題記：寫下這個標題的時候，我多希望是“湘潭十三姨”而不是“湘潭十三年”！可惜，湘潭不是屌絲逆襲的地方，2018也不是屌絲逆襲的時候。所以，我還是隻能寫下“湘潭十三年”作為一種反思、緬懷和追憶。
不經意間，來到湘潭，寒暑已是十三易節，草木已是十三枯榮。十三年，在這一段蹉跎的歲月中，逐漸變成一個流逝的概念，也只有在回首往事的時候，才能偶爾蕩起那死寂的心湖些許的漣漪。怎麼樣來到湘潭，為什麼來到湘潭，來到湘潭又怎麼樣，都變得不那麼重要。重要的是我在湘潭還活著，更重要的是我還得繼續在湘潭活著。
1、一次魯莽的決定
高考對我來說是一次無所謂的失敗，大學是我一次無所謂的經歷，畢業也是我一次無所謂的選擇。也許是大學四年無所事事的虛度讓我養成了遊戲人間的性格，面對命運的又一次十字路口，我沒有經過任何縝密的思考，草草地選擇了來到了湘潭這個偏遠小城。畢業的那一天，我沒有行李，空手坐在破爛的1路公交車上，聽著那些即將成為我的同事的本地子女大聲地海闊天空，言語中偶爾的“湘鋼”的字眼暗示著我飄蕩的終點即將到達。
我以為我和湘潭有個約定，其實我和湘潭只是一次邂逅。只不過回眸的時間久了一些罷了。一切終將證明當初的決定是魯莽的。
湘鋼周圍的灰暗讓所有同來的同學感到沮喪，我似乎置身事外，同學們的失落並沒有對我產生更多的負面影響，我心安理得地和他們一起享受著那種貧窮、空虛的生活。夕陽下、幾輛破舊的自行車載著5個同齡青年對這個陌生破舊的城市所有的希望和探索，我們在短短的幾天內，足跡遍佈湘潭城內每一個角落。可最後只有用疲憊去掩蓋內心的失望，在那破舊的樓房中不甘心地睡去。
一個同學終於忍受不住心理上的反差，轉而去廣州會合其相戀三年的女友了。剩下的我們四人一起吃盒飯、一起洗衣服、一起去尋找所有讓我們感覺有生命力的東西。
所有讓我感覺自己與他們不一樣的東西只是我有一個女朋友，有憧憬、有夢想，但所有的這些都在來到這裡的第二個月破滅了。於是，我跟他們別無兩樣，每天一起失落著。終於，這讓我意識到來到湘潭是一次魯莽的決定。
2、兩次生死線上的徘徊
在同年所有進入湘鋼的200多個大學生中，我有了第一次拋投露臉的機會，在培訓班中憑著招聘時給領導留下的良好印象，我被任命為班長。藉機，我認識了許多的“朋友”。許多人都開始給我暗示著以後的飛黃騰達。我也自得其樂地自以為是著。其實那個時候空空的心裡根本容不下任何多餘的想法，我只是想安靜地寂寞著。
進入廠內後，看著許多同年進廠的同事們想盡一切辦法虛與委蛇、吹牛拍馬著，每天接近於苦力的勞作也並不能麻痺我內心的失落。好在頭頂上“重點大學生”的光環籠罩著我，讓現場的許多同事並沒有可以地為難我。
一起進廠的四個同學都是按照不同的班次進行著三班倒。碰面的機會越來越少，廠裡的朋友永遠只是熱衷著怎麼樣更上一層樓。漸漸地我習慣於沉默，並承借各種藉口愛上酒這種東西。我以為我能讀懂酒的寂寞，其實酒讓我更寂寞。
終於，因為一次情緒的失控，我倒在了酒桌下，躺進了職工醫院。所有的朋友把我丟在了醫院便便一一離去。當我第二天醒來的時候只能見到一個初相識不久的女孩在旁邊傷心地哭泣，還能見到的就是衣服上那吐自胃部的血跡。
回去更換好衣服，照樣無所事事地回到廠裡上班，只是那樣日復一日的繁重的勞務怎麼也不能衝散我內心的空虛。我沒有和那些朋友減少來往，也沒有對那個女孩感恩戴德。我不需要什麼刻骨銘心的情誼，我需要的只是燈紅酒綠的刺激，我要減少的只是夜深人靜時內心深處那種莫名的煎熬。
