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昨晚的《我家那閨女》建議大家都拽著父母一起多看幾遍。
其中,我印象最深的是PAPI醬的那個觀點——“獨立女性人生最重要排行榜”,Papi給出的排序是:1、自己;2、伴侶;3、孩子;4:父母。
這個觀點得到了焦俊豔的認同,卻遭到了現場家長們的一致反對。
無論是傅園慧爸爸還是袁姍姍爸爸,都是把孩子放在第一位,自己排在最後。
節目現場的分歧,正好跟電視機前的我和我媽是一模一樣的。
我把自己排第一,伴侶孩子父母並列第二(重要程度根據隨機事件波動),而我媽就對我的排序十分不理解,她覺得孩子和父母無論如何都是大於自己同伴侶的。
這也是個非常有意思的話題,如果把你的人生簡化成這四個因素,你會怎麼排列呢?
有代溝的排序,是大型催婚現場的根本原因
這個“排行榜”的誕生也有個前情提要,節目中的“大齡”女嘉賓們都過著自在的日子,演播室裡的老父親們卻憂心忡忡。
吳昕爸爸算是催婚老父親中最從容不迫的一個了,起碼沒有當女兒的面懟過她”嫁不出去“。
可吳昕跟閨蜜抱怨,父親嘴上不說,實際也是無死角暗示。
連坐電梯時進來一個小孩,父母看她的眼神都會不一樣。
袁姍姍的父母也是各種明示暗示,認為她該到成家的時候了。
29歲的“蹦床公主”何雯娜剛退役,正享受單身,家人就開始各種焦慮女兒的婚嫁問題。
女兒這邊剛感慨:“現在一個人太好了,我的人生才剛開始呢”,老父親卻當場黑臉:“你都三十了!”(這個場面是不是很熟悉)
年僅23歲的“洪荒少女”傅園慧,也沒能躲過爸爸安排的各種“相親局”;
相比之下,還是“炮哥”焦俊豔最猛最剛,一上來就擺明車馬地跟父親battle:
——”我這輩子就不結婚生孩子怎麼啦?“
——“那你就遺憾,人生不完美!”
很多網友吐槽,這個節目越到後期越像“大型催婚催生現場”,但我覺得不能怪節目組跑偏,“不能將就”和“一定要婚”確實是目前單身女青年(無論是否大齡)和家長們的共同矛盾。
嘉賓和主持一直在探尋兩代人這種矛盾的起源,而papi醬提到的”人生排序“,正好接近兩代人矛盾形成的真相。
焦俊豔對papi醬說:“我理解我爸為什麼著急催婚,就是比如有一天他們年紀大了,不在這個世界上了,可能孩子他覺得是你最親近的人,否則你就很孤單,因為現在大家也沒有兄弟姐妹。”
papi醬反問了一句:“孩子生出了是幹這個的(讓你感覺不孤單)?”
