陌生的爸爸突然關心起自己，我該怎麼面對心中的疙瘩？
【讀者提問】
從小我父母就離異，雖然是跟著爸爸，但因為爸爸長期在外地工作，我是由奶奶一手帶大。印象中，小時候一年見到爸爸的次數一隻手指數得出來，也很少聽到爸爸打電話回家，久而久之，就覺得爸爸不關心這個家。
直到大學畢業後，快出社會了，爸爸才開始關心起我這個兒子、會打電話給我。
但我總是有點抗拒：為什麼在我最需要父愛時，你不在？偏偏等到我開始工作賺錢了，你才突然出現？因為心裡這層疙瘩，讓我一直很難對他敞開心房，有時候他打電話關心我，我也覺得很煩，不知道要聊什麼。
我想我內心還沒有完全原諒他，但我知道自己還是渴望父親的。我該怎麼面對這樣的關係？該怎麼做，才能跨越心裡的障礙呢？
為了你的將來，你有權利詢問過去
親愛的，這確實是應該憤怒的。經濟快速的繁榮，反而帶來許多家庭的問題。
“缺席的父親，焦慮的母親，出問題的孩子。”充分反應了這一代的經濟發展，付出的代價比想像的昂貴，特別是在家庭關係和個人成長這一方面。
作為一個孩子，你有權利去詢問，而且不只爸爸，還有媽媽。
你有權利去詢問你的父親：為什麼當初去外地工作，一年見不到幾次？為什麼沒辦法維持好基本的婚姻關係？
同樣的，你也有權利去詢問你的母親：為什麼離婚之後，沒辦法讓你繼續擁有親職的陪伴，只能跟奶奶一起長大？你就是要詢問他們，無論分別問或一起問，在你成長過程中，在你十分需要卻找不到他們的時候，他們可曾想過，那樣的情形是如何度過的呢？
為什麼要詢問呢？我們已經長大，最需要父母的時候已經過去了，何必再去討這一切來不及的愛？其實，這不是為了你過去遺憾的童年，而是為了你的將來，以及你未來的孩子。你提到自己“因為心裡這層疙瘩，讓我一直很難對他敞開心房”，
如果你再繼續觀察自己，這種無法敞開心房的情形，不只有面對爸爸關心的時候，甚至對任何人的關心，包括你目前最親密的伴侶或未來可能的親密伴侶，都沒辦法表達內心最深的情感。許多像你這樣環境長大的孩子，儘管渴望著愛，卻又擔心成為別人的負擔，不知怎麼面對被愛，而變得不習慣愛的感覺。即便長大成人，不再是任何大人的負擔，甚至有能力去照顧別人，仍然覺得自己可能是別人不耐煩的對象，於是不知不覺地與別人保持一定距離。渴望愛，卻不知如何“被愛” 這樣的情形可能會延伸到你的親密關係中。
不曉得你有沒有這樣的經驗：和你戀愛的人，即便你對她的愛很真誠也很深情，她卻抱怨感覺不到你的想法？或者你在面對自己所愛的人的時候，往往不敢表達而錯過了？這個情形就像你說的，你和爸爸目前的關係：“有時候他打電話關心我，我也覺得很煩，不知道要聊什麼。”如果他的愛讓你很煩，那是因為這樣被愛的感覺在潛意識裡掀起很多無法辨識的情緒。於是，當你又感到被愛時，即便這不是來自無情，你還是有很多“很煩”的感覺。
但是當有天你做了父親，如果沒有要求自己不斷找機會練習，要對孩子用語言、表情或肢體上表達你的情感，恐怕都很困難。這時候你會發現，自己扮演父親的角色其實沒有比你的父親好到哪裡。
好好去找爸爸對話吧。去問他，當年為什麼都沒有想過你的處境呢？還有很多尷尬的話題，只要是你心中曾經湧現過的，儘可能地都直接問他：他是不是有其他感情？他是不是不喜歡你，或者怎麼把你丟在奶奶這邊？他為什麼當年要跟媽媽離婚？這一切問題都儘量去問。
詢問的時候當然有很多憤怒，但是請提醒自己，這是一場對話而不是發洩，是想要有更多瞭解。
首先要了解的是，到底爸爸知道多少事情；其次，他又發生什麼事了。如果可能，更想知道的是，他對你的愛、對你的感覺究竟是怎樣的。在讓人受傷的環境中長大的你，千萬不要讓傷疤影響了你的成長。一棵樹原本可以挺拔地單純生活，原本就不存在這些內心的糾結和擔心。趁這個機會，把這一切拋開吧，就算自己在一個愛不足的環境長大，也千萬不要成為一個“愛無能”的人。
去跟你爸爸好好的談！不是為了譴責他，而是為了更好的自己。
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