父母常叮囑我，要關愛自己的身體，要愛惜自己的生命。但生活對我來說是個玩笑。生命何嘗不是。
在一個月以後，中班，一個意外的電話讓我的神經麻木在那個晚上磅礴的大雨中，毫無知覺地我連人帶車被一輛飛馳的汽車再一次撞進了醫院。
我已記不清楚那一次我是怎麼醒過來的，也記不清楚我是怎麼從醫院走出來。只記得那一次打電話問父母要錢的時候，我暗自落淚。那淚水中也許含著上天的感化，也許含著內心的愧疚。深夜，對著無窮的漆黑，我大聲告訴自己要好好地活著。
3、三起三落的辛酸
當我決定要融入世俗的時候，我發現自己還是有驚人的潛力。短暫的時間內，我構建好了基層的人際關係。憑著並不愚蠢的頭腦和學校內多年知識的積累，我不是很費勁地在廠內闖出了小有名氣的才子稱號。理所當然地我成了車間第一個晉身管理層的大學生。、
抱負有時候對來說是一種動力，有時候卻是一種災難。正當我大刀闊斧地時候準備實現自己內心的抱負的時候，卻被人以“功高震主”的莫須有的“罪名”給打回原形。
想著自己放棄加薪的待遇，想著自己放棄深造的機會，想著自己放棄悠然的生活。我坐在廠內那塊巴掌大的草坪整整一下午。最後我瀟灑地卻又無可奈何地回到夢想開始的地——所有崗位的最低層。信誓旦旦地對著沮喪的自己說：也許我沒有心機，但是我需要有氣度。我從哪個地方跌倒，就會從哪個地方爬起。
想要重新做人是很困難的，我開始同情那些有案底在身卻又想洗心革面的人。從原先那種受人吹捧的生活，我開始忍受著各種譏諷與冷眼。學會一個人上班、下班、生活，在我內心裡，我要用自己的專業技術撐起自己的腰桿。
三個月內，我終於開始起步，挽救廠內幾次大的事故後，我終於走出那個被人遺忘的角落，儘管屌絲逆襲的故事匆匆忙忙地開始又結束了，另外的兩起兩落也變得平淡而又奇葩了，但那已不能對我的內心帶來太多的衝擊。
2008年年關，我終於在自己的三個月的努力下，從一個最底層的操作人員，經歷了主要崗位、班組長、主管工程師的三級跳。我知道自己的黑暗沒有到頭，但我並不怨恨所有人。命運跟我開了不小的玩笑，我也不介意和命運開一個小小的玩笑。
4、等不及第四年的寂寞
2008年4月我在眾人的疑惑中調任到總公司機關工作。有人認為我放棄了自己的前途，也有人認為我把握了自己的錢途。我無暇去思考那麼多，第一次將自己的月薪突破5000的時候，第一次存摺裡有了餘款的時候，我已等不及第四年的寂寞。
湘潭前三年，死寂的生活讓我少了許多想法，我已不在在乎別人的指指點點。即使是謾罵、諷刺、誤解，哪怕是難得的一次奉承也依然不能引起我內心多少的起伏。只是覺得自己該認認真真地找個伴好好地生活。
經歷了很多次約會、相親，終究沒有從過去的情感陰影中走出來。三年的寂寞在我那談笑風生的面孔下無人能知。頂著別人“花心”“濫情”的調侃，我無所謂地對待著別人的無所謂。
2008年2月，我閃電般地認識一個女孩，三天後，我們正式在一起。但遺憾地是，7月我們各奔東西。
等不及的第四年的寂寞終究還是如期到來。寂寞以後果然是更長的寂寞。
5、五年買房的願望。
對於每一個大山裡走出來的孩子，在這個物慾橫流的社會安身立命、成家立業都不是那麼輕而易舉。畢業的時候，套用一部電影名，叫做血仍未冷。所以給自己頂下了五年買房、十年買車的計劃。