她說了自己的排名理由:按“陪伴時間”的長短,你自己陪伴自己的時間最長,而你之後的一生是跟伴侶一起過的,孩子和父母都只會陪你走一段路……剩下的路還是他們自己去走的。
演播室裡的老父親們則完全無法理解這種“新新人類”的排序,焦俊豔父親就激動地說他會把孩子或父母放在第一位,“絕不可能把自己放在第一”。
但大張偉似乎抓住了“漏洞”,說“你把想法強加給女兒的時候,也是把自個兒放第一位”……
焦爸爸愣了一下,說:那是一種願望。
誠然,焦爸爸的“願望”是從女兒的幸福出發,但他對幸福所做的定義和評價標準還是隻侷限於“自己”的經驗,沒有了解過女兒的世界。
而這些忠於自己,享受單身生活的孩子,也未必能理解父母的“願望”,於是隨時能變成爭執。
這就是我為什麼對這期節目念念不忘的原因:一個看起來很簡單的“排名”,就能折射出兩代人的三觀差異。
父母的觀念:習慣性的“自我”後置
演播廳的父親們對papi將“自我”放在父母子女伴侶之前的做法不認同,並不讓人感到奇怪,因為在現實社會中,父輩們,以及被父輩價值觀馴化的年輕人們,都有一種習慣性的“自我後置”。
比如說,很多人都認為婚姻的經營之道是伴侶之間的忍讓與妥協。
老話說就是,過日子過的不是看對方有多優秀,而是ta的缺點你是不是都能包容和體諒
就像《父母愛情》裡,資本家大小姐安傑(梅婷)和江德福(郭濤)自由戀愛,農民出身的江德福有千般萬般的小毛病,安傑自己也經常diss老公;
但老公真在家庭聚會上“出洋相”時,安傑會因為姐姐對江德福的嘲笑非常不滿。
顯然,在安傑心裡,伴侶在她心裡的排序在自己和家人之前。
剛剛收官的《知否》裡,盛紘看起來是把自己放在第一位。
但細細研究,不論出多大的事兒,他的處理標準自始至終都以家族興衰、整個大家庭的臉面為第一動機。
而他的子女們呢,大都唯父母命是從,那麼按排序來說,也就是父母>伴侶>自己。
哪怕狡詐如墨蘭,也不過是聽信著母親的話,給自己的後半生找依靠,沒有自我可言。
有自我的如蘭,不顧家裡反對嫁給窮酸書生,過得苦的時候也免不得被拿出來當反面教材。
但要說最有記憶點的,還是小公爺齊衡與母親平寧郡主。
作為一直對父母言聽計從的晚輩,小公爺對自己的爸媽從小到大從來不爭議,不反對。
而等到一旦有衝突,齊衡只有認慫的份,因為他把父母遠遠排在自己和伴侶之前。
平寧郡主瞧不上明蘭的身世,對齊家對齊衡都沒有益處。還用了先下手為強的手段,讓齊衡認明蘭做了妹妹,斷了齊衡的念想。
直到後來娶的邕王家的女兒因謀逆而被殺,齊衡年紀輕輕成了鰥夫,郡主娘娘才放下臉面,讓齊衡自己考量自己的婚事。
其實從古至今,“先成家後立業,兒女雙全才算人生圓滿”的觀點一直沒有改變過,只有形式上的區別而已。
接檔了《知否》的《逆流而上的你》,這個家庭中的三姑六婆,父母言行,也能代表傳統的價值觀:孩子>父母>伴侶>自己。
年紀最大的事業女強人高紅旗,結婚十年不要孩子,每逢家庭聚餐都是被重點炮轟的對象,為了愛情丁克卻成了全家的“笑話”。
剛結婚不久的楊光和劉艾,被兩個媽花式催生,親媽直接打出王炸苦情牌,把他們架在歷史和道德的制高點,被迫接受“什麼年紀幹什麼事”的現實。
到了適婚年齡的高蜜,跟媽聊天三句不離找對象,在這種家庭環境中,她也催生了必須要找“三高”男青年趕緊交代了自己的念頭。
這樣的劇情,除了高蜜母女倆的婚嫁觀會惹出爭議外,催婚催生的場景我們都習以為常。
而事實呢?
只要不是把自己擺在“排序表”的首位,做出怎樣的選擇都會是最大程度犧牲自我的結果。
把自己排在第一位,就能幸福一生嗎?
那麼,全員把“自己”擺在第一位的家庭,又會是怎樣的相處模式?
