1.見到老同事，老同事跟我說：“我昨天做夢像真事似的，年終獎發三萬元都讓媳婦拿走了！真可惜！”
我就問：“你是可惜三萬元吧？”
老同事：“我特麼可惜沒媳婦！”
2.現在開車的最害怕三種車，一是思域按著喇叭對你豎中指要和你飆車，
二是開H9的下車去後備箱拿繩子就要跟你拔河，
第三個就厲害了，神車五菱宏光讓你追他車尾燈，追不到還好就是扣個車標，追到了你就完蛋了車裡面指不定要下來多少個大漢打死你
3.媳婦開車把小區的樹木撞折了，我誇媳婦：“行啊！媳婦，我發現你對佛學的認識提高了！”
媳婦沒有聽明白，我解釋道：“你開車的時候，已經達到‘菩提無樹、明鏡非臺’的地步，無論車前面有什麼東西，你都認為沒有啊！”
4.老公發燒，渾身無力地躺在床上，吃了藥總不見好。 這時，老婆拿著手機對老公說：“我淘了三件衣服，一個包包兩套外套還有一個按摩椅，一個跑步機，全部放購物車裡了。” 沒多久，老公出了一身汗，退燒了??
5.媳婦終於考取了駕照，如願以償開上了車。這些天，我出門遇見小區裡的物業人員。他對我說：“你別讓媳婦兼職了？”
我很吃驚：“我媳婦兼職幹什麼了？”
物業人員：“小區再規劃設計師啊！”
他越說我越不明白了，乾脆他加上了手勢：“你看花壇原先規劃多整齊，你媳婦開車撞擊後，花壇面積減少一半！你看那樹木，被你媳婦撞斷了好幾棵，你看小區道牙子，你媳婦撞了好幾個缺口----”
6.冬天了很冷，晚上剛鑽進被窩，就聽見哥在隔壁臥室叫我，說有個秘密告訴我。我忍寒爬了起來，來到他臥室，問他什麼秘密，他說，“還是明天再告訴你吧，今天太晚了，對了，你走的時候順便幫我把燈關一下”。回到被窩，想想突然總覺得哪裡不對……
7.我想減肥，去找醫生諮詢，醫生告訴我，早上一個饅頭，中午一個煮雞蛋，晚上半個饅頭！！我問醫生是飯前吃還是飯後吃，誰知這醫生脾氣太不好了，喊我滾！！
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