初二的鞭炮聲比年三十和年初一的都要早很多，也頻繁很多，也響很多。那一聲“放鞭炮”還沒有完全消失的時候，劈啪啦的鞭炮聲已經震耳欲聾。
我是混混沌沌地醒了又睡睡了又醒，沒醒一次，就清醒地想念著那個人，然後在昏昏睡著的時候，補上自己一句：算了吧，想他做什麼，不是說過要堅強起來嗎？
年初二的文字帶著一點點的憂傷，這種優這種傷似乎專屬自己好多年。而前幾天在網上測試的憂鬱症試題，自己竟然達到了33的高分。在評論區裡面看到很多人都說想要自殺，心裡突然更加沉重，原來這個世界不僅僅自己愛胡思亂想。
想了很久，最後在評論區裡面敲下這麼一句話：我曾經自殺過，刀劃破手的時候，忒疼，然後就放棄了。
那時候敲完這句話的時候，自嘲笑了。原來我還是一個膽小的抑鬱症患者，可是既然都抑鬱了，還會膽小嗎？
我找不到答案，我的思想只要醒著就一直想念著那個人，然後一點點地回憶過往之後恍然大悟的明白很多真相。心情也跟著慢慢地慢慢地沉入谷底，繼而開始想要冰封住它。
友情被我用不需要沒有意義的社交給弄沒了。
逢年過節，過著休息日，朋友圈裡全是跟著閨蜜好友逛街旅遊，或者合格下午茶等等。而我的朋友圈除了雞湯就是一些自以為幽默的冷笑話。
我弄沒了友情，還義正言辭地跟自己說，人生苦短不需要這麼多不真實的友情。但其實，我一丁點友情都沒有。我的同學，認識的朋友，一個個在奔波的人生中不歡而散，那幾個存在在朋友圈的不出聲的，也不過是懶得刪才沒有刪掉我罷了。
愛情我是沒有資格去擁有，老天一直給我開這麼一個玩笑，我一直跟自己說要的很簡單，但是那個人很忙，忙的連一分鐘回信息的時間都捨不得施捨給我。
這一場愛情戲，終於在數不清的爭執，數不清的哭泣，數不清的互相指責有互相解釋中變成了我的單相思。什麼是單相思？不是你愛他而他不愛你。
而是你愛他而他也說愛你，只是他的時間沒有一秒鐘屬於你。你在自己的24小時裡面，想念他無數個秒，無數個分鐘，24個小時，卻沒辦法得到他的一秒鐘的回覆。這不是單相思是什麼？
而且這是最痛苦的單相思，那個永愛綁架你的男人，卻不願花時間在你身上。在他又一次說很忙然後掛斷電話的時候，你突然覺得，哦原來自己像極了一塊狗皮膏藥，死皮賴臉地上趕的貼著。
勵志的話寫了滿滿兩頁，朋友圈的私密朋友圈一番就是幾十條，我跟自己說，要不就算了吧。這種單相思已經沒有任何意義了，要不自己活著。我回頭想了想，竟然連找他要錢充話費的勇氣都不敢，然後清醒地記得曾經跟他提過想要一條褲子，還把尺碼跟他說了。
而現在，新的一年開始，什麼都沒有，有的就只是自己的單相思。要不就算了吧，自己活著應該也是沒有問題的……
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