喜好原理，它最明顯的特質是：我們大多數人總是
更容易答應自己認識和喜歡的人所提出的要求。也可理解為“信任”的影響力，我們對對方越信任，就越容易答應對方。通常我們所信任的人讓我們能快速順從他們的要求，而陌生的人如果快速使我們“喜好”（信任）他們，我們也會順從他們的要求。“喬·吉拉德的成功秘訣”
底特律有個叫喬·吉拉德的人，專門利用喜好原理銷售雪佛蘭轎車。他憑這個發家致富，每年賺上好幾十萬美元。聽到這麼高的薪資，人們大概會猜他是通用汽車的高層主管，或雪佛蘭經銷店的老闆。事實並非如此，他就是一個基層推銷員，但他的業績驚人。整整12年裡，他連續奪得頭號汽車銷售員的稱號，他平均每天能賣掉5輛汽車和皮卡。他接受採訪時說：找個他們喜歡的推銷員，再加上優惠的價格。要是你兩者皆有，那生意就成了。
如何讓對方喜歡你
1、外表魅力：社會學家經常說一個詞“光環效應”，指的是一個人的某個正面特徵就能主導其他人看待此人的眼光。就好比為什麼我們很多求職者在求職的時候，一定是穿著打扮都必須整潔舒服，因為這樣可以讓我們的面試官留下好印象，從而“喜歡你”。
“外貌協會的陪審員”
在賓夕法尼亞州，曾有研究人員趁官司開庭前，給74位男被告的外表魅力打了分。一段時間之後，研究人員核對了法庭記錄和審判結果，發現英俊男人所得刑罰明顯輕很多。具體說來，有魅力的被告沒入獄的概率要比長得不好看的被告高兩倍。這個實驗不是要告訴我們長得帥（美）的人去犯罪就安全，而是人們在浮動的判斷空間中，會偏袒自己“喜歡的人”（至少外表好看的人）。
2、相似性：世界上長得帥（美）的人畢竟還是少數，那我們又如何贏得別人的認同？還有第二個決定因素-相似性。我們都喜歡與自己相似的人，例如觀點、個性、背景或生活方式，我們會有意識的認為“咱們是一夥的”。
或許你又會提出質疑，相似的人就更少了，其實還是可以製造相似的，例如假裝跟對方有著相似的背景和興趣，很多人在跟陌生人首次交往的時候，通常會問老家、畢業學校、在哪工作等問題，目的也是希望找到“相似點”，更好建立信任。
3、恭維：從心理學角度分析，人們總是偏好那些擅長說話的人，因為他們通常會用不同的方式去讚美你，有一個成語非常好的闡釋了這類心理活動-“忠言逆耳”。前面案例提到的吉拉德，經常做一些表面上看起來愚蠢又麻煩的事情。每個月，他都會給自己的13000多位老客戶寄送印了字的節日賀卡，不同節日換不同名目，但印在封面上的信息從不改變，上面寫著“我喜歡你”。通過每年每個節日持續做這樣看似愚蠢的事情，成功的獲得了客戶們的好感。
4、接觸與合作：熟悉會影響人的喜好，因此它對我們的各類決定都發揮了一定的作用。但，不一定所有的接觸帶來的熟悉都一定能產生更大的好感，如果接觸本身蘊含了讓人反感的體驗，就會起到適得其反的作用。要使接觸到產生好感，有一點重要因素就是能否達成合作，使雙方為同一【目標】而奮鬥，為了共同的利益“團結一致”，成為“戰友。”
“培訓中的分組競爭與分組合作”
我們在培訓活動中，最常用的一種模式就是通過將學員進行分組，並利用課堂當中的互動，激發學員的學習激情，最後通過排名選出最佳的學習小組。表面看來，這樣操作並沒有任何問題，但我們經常會看到一些現象是，當講師宣佈一個小組回答問題可以獲得積分的時候，往往只有那個小組的學員會積極鼓掌；如果宣佈那個小組回答有誤要扣分的時候，其他小組反而響起了熱烈的掌聲。這是因為在全班學員學習的過程中，這種“接觸”並不能帶來好感。如果我們培訓目的是希望學員間能建立更強的聯繫和互動，我們可以換一個思路，將培訓任務拆解成為必須多個小組共同協作才能達成的，這樣學員間就能通過接觸，成為戰友，為著實現同一“目標”而奮鬥，如此才能讓彼此建立信任和好感，從而大家更喜歡雙方了。
5、條件反射和關聯：要讓對方“莫名其妙”的喜歡上自己或者關注自己，還可以使自己關聯一些關鍵信息（事情），用一個俗語來說就是“蹭熱點”。人的內心總是希望自己避免關聯一些負面信息，而喜歡關聯更多的正面信息，例如“近朱者赤，近墨者黑”就是很好的解釋。所以我們往往會自然而然討厭帶來壞消息的人，哪怕報信人跟壞消息一點關係都沒有。因此要讓別人喜歡上自己，我們會展示積極的聯繫，隱藏消極的聯繫，努力讓旁觀者覺得我們更高大，更值得喜歡。
“we are champion”
時隔幾十年後，美國的費城隊終於再次贏得世界職業棒球聯賽冠軍，全城150萬居民中有110萬人走上街頭，趁著英雄們進行勝利大遊行時，齊聲高呼“我們是第一”。試想一下，主場球隊贏得冠軍，其實跟球迷沒有半毛錢的直接關係，但是，當用了“我們”，就自然而然關聯起來了。相反，如果球隊輸球的時候，從不會出現有球迷大叫“我們輸球了，我們是loser”，球迷只會說“他們輸了，他們又輸了”，自然而然希望置身事外，脫離原本的關聯。
如何拒絕“你喜歡的人”額外的要求？
前面給大家分享了增加“好感”的五種方法，如果明知道有人用以上方法增加了我們對其好感，並希望我們同意“額外”的請求。我們該如何拒絕呢？直接拒絕好像又太傷害我們“喜歡的人”，還是一開始我們就防禦各種增加好感的方法呢？其實大不必如此，使我們產生好感的東西，不必提防，只要當心它們帶來的過度好感就行。如果我們覺得對順從對方好感超過了該場合下的正常程度，我們就馬上呼喚防禦機制。將我們的注意力放在順從後的效果而非成因上，並把事情從頭到尾回顧一番，一旦發現我們對對方產生了超乎預期的好感，我們就可以嘗試逆轉這一進程。把喜歡的人，和他的額外要求分開來去看，我們往往發現，我們喜歡他的人，並不一定就要順從他的額外要求。將提出請求的人和請求本身從感性上分開，遵循這樣的原則，就能避免因信任而影響自己的決策了。
結束語
無論在生活中還是工作中，我們可以列舉很多的案例，我們往往會發現因為是我們自己的朋友或者“喜歡的人”而不知道如何拒絕對方的提議，被動接受了一些自己不願意接受的事情，例如朋友給我們推薦的一些“優惠”產品等，通過這期學習，不僅僅可以幫助大家學會“拒絕”，同時也可以幫助大家成為別人心中“最喜歡的人”。下一期，我們將分享另外一個影響力武器—“權威”。
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