《衝上雲霄》中Sam哥唐亦琛的父母Cammy和Philip,絕對是我見過的最前衛的一對中老年冤家。
唐亦琛父母感情破裂,分開後,各自有各自的人生。
和其他總是把”我也是為你好“的老父親不一樣,唐亦琛父親的人生座右銘是:活得比你好。
父親一把年紀了仍然活力無限,更熱衷於結交各種年輕貌美的小女友,還叮囑兒子在公開場合要喊他Philip,不要喊他爸。
至於母親Cammy的人生更精彩。
她在離家不久後,竟發現自己已懷上二胎,可她不願再回到原來的生活中,於是選擇獨力撫養小兒子。
為了減少閒言閒語,Cammy乾脆隱瞞小兒子的身世,一出生就將他認作親弟弟,自己則繼續享受單身生活和各種追求。
小兒子就是吳卓羲演的唐亦風
父母分開了二十年,雖然唐亦琛也希望能一家團聚,但他並不強求,哪怕有一天父親跟他說“要帶一個女人回來”,他也只能無奈地表示“年紀比我小也無所謂,樣貌比我老就行了”。
萬萬想不到,父親Philip帶回來的女人正是他的母親Cammy,原來兩人在意大利重新邂逅,良辰美景之下,兩人一下就“翻撻”了。
只不過,這兩人複合之後也是光顧著自己風流快活了,就連向唐亦風坦白身世、安撫他接受姨甥是他親哥哥的責任,也落在唐亦琛身上。
然後又跑去補度蜜月了
複合初期,兩人恩愛如昔,但時間久了,一些老問題再次顯現,要強的兩人經常爭吵、冷戰……
直到後來Philip患上了“不治之症”, Cammy仍對他不離不棄,兩人才決定要珍惜相處的日子,約定一起環遊世界,過上神仙美眷的生活。
有閨蜜記得Philip的不治這症是什麼嗎?
從Cammy決定一生一世照顧丈夫開始,其實她的”人生最重要“排序也發生了變化,伴侶越過自己,排到了第一。
這樣的家庭關係雖然看起來有點另類,但在這個家庭組合裡,每個人都是獨立的個體,都能根據自己的意志作出遵從心意的選擇,沒有委屈和服從。
只可惜如此新潮、每個人都能最大程度保有自我的家庭,在整個東亞社會都屬於異類,也不是每個“放飛自我”的家庭都有一位唐亦琛這樣的“定海神針”。
Papi醬的“最重要排序”是正確的嗎?
Papi醬給出排序的時候,節目字幕是“獨立女性人生最重要排行榜”,這其實也有跑偏的感覺。
因為獨立女性自然有自己的排序,未必要和Papi醬一樣。
實際上,所謂“獨立女性”和“現代價值”的核心意義之一,正是允許價值觀的多元化。
譬如在節目中,按照papi的理論,上一代的“編碼系統”和Papi、焦俊豔顯然是不同的,在大多數長輩那裡,父母、孩子,似乎都該置於自己之上。
但這偏偏是造成年輕一代恐婚恐育的重點……怕沒了“自己”
所有幸福的人生應該是一樣的,結婚、娶妻、生子,含飴弄孫……誰如果沒有走完這個程序,那就是不幸福。
“不要太挑剔,會過日子就行了”
所以他們在許多時候無法理解年輕人的主張,包括我們現在常說的“不將就”,或者更進一步的“不婚主義”或“丁克”的主張。
任何有違或可能有違“標準程序”的選擇,都是自私,是不懂事。
可是說到底,這也只是“他們認為”。
當我們抱怨催婚、抱怨自己面臨巨大的精神壓力,經常會忽視了,相比小時候,其實父母從實質上干涉我們的生活已經越來越少了,他們的絮絮叨叨,雖然顯得蠻橫霸道,但歸根結底也只是他們的“表達”罷了。
這兩種排序沒有對錯之分,只是選擇不同。
或者我們可以換個說法,這種“排序”本身就是個偽命題——人性最大的特點,就是它無法按照任何理性程序穩定運行。人類的偉大也在於此。
Papi說首先愛自己,這沒有任何問題。
不僅Papi,節目其他圍觀嘉賓也鼓勵父親們把自己排在前面,這倒也是心疼長輩了
可即便是Papi自己,也不會說“自己”的排序永遠高於“伴侶”,因為有種東西叫做“人性”。
泰坦尼克號沉沒,jack和rose的故事已經傳唱了一百年,jack從冰冷的海水裡托起了不朽的愛情。
無數人為之落淚的感情,難道說Jack的排序錯了嗎?如果雙方互換,rose救了jcak,她因此就不是獨立女性了嗎?
