家有“高需求寶寶”，是上天發給我們的一把好牌。
能不能抓住契機把這把牌打贏，就看父母的認知水平和操作能力了。
早飯時，媽媽和5歲的星寶商量，晚上單位加班，就請爺爺到幼兒園接到你，然後再送到跆拳道班上課吧。星星連連搖頭說：“那就讓爸爸接送我嘛！”媽媽說今天爸爸有應酬，不能按時回家。星星又生一計：“那就讓丫丫媽媽捎帶著接送我吧？”媽媽說，丫丫感冒今天請假啦！星星還是不情願，一邊搖頭一邊嘟囔說：“我不喜歡爺爺，我不喜歡爺爺嘛！。”
事真多！別家大多不都是爺爺奶奶姥姥姥爺接送嘛，沒見過這麼難伺候的孩子。
常常有這樣特別難帶的孩子：
一桌子飯菜都找不到他喜歡吃的；
家長陪玩遊戲，必須按照他的要求來；
一點不如意就哭；
一家子閒著非要黏忙碌的媽媽不可。
嬌氣，霸道，敏感，暴脾氣，粘人……
一句話，特別難搞。
於是
媽媽被指責“對孩子沒規矩”；
奶奶成為當然的背鍋俠：都是被你們慣的；
於是爸爸越發冷峻嚴厲：不這樣不行！
甚至爸媽一起發飆：“再這樣擰，就不……”
其實，怪不得孩子。這些特質，被親子理論稱為“高需求寶寶”。
高需求寶寶的性格特徵是：
好動得根本停不下來；
情感強烈，容易發脾氣；
十分敏感，別人還沒注意到呢，他這裡就哭上了；
對人疏遠，把身體接觸當成打擾或威脅；
美國印第安納大學對1300個家庭進行觀察，其中就涉及一部分難帶的“高需求寶寶”。調查發現，這些“高需求寶寶”在小學一年級後，走向兩極分化：一部分變成問題學生，另一部分忽然成為最出色，最優秀的優等生。
同樣“事多”，“難帶”的孩子，為什麼會有截然不同的結果？
主要在於家長的養育方式截然不同，關鍵是，家長有沒有耐心和愛心。
優等生的父母：
對孩子的各種“作”接納包容，認為這是孩子的情感需求，值得用心對待。他們耐心傾聽孩，儘量滿足，實在解決不了，也要給予客觀耐心地解釋，或者承諾。
父母的接納，尊重，給孩子強烈的印象，他知道父母和這個世界非常愛自己，自己是一個好孩子，值得大家喜歡。強烈的安全感和高度自信，讓孩子對這個世界充滿熱情和探索精神，張開一切觸角，去觀察，體驗，學習，成為這個美麗世界的小主人。
熊孩子家長：
他們不懂得兒童心理，用成人眼光看待孩子的行為，滿眼嫌棄，滿口抱怨，甚至用吼叫打罵來武力鎮壓。表面上，孩子迫於高壓變乖了，實際上孩子的主動性積極性和心理欲求受到壓抑，慢慢變得自卑壓抑，甚至逆反。
“你真討厭”，“你是個壞孩子”，“你不如別的孩子懂事”等標籤性語言，成為負面心理暗示，慢慢孩子真的越來越桀驁不馴，越來越不按照規則辦，越來越下滑。成為人人討厭的“熊孩子。”
老話說得好：“皮小子是好的，皮閨女是巧的。”極言孩子越作越容易成才，就看大人如何對待了。
“高需求寶寶”智商高，情感豐富，頭腦聰慧，且獨具個性，除了遺傳因素，也跟家長的細緻周到，耐心有愛以及各種有效的良性刺激有關聯。這是上帝賜予我們的優良種子啊！
據有關資料顯示，20%的孩子屬於“高需求寶寶”。隨著社會文明程度的不斷提高，和父母養育方式的不斷改進，“高需求寶寶”會越來越多，這給我們的養育帶來了新的挑戰和課題。
家有“高需求寶寶”，家長的正確待開放式應該是怎樣的呢？
一是，無條件接納孩子。對孩子的行為表現，不做政治正確的評價，只當做親骨肉疼惜。符不符合要求，合不合時宜，歡笑還是耍脾氣，都不影響我們對那個孩子的愛和接納。
二是“看到”孩子。孩子最大的情感需求是被父母“看到”。有時孩子哭鬧耍脾氣，或者不吃飯不睡覺，不是為了氣大人，故意搗蛋，他們只是想讓家長“看到”他們的想法或者作品。大人不需要做什麼高難度動作，給予及時回應就好。
三是，始終與孩子好好說話。多客觀準確，少想當然；多認可肯定，少嫌棄挑剔；多鼓勵期許，少諷刺打壓。讓孩子始終生活在充滿希望和愛的環境中。
四是，給孩子空間。遊戲或者學習，允許孩子自我規劃創意，並及時鼓勵。不要過多指點，過嚴要求，嘮嘮叨叨。給孩子一個自我空間，去幻想做夢，去創意創造，去做自己喜歡的事情。我們要做的就是滿懷愛意靜靜守候在一片，給與它最真摯的愛與守護，靜待花開。
五是，給孩子適當的責任。 “高需求寶寶”也是高能力高自尊寶寶。要在欣賞孩子的同時，給與她一定的責任，比如幫媽媽做飯，幫爸爸搞衛生，給弟妹提供幫助。然後給予很高的評價，增強孩子的自尊與責任感。
六是，給孩子建立規則意識。這些孩子都是高能量體，如果不用規則進行約束，有可能成為無所畏懼，闖禍作惡的“熊孩子”。
家有“高需求寶寶”，是上天發給我們的一把好牌。
能不能抓住契機把這把牌打贏，就看父母的認知水平和操作能力了。
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