假如，我說我喜歡上班，你會不會覺得我腦子有問題？
其實我也偽裝了很久，跟風各種消極言論，追求喪文化，努力讓自己在人群中看上去不至於突兀。
畢竟“積極上進”，聽起來有點討嫌。
平時跟朋友聊天，觀點也大都是：努力工作，只是想多賺點錢，為了能有一天過上閒雲野鶴的悠哉日子。
或者努力讓自己達到某個level，踮踮腳就能夠（傍）到上層社會的人物，擺脫社畜的處境。
總之，工作是迫不得已的，如果有機會暴富，恨不得把工作一腳踹開。
昨天跟朋友聊天，我說她年紀也不小了，是時候找個好人嫁了。
而這個好人的標準裡，至少得有錢。
有錢之後，熬夜追劇不用擔心第二天要起早上班，看到睜不開眼睛，聽著聲兒睡；出去旅遊不用趕在法定假日，更不會因為價格而在快捷酒店中挑挑揀揀；最最重要的是，再也不用為方案，報表，績效發愁，把當初牛逼哄哄的甲方狠狠地踩在腳下，把狗日的工作遠遠地丟在身後。遠離卑微的犬儒主義，遠離豬狗般的生活。
就在我暢想她有錢之後的悠閒日子的時候，朋友卻說，就算找了個有錢男友，她也不想完全不工作
“因為只有工作才能讓我覺得我是有用的。”
看到她發過來的消息，我仔細想了想，如果真的有一天讓我完全不工作，每天僅僅是吃喝玩樂。
好像……這樣的日子，我也受不了……？
雖然說在工作的時候，就連陽光下的灰塵都顯得特別可愛，工作之餘的娛樂項目也總是讓人每週五的晚上坐不住板凳。
但如果生活裡只有那些閉著眼睛就能享受的快樂，我是不是，這輩子就只能做到這樣了？
那我和在樹上撓癢癢的猴子有什麼區別？
我閒不住的性格貫穿了大學生活的始終。
大二報名了科研立項，大三下學期聯繫雜誌社發表，大四時班上同學都在實驗室裡做實驗，只有我在寢室抱著電腦嗑cp。
沒得人陪我享受大學僅剩的心無掛礙的日子，我開始沒事找事。
借了個DV機準備給班上同學拍個畢業短片。
別人問我何必呢，好好享受一下最後一段毫無壓力的大學生活不好嗎？
甚至在找老師錄寄語的時候，拒絕說：以前的學生都沒有過，我也不會給你們錄的。
雖然奔波了點，過程中波折不斷，成片也粗糙的不像話，但相比於在寢室靠看劇打發日子，我更享受熬夜剪視頻，一幀一幀地配字幕的時候。
尤其當整個短片剪輯完成，班上同學認真又矯情地說：謝謝你，讓大學這段日子有了可以回看的東西。
哪怕是一個小短片的完成，也讓我在大學收尾的時候有了極大的成就感。
就算是沒有工作的時候，那些讓我倍感成就的瞬間，也不是來自於簡單的吃吃喝喝。
比如做手工，歷時幾個小時，心無旁騖地一針一線縫好一個娃娃；
比如打遊戲，練了幾十場的新英雄，在排位賽的時候一波騷操作，拿了五殺；
比如看罪案片，自己早主角一步，看穿了作案手法，鎖定兇手。
哪怕沒人看見，也要沾沾自喜上好一會兒。
馬斯洛的需要層次理論中提到，人最高層次的需求，是對自我實現的需求。
我發現自己是被馬斯洛碼的明明白白的了，因為生活能達到溫飽之後，我對所謂的奢靡生活並沒有多少嚮往。
反而是那些看起來苦哈哈的研究讓我顱內高潮。
我喜歡在工作中突破一個又一個難關的瞬間；
我喜歡一個項目經歷九九八十一難，最終執行完成，可喜的數據報表；
我喜歡自己為了完成一個又一個ppt，一篇又一篇稿子而焦頭爛額，卻也不停學習的時候。
就像朋友說的，工作能讓我實現自我價值。
這種滿足感，是終日吃喝玩樂替代不了的。
我對工作的排斥，不是因為工作的難度。
而是面對工作中那些低頭做狗的時刻，我不得不認慫，不得不表現出社畜的卑微，對其它人的錯誤全盤接受。
這些時刻讓我差點忽略了工作帶來的價值感，而一味覺得酒池肉林般的生活就是上乘日子。
之前廣州有個大叔，家裡有十棟樓可以收租，卻還是在城中村開了一家便宜的鴨湯飯店。
“掙得少，但有事做的生活，我過的更開心。”
雖然我這輩子不一定有十套房，但對“有事做”的同款熱愛，還是讓我get到了大叔的快樂。
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