當然不會,一名女性是否“獨立”,是否“現代”,在於她是否構築起基於科學與人文精神的價值體系,更在於她是不是真正遵從內心去行動。
同一部《泰坦尼克》裡,樂隊和船長把生的希望留給了不相識的婦孺,人類文明在這一刻熠熠生輝。這也是選擇,即便它“不合理”。
同樣的,我們的父輩有權利堅持“父母”應該排序在“自己”之前,這是民族文化和社會環境的烙印。
況且,父母真的不可理喻嗎?除了催婚催生,大部分時候,他們已經夠放縱我們了……
只不過他們還要默默地接受一個自己弄不懂的新世界信息,默默把自己的“排序”放在我們之下。
睡懶覺、不做家務、不煮飯純靠外賣……這都不符合父輩的價值觀。他們沒有一點改變嗎?你會為他們的習慣做同樣的讓步和容忍嗎?
想起最近大火的《流浪地球》,劉培強最後引爆空間站,這誠然是為了人類命運的最後一搏。
可劉培強是因為拒絕休眠,才能率先醒來,最終衝進中心控制室。這時他心心念唸的其實是兒子吧?
最終,整個人類選擇了“希望”。
作為超級計算機的Moss,在計算以色列科學家方案的時候排除了引爆空間站這個選項,首先這時候空間站應該已經自我關閉了,無法操作;其次,這時“合理”的選擇就是開始“火種計劃”,救地球幹什麼?
可是,熾熱的人性比冰冷的算式優越,空間站裡的宇航員是有兒子的,他也不會執行“自己》孩子”的價值排序,這一點MOSS沒有算到,也不會算到。
你也許無法想象,你認為理所當然的婚姻自主權,除了需要自己抗爭,還需要父母在同輩那裡替你開脫辯解。
《我家那閨女》畢竟不是真的催婚節目,生活也不是在催婚中結束的,誰家父母不是最後一咬牙一跺腳,“怎麼了?閨女嫁不出去,養一輩子怎麼了?”
你不需要他們養一輩子,或許你有更好的教育背景,理念也比他們先進,可是你要知道,父母可能不懂什麼積極自由和消極自由、沒讀過小邏輯,也不看尼采和叔本華,可他們仍然反抗自己那一代人固有的思想和價值觀來包容你。不是因為他們的“排序”裡你比較優先,僅僅是因為愛你。
這是人性,而不是程式。
E姐結語:
所以實際上,人生沒有什麼固有的“排序”。
這個世界理應是多元的,男性也好,女性也罷,都應該堅持自己的價值。
可是與此同時,高學歷和現代價值觀也不是用來黨同伐異的。我不同意你的觀點,但我誓死捍衛你說話的權利,這才是文明。微博之類的地方,動輒集群討伐的,我從不承認那和“XX主義”有一毛錢關係,因為真正的主義,有勇氣包容和理解異見。
關於“催婚”這件事,更多是兩代人價值觀的差異導致了衝突和碰撞。
實際上也並不是年輕人單方面面臨精神壓力,而是雙方。
真正超越自己的教育背景和固有思想體系是很難的,對父輩來說是如此,對過於習慣從思想上“俯視”父輩的我們來說同樣如此。
我們比父輩受過更多的教育,理應更理解溝通和包容的重要性,理解這個世界上有不同的人和不同的理念。
埋怨和憎恨上一輩,奚落和嘲諷下一輩,我們都覺得那是Loser的人生吧?
所謂成長,不是用所經歷的歲月來計量的,而是會計算你從過去的歲月中,所獲得的東西。
它們應該讓你不被衝動和煩躁所主導,應該讓你學會理性地思考和分析,學會去和價值觀不同的人交流。
所以,為什麼不由年輕人去主導一場交流呢?沒有需要拯救的流浪地球,沒有全頻段阻塞干擾,你只需要心平氣和地,耐心地,去解釋自己的想法,然後執行它。
今天的話題是:
你心目中,孩子、父母、伴侶和自己的排序是怎樣的呢?
做有深度的心靈SPA和有格調的故事!
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都市男女的心靈SPA
以學術的嚴謹看貴圈
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