□曼谷的羈旅
沒想到，我真的成了別人生活邊上的看客。我多次經歷過逃離一種角色的快樂，現在我則是體會到了不能投入於自己的角色的痛苦。在人家的這個年，別人感受的是快樂的水花，而我蒙受的是渾身精溼的沮喪。
耀華力路上水洩不通, 這是曼谷唐人街，今天是春節。滿街都是穿了紅色衣服的人在忙著高興，這樣熱鬧的景象使得鬆鬆垮垮一臉超然和無聊地站在街口東張西望的幾個穿黑色緊身制服,黑色高筒皮鞋，戴黑色頭盔，掛黑色長手槍的警察看起來真的有幾分像狗。
這裡的年比現在北京或者任何一箇中國城市的年更像中國的年。北京穿紅衣服的人沒有這麼多，記得北京街頭點綴的幾點紅中，還包括穿唐裝的外國人。
舞龍的，賣東西的，吃東西的，都很投入，腳下是一層以撕下的食品包裝為主的垃圾。我猶豫著走進街口，猶豫著走了一段，然後就不猶豫地退了出來。
我來這裡的初衷是找一種似乎久違了的、那種全心全意投入的心情，但很快發現我是局外人，就象那幾個瘦警察。
就象離開了家後，家才更被覺得是家，離開了情侶後，感情才更被珍惜一樣，離開了故鄉，故鄉才更是故鄉。
我想念以前的生活。但我不能確切地說清楚是想我奮鬥過的北京，還是想我蹉跎過的那個小城，抑或是想我和我的母親兄姊共同擁有過的那個在父親的雷霆風暴和母親的哀哭悲憤中總是風雨飄搖的家。就象皮在聖誕節也會想起他以前的生活，但不能確切地說出是想念令他自豪的美國，還是想他在那兒愛過的加利福尼亞，或者是他的童年小城奧克蘭一樣。我在我的那些地方的日子過得並不快樂，皮說他在他的那些地方的日子也不快樂。
皮是我的鄰居，我們選擇了湄南河邊的一幢公寓後，就成為了鄰居。異國他鄉，孤男寡女，但我們沒有過親密接觸。我這樣急於表白是因為：如果我不表白，別人就會和公寓的那幾個泰國妹子一樣以為我和皮到了那種程度。親密是一件何樂而不為的好事，但問題在於它不是事實——那件事只差一點就做成。
在一個水到渠成的晚上，皮在用眼睛和語言欣賞我的時候告訴我，皮膚黝黑的女孩最漂亮，告訴我他與樓下的女傭做愛感覺如何之好等等。一種失望和近乎受辱的感覺頃刻間徹底地降了我的溫。我自以為外型、品位、知識與智力均屬上乘，卻差點被這個滿身狐臭的人將我和那些五個腳趾各奔前程的泰國女人一鍋燴了！每每在我和皮出入公寓時女孩們投來的我以為是欣賞加豔羨的目光此刻一下子變成了曖昧甚至是嘲弄，隨即我又惱怒皮幹嗎要告訴我這些，他不能象中國男人一樣騙我說他如何愛我、如何欣賞我嗎？我想我的臉色一定變了，皮先是一臉無辜，接著有些尷尬。
皮當然不瞭解中國女孩。中國女孩在情感上太被動，歸屬感太強，我們對男人的感情濃度甚至性慾都與婚約有關，而不是自己的生理要求本身，我不知道這是不是中國男人好以許諾騙取女人感情的原因。
從那以後，我的異國的愛情夢想就飄浮在了夜晚的湄南河上，我開始想家了。
但這不是皮的錯，我和皮成了純粹意義上的朋友。
皮很善良，也很真實。他離開家來這兒找什麼，我沒問過，只知道皮和他的許多同胞一樣在世界各地雲遊。他們會拿上一本書躺在星級飯店的游泳池邊曬著太陽消磨綿長的一天。皮說他們大多數和皮一樣也並不富有，花完了錢再去找工作，不事積蓄。我喜歡白人，不是因為他們的皮膚顏色。事實上他們的臉色並不美：年輕的多有雀斑，年老的則新紅燦爛——我們在頑劣時就把這種臉色叫做猴子的屁股。如果在旅遊景點有陌生人向你微笑或者點頭致意，或者在電梯裡禮讓你，多半就是白人。他們的真實、直率和對自然和自由的熱愛以及在我們國人看來有些天真的生活方式常令我感慨。皮在這裡已經住了三個月，他告訴我：他的下一站是印度。
我出來找什麼，皮也沒問，他也知道在這兒我的許多同胞象我一樣在華人開的公司裡打工，且多數在工廠的管理層。生存競爭似乎不如北京那麼激烈，至少可以找到一種優越感。
皮在中國住過。有一次他問我；為什麼你們中國人對我們外國人還比較客氣，對自己的同胞怎麼那麼兇？我無言以對。
我是在北京的一個冬天來到這裡的。出發的時候是一個大霧瀰漫的清晨，我在連衣裙外面穿了件羊絨大衣，瑟瑟發抖地要了一輛出租車。冷風從車窗的縫隙裡硬硬地灌進來，打著牙嗑的我怎麼也想不出幾小時後的夏天會是一種什麼樣的感覺。
一下飛機，我就被眼前的景色迷住了。天藍得令人的心顫動，空氣溼淋淋地包圍了我，太陽溫暖地落在我身上，一切都新鮮而透明。幾個顔色黝黑的出租司機並未如我預料的上來招呼甚至眼睛裡也沒有急切的光，只是安靜地看著我，連椰子樹也靜靜地站在路邊。陽光很快就由溫暖過度到了撩人。其實令我至今著迷的不是那種景色，而是那種心情，那種從一種生活裡出來，踏進另一種未知的生活的心情。
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