轻松一刻：什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！
轻松一刻：某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！高级数学题：求证：1元=1分，解：因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。数学老师哭了。因为毫无破绽，稀里糊涂地钱就没了。
轻松一刻：《资治通鉴》载，692年五月，女皇帝武则天诏令杀生吃肉，宰相娄师德有点受不了。有一次，娄师德到陕地出差，厨子端上来一盘羊肉，说羊是豺咬死的，不是宰杀的。娄师德说：好，这豺可真懂事。过了一会，厨子又端来一盘鱼，说这也是豺咬死的。娄师德纠正道：要实事求是嘛，鱼是水獭咬死的。
轻松一刻：今晚老婆把电视安装在了卧室，女儿一直哭着喊着要看猪猪（小猪佩奇）女儿特别喜欢看的一部动画片，一直持续了20分钟，我跟老婆都特别心疼，但也必须狠下心来，坚决不让女儿再看，时间已经很晚了，晚上10.20分了，我跟老婆还开着视频，女儿总算没有哭了，希望不要再哭了，明天还要上学，老婆也还要上班，我不敢再说一句话，生怕打扰了女儿的休息，最后老婆跟我有默契的挂了视频，希望好梦全归老婆，女儿！
轻松一刻：五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
轻松一刻：刚走到公交车车尾，司机就启动准备开走，我急忙敲打车身喊道：“等一下，等一下...”结果好心的司机把车停了下来！并下车走向了我...我一直表示感谢，司机却不理不睬，一直在看被我敲碎的尾灯...
轻松一刻：回老家听两大龄单身老表交流:表弟说:哥，你说你的条件也不差，这么多年就没遇到过让你动心的女孩？ 表哥挠挠头不好意思地说:遇到过，就在前天回来的火车上还遇到过一个。我们聊得挺投机，下火车后又顺路，我们一起坐的出租车。表弟急问:后来呢？表哥气呼呼的说：后来女孩下车前要加我微信，说要把车费转给我，我直接拒绝了，太气了，看我像是那么小气的人吗？ 表弟听完哈哈大笑:哥，你这脑子，难怪单身，你上当了。不加微信也能扫码付车费！
轻松一刻：父子两人，一人扛着大锄头，一人扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处传来锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下锄头，红着脸跟父亲说：“爹，今年我都二十啦。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
轻松一刻：有一个自行车工厂，几十万辆车卖不出去，大量裁员，面临倒闭，有一个高人指点，车干脆不要了，都扔街上，装个手机App，安装密码锁 ，转型共享单车，每辆车押金299，很快就圈了20亿，市值几十亿美金！
轻松一刻：相亲男：我在北京有3套学区房，一辆保时捷，结果...我们俩就在一起过上了幸福快乐的日子……我们是真爱吗……
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