“每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙，但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險，你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。”
——蔣方舟
▲《奇葩大會》
01
前段時間，蔣方舟在《奇葩大會》上分享了關於自己“討好型人格”的故事。
少年成名的蔣方舟，從小就是“別人家的孩子”，7歲時就被眾人圍觀寫作，9歲時出書，18歲被清華降60分破格錄取，22歲成新週刊主編。
她的人生履歷已經足夠耀眼，但就是這樣的蔣方舟，活了28年，忽然發現自己從來沒有跟任何人有過真實的關係。
她突然發現自己不但在同事和朋友面前不會表達真實情緒，而且在最親密的愛人面前，也是一味避免發生衝突，不想讓對方不高興；
這麼多年以來，無論是在生活中，還是在職場中，她一直扮演著討好別人的角色。
這種性格，就是我們常說的“討好型人格”。
▲《奇葩大會》
從小，父母告訴我們，面對別人要微笑，要有禮貌，見到長輩要學會叫人，這樣的孩子才讓人喜歡，漸漸的，我們學會了迎合，或許只是為了得到一句“xxx真懂事。”
後來長大了，我們發現，如果我們成績優秀的話，父母就會開心，別的家長也會來稱讚，父母表面雖然雲淡風輕，但是卻默默露出滿意的笑容，我們開始認真學習，一開始以為學習是為了家長。
工作上，有時週末明明不想動，但是領導一個任務發佈，立馬精神抖擻回覆一個收到，只為等到領導的肯定。
我們習慣性小心翼翼地觀察著自己的行為是否得到了別人的認可，我們習慣了別人對我們的看法，雖然經常跟自己說，生活是自己的，日子是自己的，做自己就好了，但是總是在意著別人的評價。
蔣方舟現場講了一個關於她戀愛的故事：
在談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通電話過程中責罵她，然後她一直道歉，道歉了2個小時，但對方認為這個道歉很敷衍，掛了電話後便一直打一直打
她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，但她不敢跟對方說你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣這樣的話
我們每個人都希望被需要、被愛，也都會時不時的做出一些討人喜歡的行為，但這並不意味著你就是一個乞討者。
02
之前我陪小侄女去做陶藝，然後旁邊有一對父母帶著孩子也來玩兒。
可能是因為分工的問題，孩子的父母起了點爭執，聲音稍微有點大，然後就看到孩子 在偷偷抹眼睛，但是又時不時的看一下大人。
媽媽發現了這一點，就問孩子：寶寶你怎麼了？
孩子說“不是，我是不想你們吵架，都是我要出來玩兒的，如果在家的話，你們就不會吵了。”
我震驚的看了一下這個孩子，差不多五六歲的樣子。
其實很多孩子都很喜歡看大人的臉色，大人的一舉一動，孩子都能敏感的感覺到。即使不是自己的錯，他們都會認為是自己的錯。
他們會替被人著想，生怕自己給別人帶來麻煩，他們也很在意別人的評價，總是希望表現出自己最好的一面。
這些品質，讓他們成為了懂事、聽話、善良的孩子。作為家長，我們很喜歡這類孩子。
但是還有很多時候，這種“討好”又會表現為：
對別人的感受過度敏感，總是在察覺到別人的情緒變化後，將這種情緒變化歸因到自己身上，認為“都是我的錯”；
過度在意別人的評價，為了滿足別人的期待，不敢表達自己的真實需求；
非常害怕和別人產生衝突，怕別人對自己產生“差評”；即便產生衝突，冷靜下來又會體諒理解對方的立場，首先道歉，害怕矛盾升級；
面對別人的需求，很難拒絕，任由別人一再挑戰底線和原則。
03
之前很喜歡看《爸爸去哪兒》，裡面那些明星孩子，我最喜歡的是杜江對嗯哼的教育，我記得有一期，杜江對嗯哼說：
你是我的希望，也不是。你是你自己的希望，我那些沒能實現的夢想還是我的，與你無關。成年人的我們都知道一夜長大的殘酷，希望你像現在這樣，想哭就哭，想鬧就鬧，做一隻可愛的小怪物。
▲《爸爸去哪兒》
現在想想，我喜歡嗯哼的不妥協，其實是對過去自己的一種懷念吧。
長大後的我們，除了希望自己被接受、被肯定之外，也開始希望大家能夠喜歡自己，於是學著把自己的小情緒隱藏起來，將盡可能完美的一面展示給大家。
心理學家Susan Newman指出，討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事；
他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。
而這樣的習慣時間長了，便會影響到我們正常的感情生活。
其實很多家庭，也極易養出“討好型人格”的孩子，最常見的兩種：嚴厲型和否定型。
嚴厲的父母，往往有很強的控制慾。他們以自己的標準，嚴格要求孩子，忽視孩子的內心感受和真實需求，一旦孩子違背了父母定下的“規矩”，就會受到批評、指責、訓斥甚至打罵。表面上看起來，孩子變得聽話、懂事、得到親朋好友的交口稱讚，但實際上，孩子是膽怯懦弱，不敢表達自己真實的情緒和想法，從被動“討好”父母，演變為主動“渴望”被愛。長大後，
不僅會由討好父母的模式，變成討好所有人，更會導致產生“我不配被愛”的低自尊感，從而引發更多心理問題和情感傷害。
否定型，無論孩子怎麼努力，在家長眼中來說，都是不行的，都不如別人家的孩子優秀，久而久之，孩子就漸漸喪失自己的個性為了迎合父母的喜歡，努力變成別人家的孩子，複製著別人的生活。
其實，自信善良地生活，讓別人舒服，自己也開心，這樣的生活才是最好的狀態。
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