輕鬆一刻：什麼踢足球的男生帥，打籃球的男生帥，都是放屁。只要你長得帥，你TM彈玻璃球都帥，長得醜的打高爾夫都像在鏟屎。什麼溫柔的女生都有魅力，素顏不化妝的女生都清純，都是放屁。只要你長得漂亮，你TM賣個豆腐都說是豆腐西施，長得醜的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透這個世界了！
輕鬆一刻：某同學為了證明錢縮水，做了一道題，把數學老師逼瘋了！高級數學題：求證：1元=1分，解：因為1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，證明完畢。數學老師哭了。因為毫無破綻，稀裡糊塗地錢就沒了。
輕鬆一刻：《資治通鑑》載，692年五月，女皇帝武則天詔令殺生吃肉，宰相婁師德有點受不了。有一次，婁師德到陝地出差，廚子端上來一盤羊肉，說羊是豺咬死的，不是宰殺的。婁師德說：好，這豺可真懂事。過了一會，廚子又端來一盤魚，說這也是豺咬死的。婁師德糾正道：要實事求是嘛，魚是水獺咬死的。
輕鬆一刻：今晚老婆把電視安裝在了臥室，女兒一直哭著喊著要看豬豬（小豬佩奇）女兒特別喜歡看的一部動畫片，一直持續了20分鐘，我跟老婆都特別心疼，但也必須狠下心來，堅決不讓女兒再看，時間已經很晚了，晚上10.20分了，我跟老婆還開著視頻，女兒總算沒有哭了，希望不要再哭了，明天還要上學，老婆也還要上班，我不敢再說一句話，生怕打擾了女兒的休息，最後老婆跟我有默契的掛了視頻，希望好夢全歸老婆，女兒！
輕鬆一刻：五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，所以死活不讓她跟著你。可萬萬沒想到的是，現在要飯會這麼掙錢！
輕鬆一刻：剛走到公交車車尾，司機就啟動準備開走，我急忙敲打車身喊道：“等一下，等一下...”結果好心的司機把車停了下來！並下車走向了我...我一直表示感謝，司機卻不理不睬，一直在看被我敲碎的尾燈...
輕鬆一刻：回老家聽兩大齡單身老表交流:表弟說:哥，你說你的條件也不差，這麼多年就沒遇到過讓你動心的女孩？ 表哥撓撓頭不好意思地說:遇到過，就在前天回來的火車上還遇到過一個。我們聊得挺投機，下火車後又順路，我們一起坐的出租車。表弟急問:後來呢？表哥氣呼呼的說：後來女孩下車前要加我微信，說要把車費轉給我，我直接拒絕了，太氣了，看我像是那麼小氣的人嗎？ 表弟聽完哈哈大笑:哥，你這腦子，難怪單身，你上當了。不加微信也能掃碼付車費！
輕鬆一刻：父子兩人，一人扛著大鋤頭，一人扛著小鋤頭，到地裡鋤草。沒一會兒，聽到遠處傳來鑼鼓嗩吶聲，原來是村裡有人娶媳婦。兒子放下鋤頭，紅著臉跟父親說：“爹，今年我都二十啦。”父親望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。”
輕鬆一刻：有一個自行車工廠，幾十萬輛車賣不出去，大量裁員，面臨倒閉，有一個高人指點，車乾脆不要了，都扔街上，裝個手機App，安裝密碼鎖 ，轉型共享單車，每輛車押金299，很快就圈了20億，市值幾十億美金！
輕鬆一刻：相親男：我在北京有3套學區房，一輛保時捷，結果...我們倆就在一起過上了幸福快樂的日子……我們是真愛嗎……
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