婆媳關係微妙、婆媳關係脆弱、婆媳關係敏感、婆媳關係難處，這似乎是我中華大地有歷史記載以來，都自始至終存在的一個無法迴避的話題。
歷史發展到今天，這個話題不但沒有絲毫的消失，更進一步的是花樣已經十分繁多，已經不僅僅侷限在古代那種假“三從四德”帶來的“多年的媳婦熬成婆”哀怨式的期盼，和當婆婆後“翻身農奴得解放”而帶來的那點“快感”，以及家族妯娌間因財產、掌權等引發的衝突。
而今，一點點小事，就有可能引出事端，或因此而在婆媳間結下了樑子。老C原來的一位小女同事，昨天就和我抱怨起一年前她生小孩那兩天和她婆婆產生的衝突：生孩子當天她婆婆如何訓斥她、生完小孩當天她婆婆就偷偷把小孩抱走之類。我問她：孩子都一週歲多了，怎麼還惦記這點事兒？是不是有新矛盾又突然想起了這事兒呢？她說：可不咋地！
後來老C勸她說“冤家宜解不宜結”，朋友可以選擇，但婆媳是不能選擇的，雙發都需要磨合，真的不必用放大鏡只看到對方的那點不是，看開大的方面，雙方都會輕鬆些。況且：婆婆再“不好”，也會比外人更關愛你，當然親媽除外。但，最好不要將孃家媽和婆婆放在一起比較，因為親媽放個屁都是香的。
說到這裡，老C想起了這些日子自己的夫人和兒媳的相處，頗有感觸。
兒媳和兒子結婚已經有小半年了，他倆的新房是三室兩廳，還算比較寬敞吧。老C我和老婆現居住的是唐山大地震後建成的老房子，相比之下，無論從結構到面積，都要寒酸的多了去了。
近一個月來，兒媳因為上班單位的原因，也因車輛限號和冬季白天短，每週幾乎有四五天跑到我們老兩口的老房子來住（相對於她們新房，距離上班單位更近些），也鼓搗著兒子下班後也來老房子住。
作為婆婆的老C夫人，也是十分支持並表示歡迎，作為公公的我呢，主要任務是負責早起把早餐做好（儘量不讓她們在外邊吃早點，不怎麼健康和衛生），時間趕得上呢，也負責儘量給她們做點可口的晚餐。
兒媳婦呢，似乎也懂得這份感情，並把這種感情在朋友圈“炫耀”出去：看，這是婆婆親自給我烤的紅薯，超級好吃額！看看，今早公公做的早餐，雞蛋蔥花博餅，好看又好吃額！等等。看了這些，作為婆婆公公的我們，自然是很高興嘍哈。
兒媳呢，幾乎是天天在下班時帶菜和水果等回來，進屋就是爸媽的叫著；婆婆呢，也經常囑咐兒媳：今天天冷多穿點啊、下班晚了就別開車扔在單位吧，天一黑馬路就不怎麼好看，安全第一......婆婆為兒媳做起事來也是毫不含糊——比如兒媳報考教師資格證的手續啊、資料啊什麼的，都親自做好。
其樂融融吧？是的，起碼看起來是這樣的。然而，案板底下蘊藏的“危機”，老C在這裡不得不說。
夫人時不常的私下和我抱怨：你看這孩子（指兒媳），和兒子說話有時那麼酸氣，跟發號施令似的，我都沒那樣訓過兒子，小脾氣的改改！他們外出去哪兒玩也不事先正式和我說！兒媳呢，最近也給兒子“抱怨”：邀請爸媽週末來咱新房這裡聚餐吃飯，他老兩口就不來，以後我也不張羅了！你看你到外邊喝酒喝多了，也不見你爸媽怎麼說你！
聽到夫人的抱怨，我說：看得出來，好事兒你都為他們想了做了，何必在乎她那一點“毛病”呢？兒媳對她親媽、親弟弟有時不也那麼說話嗎？結婚前後你不時常叨叨兒媳不願和你聊天就知道看手機嗎？現在怎麼樣？不是一進家就和你嘮嗑嗎？你倆在微信上互動不也是很頻繁嗎？再說了，兒媳和兒子從認識到結婚後的現在，都四年了，他們有自己的交流方式，即便有點小矛盾，讓他們自己消化去得了，沒必要因此費心哈。——事都做了，何必不管住自己的嘴和無視那點小糾結呢。
再者說，兒媳有寬敞的新房子不住，暖氣傢俱都不缺，非得往老房子跑，可能不是單純的因為從老房子上班更近些，兒媳也每天帶菜啊水果的回來，潛意識可能還有要和婆婆親密接觸一下的意思。此外，現在不少小年輕，躲公公婆婆還來不及呢（不願被打擾），兒媳拉著兒子天天忙著往這裡鑽，是不是應該高興並這樣理解：兒媳沒把自己當外人兒。
關於兒媳的“抱怨”呢，大多也是善意的：希望和公婆親近，並希望自己的老公身體好。作為老兩口的我們，還真的注意體驗兒媳好意。當然，她不分場合的對其老公的“小脾氣”，還是應該有所注意：只當著公婆面前還好點。前些日子小兩口鬧矛盾，就是在親戚家吃飯的飯桌上，兒媳用“小脾氣”當著親戚面指責了老公一下，後被親戚“不經意”添油加醋的拱火兒，弄得小兩口四五天沒說話。
老C我認為，無論是兒媳還是婆婆，想把婆媳關係處好，肯定都是發自內心的，儘量把自己該做的做好。但好多婆媳矛盾的產生，往往是特別在意了一些“小事兒”，這還真的需要有耐性來磨合。
婆與媳，往往手裡都有個放大鏡，但願只用來放大對方的優點。老C我是不是有點理想化了？還有：作為婆婆，讓著一點兒媳，有什麼不應該嗎？朋友們，你們說呢？
閱讀更多 老C大話零食 的文章