短短的幾年中，房價以超乎尋常的速度瘋狂漲了3倍，在其強大的生命力前，我們只能卑微著自己的無力。
但終究不能放棄最後的抵抗，2008年5月，我籌備著買房計劃，2008年6月，成功買下一套帶屋頂花園180平的房間，總投資38萬。而走上了長期負債的不歸路。
為了不讓5年買房的計劃成為泡沫，2009年年底再次在負債經營的前提下投資16萬，倉促地對房子進行裝修，2010年3月完工。算是勉強完成了五年買房的願望。
6、流年不利的掙扎
也許我不應該有如此之多的掙扎，但我終究沒有走出命運的圈套。
人一生大部分都在做三件事：自欺、欺人、被人欺。很多時候我都在自欺地告訴自己可以生活得更灑脫，關鍵是要勇敢地邁出掙扎現狀的第一步。掙扎的結果是我的稜角傷害了別人，更多的是被別人的武器傷得遍體鱗傷。
我不是一個傳統意義上的好人，但我絕對不是一個壞人，但這並不能否認我做個很多壞事。父母告訴我：做好人並不一定有好報，但還是要做個好人。所以我就一直做了一個矛盾的好人。
有很多單位上的朋友在利用完我的剩餘價值後，已與我形同陌路。但我會安慰自己：人不怕被利用，就怕沒用。
也有幾個感情上朋友分分合合後，已與我反目成仇。但我會安慰自己：該自己受著的東西，就別想著拋開。
有人記恨我，有人詛咒我，有人恨不得將我千刀萬剮只是無奈於不能把我怎麼樣。而我卻始終要在這些飛舞的流年不利中繼續生活著。
我也渴望有一個人來了解我內心的艱辛、痛苦與疲憊。但是我失望了，我甚至選擇放棄掙扎，但還是不能隨波逐流。如果整個世界都不能容忍我，我只有把自己封閉，自己去吞噬、分解、消化生活的各種元素，我只能做一個我自己的自己。
7、七上八下的幻想
生活沒有如果，但我的的確確是幻想過許多的如果，如果與要是這兩個詞之後我曾做了無所的補充，但每一次的幻想都足以引起我內心的忐忑。
我承認我生活得很孤獨很孤單。但我更不願意去打破這種已有的平衡。
人始終只有自己對自己好才是硬道理。想當初，想盡一切辦法去討好別人又怎麼樣呢？如今不依舊是路人般的陌生和冷漠？
我已習慣在疲憊的時候自己對自己說放輕鬆，在痛苦的時候自己對自己說沒關係，在無助的時候自己對自己說加把勁。
不辜負每一段熱情，也不討好每一段冷漠。我始終是我，是顏色不一樣的水果。
如果說有什麼想法，那都是一些七上八下、漫無邊際的幻想而已。
8、八杆子打不著的痛苦
總有人會質疑我內心的痛苦。是的，沒有人天生有理由痛苦什麼。可憐之人必有可恨之處。看似人世間的痛苦都是自找的，對於我來說，這一點似乎更加的明顯。
湘潭十三年，我一直都過得很不開心，但總找不出什麼合理的理由來開脫。於是，所以的痛苦也就成了八杆子打不著的痛苦。
沒有人關心你是順理成章的，因為客觀地說，沒有人有這樣的義務。
所有人都在自私自利著，這也是理所當然。
如果你不能讓自己過得開心點，只能怪罪自己的無能。一次午夜的徘徊，一次次徹夜的無眠，我總是在尋找著沒有答案的答案。
這麼多年我的內心一直渴望著一份擔待，一份關懷，哪怕僅僅是精神上的，象徵性的。但終究落得個形影相弔的下場。也許所有的都是我自找的。我習慣在深夜點起一支菸，我習慣在無人的時候反覆踱著方步，我習慣看著不知是何方的遠方靜靜地發呆。我討厭回家，討厭那些不能討厭的人，可我得虛假地生活著，我無力擺脫什麼……可一切似乎又是那樣的無可避免
9、久久不息的糾纏
朋友對我說，感情到了我們這個份上，只是一種長久的糾纏而已。
