師。她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》（Men Who Hate Women and the Women Who Love Them）與《有害的父母》（Toxic Parents）曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。
辨別你生活中的情感勒索者：
如果你不照著做，他們便威脅，要讓你日子難過
如果你不順從他們，便威脅要斷絕來往
他們會直接或間接告訴你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷
不管你付出多少，他們總是要求更多
他們通常都會假設一定是你會讓步
常常漠視或看輕你的感受和需求
對你做了許多承諾，卻常食言而肥
當你不讓步時，他們就會說，你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人
當你承諾要讓步是不管你說什麼他們都會答應，如果你絕不退讓，他們就馬上翻臉
將金錢當作逼你讓步的利器
如果你跟他/她的關係有以上幾種情況，那就請要注意了。
情感勒索者的六項致命特徵：
要求，抵抗，施壓，威脅，屈服，重啟模式
恐懼感，責任感與罪惡感，甚至是三感的交織。
當正常的罪惡感失去控制，被勒索者就會充滿迷惘與困惑。在與情感勒索者交往之後，會感到自尊心受到打擊，幸福感降低，而且需要犧牲自己去安撫勒索者；同時，對你們的關係，也欲蓋了負面的影響。
扭轉局面
首先你要做一些準備，做一個和自己的約定:
承諾，不再讓自己被恐懼感，責任感，罪惡感所左右
承諾，如果自己退步失敗或重蹈覆轍，也不會拿任何事物作為逃避的藉口，任何失敗都是一種學習
承諾，再將情感勒索，趕出生活的過程中，要好好照顧自己
承諾，要認識到自己採取的正確步驟，不論他們有多微不足道
要讓自己反覆敘述這樣一句話：“我受得了”
我受得了，他說的那些話，以及給我帶來的罪惡感、焦慮感；不管她是哭泣還是發火，我都受得了。
“我受得了”這句話可以讓新信息進入你的意識和潛意識，每當你被情感勒索者施壓時，就靜下心來重複這句話，至少說十次。要在心裡不停的告訴自己，我受得了情感勒索的考驗，我感到堅強，自信，驕傲和愉快！
採取步驟
在面對情感勒索者的時候，有三個步驟：簡稱SOS
1.停下來（Stop）
在情感勒索者對你發出要求的時候，告訴對方，我不能現在給你答案，需要一些思考時間。(拖延話術可能會引起對方的焦慮和催促，但你一定要繼續保持淡定，只要堅持下去，就會感到越來越簡單。)
2.冷靜觀察（Observe）
你需要花點時間思考一下情感勒索者的要求，把自己化成一位旁觀者，想一下：
· 對方到底想要什麼？
· 對方是怎樣提出這種要求的，是含有愛意，語帶威脅，還是很不耐煩？
· 如果你並沒有馬上妥協，情感勒索者有什麼反應？
想想他們的臉部表情語調和肢體語言，儘量描述仔細。
3.制訂戰略（Strategize）
1）檢視頭腦中的想法
· 如果我愛他們，就要讓他們幸福
· 如果我做了自己想做的事，對方一定會覺得我很自私
· 我覺得遭到拒絕是最慘的一件事
· 如果沒人能解決這個問題，那就得由我來負責
· 對方比我聰明強大，他們的需求和感受比我的要重要的多
那麼，不妨問問自己：我是在哪裡總結出這種觀點的？我相信這種觀點有多久了？
事實上，社會中總有一些人，會向我們灌輸這些，概念。我們之所以會受情感勒索者的控制，就是因為我們有這以上這種負面或者不正確的認知，是我們情緒的源頭。
2）觀察自己當時的感受
如：氣憤，惱火，焦慮，怨恨，恐懼……
3）觀察自己的引爆點
即當對方在做哪些行為時，能夠逼你就範
比如：對方哭泣，大喊大叫，冷漠，拒絕溝通，氣憤，唉聲嘆氣，使用一些讓我們自我感覺糟糕的字眼，如自私等等、你就會表現妥協的行為。
4）將這些行為與你的感覺連在一起
當情感勒索者______時，我就感覺______。
或者用以下句子練習：
我發現了，很有趣的一點______。
我開始注意到______。
我之前居然都沒發現______。
我現在漸漸發現______。
當情感勒索者要求附加的風險非常高時，應該增加自己的思考，考慮每種選擇對你的生活與自我完整性將產生何種影響，例如：
· 決定一段婚姻或親密關係的未來
· 決定是否結束，與父母或親友之間的關係
· 決定是否繼續留在一個不愉快的工作環境中
· 決定一項鉅額支出與投資
應對最常見的反應
一、對方做出消極預測，並加以威脅，你可以回覆：
· 你可以做這種選擇
· 我很遺憾你會這麼生氣
· 我知道你現在很生氣，可能的話希望你能再想想，也許你會改變心意
· 我希望你不要那麼做，但我心意已決
……
二、當對方辱罵你，給你貼負面標籤的時候，你可以回覆：
· 你可以有你的看法
· 我明白事情對你來說是這樣的
· 也許你是對的
· 我很遺憾你會這麼生氣
· 如果你繼續攻擊我，事情將毫無進展
……
三、對方誘導你解釋和說明，你可以回覆：
· 我很遺憾你這麼生氣
· 我就知道你會這麼想
· 我們看事情的角度不一樣
· 我知道這件事會讓你不高興，但事情非得這樣不可
· 我們都不是壞人，只能說我們的需求有些不同
……
四、如果對方保持沉默，一語不發，你可以：
· 不要害怕，告訴他們，這些舉動讓你不高興，但是要先對他們提出肯定
· 告訴他們，你知道他們很生氣，讓他們明白你能做到什麼地步
· 把關注點放在讓你感到生氣的話題上。說些讓他們安心的話，然後讓他們獨自想一想
在蘇珊·福沃德《情感勒索》一書中，我們可以瞭解情感勒索者的操控模式。
如果你的生活中飽受情感勒索者的糾纏，可以通過本書學習到如何科學理性地終止親人對你的傷害；如果你想有健康的人際關係，本書能為你打一劑預防針，告訴你如何迅速識別，可能危害你完整自我的行為。
當你開始改變自我行為模式，以擺脫莫須有的罪惡感時，就可以更健康，更自我肯定的方式來行動。一旦原先的罪惡感銷聲匿跡，勒索者自然也就無足輕重了。
行為的改變很難直接養成，更不能一蹴而就。但只要你主動轉為自我改變，就會發現，奇蹟是真的會發生的。
當你能衝破迷霧，拒絕情緒虐待的那種生活，恢復正常的美好感覺就會回來，也會被一種自信與自尊的全新感受取代。
你的自我完整性從未失去，它一直在等著你回來：）
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