“我對所有人不滿意，尤其我自己。”

十幾郎當歲的年紀，她很內向。跟喜歡的人對視幾眼會嚇得哆嗦。

收到男孩的表白信，只能拿出老衲打坐的勁兒，心想，“這一定是個惡作劇。”

二十出頭，依然沒好到哪去。身邊有人閉關考研，有人留學深造，有人烹飪厲害，有人健身塑形。

他們過得天真，駑鈍，熱氣騰騰。而她呢——

明明說要早睡早起，卻忍不住刷微信玩手機；明明想做很多事情，計劃寫好卻效率奇差；明明不通人情世故，卻懶得花時間處理關係。

她對自己，常有種憐影自照的顧護，和咬牙切齒的嫌棄。

這感覺，就像冬天套了件質感不佳的毛呢大衣，暖和卻扎身，不宜過分親近。

“我討厭三分鐘熱度，興趣一籮筐卻無一精擅。”

“我討厭越減肥越反彈，肚子上贅肉疊成一圈。”

“我討厭除了自暴自棄，只知道消費父母的愛。”

慢慢的，她把努力交給雞湯，把行動交給情緒。風乍起，便以為暴雨連天；日近暮，便大哭天黑可怖。

也難怪，不滿意，不自信，不盡興。

-02-

“想象的我，和真實的我，其實是兩個人。”

他對自己要求頗高。理想中的模樣，自信、從容、人生開掛。回到現實，普通顏值，普通履歷，普通家庭長大。

他時常想起那些不得體的行為：

• 工作中，習慣性把“對不起”和“謝謝”掛在嘴邊，生怕一不小心給別人添了麻煩；
• 愛情裡，恨不得離對方越遠越好，一旦對方對自己好點，“我不配”就成了主旋律。
• 有天夜裡，他喝多了酒，打給老朋友。說起工作，說起生活，哭作一團：
• “為什麼我一點不開心？”“為什麼我活得那麼累？” “我做這些到底有什麼意義？”

如果說，無能有很多種：對學業的無能，對薪水的無能，對人際的無能，對情緒掌控的無能，對生死疾病的無能。

他如此厭棄，是因為沒辦法維繫：那個外界價值觀所構築的「自我」。

從“別人家的孩子”到“隔壁班的學霸”，從“不出錯的員工”到“賺大錢的爸爸”——他要找的不在外面，而在內裡。緣木求魚，又怎會如願？

他所厭惡的，只是厭惡本身罷了。

-03-

小說《三十一歲又怎樣》，記錄了31位女郎，31段滑稽、甘苦的過往：

“房子、父母、貓和一切都變老了，我也三十一歲了。和戀人的關係既不好，也不壞。”

“明知道找個穩定的工作，卻還是猶豫不決，是重新開始？還是繼續站在起點上？ ”

小時候我也以為，成年人什麼都可以處理，比如穩妥地工作，戀愛，生活。長大後卻不敢承認：

太多的不快樂，來自於“心理預期”和“自我認知”之間的嚴重偏離——

因為拒絕接納自身侷限，因為無法成為他人而憤怒。只是，我很垃圾，然後又怎麼樣？我很優秀，然後又怎麼樣？

每個人都有屬於各自的模樣，而非同一批模具，同一條流水線，同一個工廠生產的塑料製品。

比起天天嚷著好煩躁啊怎麼辦啊，繼續拖延症晚期。

比起著眼點在別人身上，怕輸怕弱總想贏；你可以關掉手機撕掉標籤，哪怕無法立刻喜歡自己，也沒關係，最起碼能改變參照系。

你所要找的，不是萬能模板，而是屬於你的 “小切口”和“大主題”。

-04-

浮躁，焦慮，嫉妒，虛榮，攀比……情緒吶，從來不是洪水猛獸。“討厭自己”也沒什麼大不了。

它不過是一塊修行路上的界碑，一顆不再青澀也尚不圓熟的毛栗子。

就像你，記得熬夜剪了一晚上的短片，記得躲在房中不見客的溫書假，記得每一個糾結的，失戀的，失意的日子。

卻記不住這人那人的數落，雜七雜八的比拼，和單詞列表的a到z。

那些身上不好、想要卸下的部分，其實一直如影隨形。它們如此渴望獲得承認、擁抱，與接納。

而你，總要學會取悅自己。

也許是有狗遛狗，有貓擼貓，拆包薯片或喝杯熱奶；

也許是每週末買禮物，去陌生城市來段旅行；

也許是做一桌子黑暗料理，也許是發到客戶郵箱的方案；

又或是穿上鞋跑出門，去江邊吹吹風，等到天冷就回家。

最終值得去做的事，其實只有一件：學會把握好情緒的度，巧妙地對話它們，妥帖地照顧它們。

如此，它們便不是“內耗自己，外損他人”的垃圾。

試試吧，先自省，再自愈，吃苦咬牙，慵懶撒嬌。

未來的你會走走停停，但也會篤篤定定。

放寬心。

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