我有些不大明白，也不願意去弄明白，只是對於感情我不敢再有太多的奢望。對於身邊的一切我已絕望，也已麻木。
不管我內心有多麼的痛苦，我只能看著身邊的人開心。不管我的處境有多麼無助，我只能笑著面對身邊的人生活。不管我的腳步邁向何方，我只能小心翼翼地試探著……
多少次，看著身邊的人酣聲如雷，我無眠的痛苦倍增；多少次，看著身邊的人沉默不語，我無言的苦楚瘋長。我已不能去指責什麼，當所有的一切都變成一種無聊的糾纏時，再多的言語只能是挑起事端的引子。
曾經，我那顆火熱的心，不知道幾時被冷漠和麻木給熄滅。剩下的，只能是對自己青春無所謂地揮霍。
10、十全十美的笑話。
我曾是那麼的嚮往完美，我是那麼挑剔地不能容忍缺陷，但是現在，誰要對我說十全十美，那我只能說那是一個笑話。
有很多人在詢問我什麼時候結婚，併為我找了一個很好的理由：結了婚就十全十美了。我想，這樣的十全十美對我來說是個笑話。
很多人注意到得只是我每天照常吃飯睡覺，照常的衣冠楚楚地站在別人的面前，可有誰在意過我內心的煎熬。往肚子裡面流的眼淚在別人眼裡根本就不是什麼，可能是啤酒。
活著對我來說已是最大的追求，請不要再對我說什麼完美。
11、2011年的膽大包天
“無知者無畏”對於很多假裝很有抱負的人來說都是很好的擋箭牌。單純地因為理想的原因，我放棄了別人眼裡的穩定的、高收入的工作。
叫一聲：“刁民，大膽。”
答一句：“草民，有罪。”
我的選擇在很多人眼裡成了“膽大包天”的代名詞。包括有時候的我自己。
很多人時至今日再回頭來問我後悔不後悔。我想，這已經不是後悔不後悔的事了。
畢竟生活不應該只有眼前的苟且，還有遠方，甚至遠方的苟且。但最起碼，得有遠方。
12、2012年的舉步維艱
瘸子爬到更遠的地方，絕對不是為了到新地方繼續瘸。我離開原來的單位也絕不是繼續換個地方將就。2012年，我們創業了。
可是，除了熱情和志同道合的朋友，我們沒有錢，沒有渠道，沒有資源。我們那麼富有，又那麼貧窮！
我們彷彿站在一個山谷之中，四周都是高山。真正的進退維谷。那個時候最喜歡聽的歌就是李宗盛那一句“越過山丘……”其實越過山丘，後面是什麼，我們也不清楚。
所幸，我們終究是創業了，也短暫地生存了。正如2012年再艱難，也還是那樣悄無聲息的過去了。
13、2013年的再又五年
2013年發生一件到現在為止我可能回想起來依然會笑的事情――那就是我有了我孩子。
生活無關風花雪月，剩下的都是柴米油鹽。那麼帶孩子或許就是最好的調節。
小子聰明又調皮，時常會檢閱我過去的生活和習慣，不讓我抽菸、喝酒，不讓我到處亂跑，不讓我開口亂說……
只是這一切的制止都帶走絲絲甜蜜。
於是，歲月就如風中的二氧化硫，不經意間腐蝕了很多很多。腐蝕了很多，剩下的就越少。
有時候只剩下孩子。
湘潭十三年，使我從一個不抽菸的人變成了一個煙鬼；讓我從一個不大沾酒的人變成了一個酒鬼；讓我愛上了黑夜，愛上了沉默，習慣了孤獨，習慣了冷落。也讓我明白了，人生一世，草木一秋，只不過是買個房子安身，找份工作立命，該吃吃，該玩玩，睜著眼睛來，閉著眼睛去，不該看到的東西何必看到，不該去想的事情何必去想。兩腿一伸，自然萬事大吉。――謹以此文紀念2018年前的時光
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